記憶里的那些年很漫長，長得讓人再走不回去最初的起點;那些年又很短暫，短得如白駒過隙，忽然而已
很多時候，我會被回憶糾纏得很痛苦。這痛苦就如同在傷口上無情地撒了把鹽，撕心裂肺的疼。我知道，我離開了那座城市，這樣的痛苦便會糾纏我一生。無論我走去哪里，它都會如影相隨。除非，我死去。
第一次見她，應該是在高一下學期或者我不知道的更早一些時候。她給我的感覺就像當時學校里的丁香花，若水柔香，玉色含芳。一種驀然相識的感覺隨著心跳的不斷加速涌上心頭，而我僅僅只是站在離她大約一個羽毛球場的距離便對這朵丁香一目傾心。
后來幾經打聽，我知道她叫宓。似乎就像她的名字一樣，我的生活開始平添了絲絲縷縷的寧靜。她喜歡打羽毛球，所以每個周六晚上我都會拋棄那些去網吧消遣的難兄難弟而選擇去藝體中心奔赴我期待已久的約會。
她在球場上優雅的揮舞著球拍，而我假裝看書坐在不遠的看臺上，有時候會無意的幫她撿球。一周，兩周，三周漸漸地，我進入了她的視線，從最初的相視一笑到后來的溫馨問候，我們之間逐漸有了一份相識，但我并不滿足于此，我早就夢想著有這樣的一個我們彼此相知的夜晚。雖然她對我還不是很了解，甚至不知道我的名，但這種朦朧感對我來說已經足夠美妙了。
后來，讓我意外的是，在學生會工作中我成了她的組長，她成了我的.組員。閑暇時刻，我們會一起聊會兒天，許是學習許是工作又許是生活軼事。在那樣從容的時光里，我們一起迎來了那個屬于我們的丁香花盛開的六月。校園里枝枝蔓蔓，已開的、正開的、含苞待放的丁香花郁郁蔥蔥。淡紫色的妖嬈，沁人的芬芳，日久益香，而我對她那丁香般的笑容卻更加的癡狂。
每逢她開心或不開心的時候，她都喜歡去樓頂，因為那里有風，黃昏的時候也許還會有晚霞。而我能做的就是靜靜的守候在她身旁，我喜歡她穿白色打底衫配著淡紫色的薄衫的樣子，因為風吹過，帶起的衣角和發梢都很美。當然我也會把她的美用筆悄悄地記錄下來，在某個下雨的黃昏，寫在我的詩詞、散文里。
就這樣，一年的時光中，我在她的身旁，她在我的詩行，似乎永遠也不會分離。
之后，那是認識她的第二年的五月。夕陽薄暮，天空還披著霞紅，映得她的小臉紅紅的，就像那季節里的櫻桃。她背靠著欄桿，旁邊放著一本半掩的書，我認得那本書，是我在她那年生日時送她的。
不明白她的情緒，便調侃著走向她。然而，她只是望著欄桿外的風景。風吹了好一陣，終于停了。她問這本書你也看過吧?，我說書里的故事喜歡嗎?。她沒回答什么，帶著一份似有似無的失落，便起身走了，留下的便是那一抹即將消逝的晚霞和我內心確實存在的失落。只是除了晚霞，并沒有人懂得。
第二天在陽臺碰到她時，她主動打了招呼，還笑著對我說她喜歡書里的故事，喜歡故事里的主人公。聽到這句話時，我內心像是抹了蜂蜜，激動之情無以言表。以為我的陪伴成了這最長情的告白。看著她幸福的表情我也是很開心，恨不得把她摟在懷間，直到天長和地久。
后來的幾天，心中的甜蜜并沒有絲毫遞減。相反，經過夜以繼日的發酵，這份甜蜜更加的濃厚。如同我第一次見她時那盛開的丁香花的滋味。經過無數次的掙扎，當我羞澀的準備捅破這層窗戶紙時，她卻告訴我說她想談場戀愛并準備接受她們班上的一個男生。
這驟然的反轉，把我逼到前所未有的尷尬境地。而她似乎看出了我的窘迫，并一臉壞笑的把她的舍友推薦給了我。
雖然我知道她舍友對我有好感，但我并不喜歡。我原以為她會因為吃醋而反對我和她舍友在一起，看來，是我想多了。其實，在她說出這番話時我是多么想拒絕的，但這個不字直到今天我依然沒有說出口。
后來，她談起了戀愛，我也學著她的樣子談著我的戀愛。只不過我的戀愛是一種叫做單相思的苦澀，而且僅僅持續了一周，而她談了許久許久…
從那之后的每個周六晚上，我還是會一直守候在藝體中心，而她也會如約而至。和以往不同的是，她的出場總是兩個人。看著他們被我無限放大了的打情罵俏，我想說一句我的悲涼你不懂。然后，不知不覺的在作業本上寫下了一行不符題意的答案。
再后來，她旁邊的人換了許多。每次新人出現之前，她都會去樓頂看晚霞。而她的眼神和我第一次見她時一樣清澈，一望到底，即便如此，很多事情，我仍然看不透。就像樓下丁香花的芬芳，嗅而不識。但不管怎樣，我都不愿看到她的失落，希望她幸福、快樂的心情一刻也沒有停止過。
她曾經問我，為什么不再去談一次戀愛。我搪塞說沒有遇到心動的。其實，我是想向她表白的，只不過始終沒有勇氣說出那句話。直到高考完那個第三次屬于我們的丁香花盛開的六月。
也許是知道以后再也見不到了，所以那晚在樓下的丁香花開得格外的迷人，惹得我和她在那樣的夜晚再次爬上樓頂，聊了許久。
晚風輕寒，迷離的風聲中，我不安了三年的內心卻更加的不安了。看著她隨風飄起的發梢，我似乎突然有了勇氣。
宓，其實，讓我心動的人是你。三年了，我一直喜歡著你。看著你身邊的人換了一茬又一茬，我是真的很恨自己不敢抓住機會，我總是小心翼翼，我總是怕你傷心，我是多么希望自己能在你耳邊說一句我喜歡你
似乎那晚的風真的很大，大到把她的手吹進了我手心。
說完那句話我以為她會生氣，會埋怨我的沖動和不安。但我沒想到的是，她竟然哭了，三年來我第一次看見她哭。我以為是我把她嚇壞了。
就是因為你的不勇敢，就是因為你的小心翼翼，就是因為你怕我傷心，你知不知道我也等了你三年。我一直期待著你，我找身邊的人不斷刺激你，希望給你勇氣，可你總是一次又一次讓我失望，你知不知道每一次讓你陪我看晚霞，我的內心是有多么的悲涼。
她的這番話讓我痛心疾首，只是光陰不在，我們彼此的沉默，讓遺憾了三年的緣分依舊擦肩而過。我們的相擁而泣可以讓我們明白心中的那誰到底是誰，但卻換不回、也追不回過去的那誰。
幾個月后，我離開了那座城市。去了她人生中最喜歡的地方風雨蕭條的重慶。如今一晃便是兩年，我以為我會有新的開始，沒想到我再一次高估了自己。就像許嵩歌詞里所說：回憶是條狂犬，追咬了許多年，每每回憶，疼痛難忍，并且這種感覺，至死不渝。
今年九月路過一家書店的時候，看到那本《從你的全世界路過》，我便買了下來。心里想著，多么希望這本就是我當年送她的那本。
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