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我有一顆心叫漂泊散文

散文 時間:2021-08-31 手機版

  【導讀】我路過的風景,必然有迥然不同的景象。高官的阿諛奉承,名人熱火朝天的炒作,用悲傷的嘆息,唱起他們生命的哀調,浮世里的人,矯情地敘述著他們莫須有的悲哀。

我有一顆心叫漂泊散文

  我喜歡漂泊,在熙熙攘攘的人群中,背著我簡單的行囊,穿著簡單的白色襯衫,或者冷眼旁觀著那些人匆忙的腳步,不混入其中,永遠做個旁觀者,不與周圍的人攀談。在我一個人的世界里,享受吵鬧中的安靜,過居無定所的生活,無牽無掛,毫無眷戀之意,不必為瑣屑的聒噪而煩惱,亦不用為哪個人而駐足。

  我喜歡只身停在擁擠的車站,或者吵嚷的車廂里,靜靜地看一幕一幕的風景掠過我的眼簾,靜靜思考一些事。我喜歡蔥綠的山村,放牧的孩子看著疾駛而過的列車長大,也會知道那是夢想,載著滿車的人到達目的地。也許當他凝望列車的時候,無意中撞上我的眸子,會露出皓白的牙齒,明亮的眼睛跟湛藍的天空一樣寧靜,一樣干凈,透明。或許我們僅僅是擦身而過,誰也沒有看到誰,在這動蕩的世界里,誰是誰的風景。也許我會看到一個白發蒼蒼的老人,臉上布滿皺紋,他歷經風霜的臉經風吹日曬,已經像干枯的樹皮一樣。但他仍然洋溢著慈愛的笑,他愛這片土地,他的手布滿似枯藤的'經脈,坐在自家門前跟老伴嘮叨。我會靜靜地在他的眼中掠過,繼續我的遠行,繼續我的幻想。車廂里,我的對面或許會坐著一個男子,安靜地看著報紙,或者是一個可愛的女孩子,認真地翻閱著手中的雜志。而我,只顧瀏覽窗外的勝景,不曾留意周邊的世界。盡管很近,我的心卻在很遠的地方,或是小鎮的一隅,又或是大城市人群涌動的大街。

  也許是為了忘記,又或者我只是單純地為了漂泊。我只是害怕,在這些建筑林立的城市,究竟有多少無奈,多少人在哭泣,多少人在抱怨,多少人在繁華的都市結束生命,平平淡淡,終其一生,碌碌無為,憤世嫉俗。在遙遠的城市,有一個牽掛的人,亦想忘記的人。所以我背道而馳,在離他越遠的地方,不再留戀。只貪戀眼前的風景,沉醉我的眼眸。我亦有夢,水晶般的夢,在晶瑩的夢被狠狠摔在地上,破碎得如同滿天繁星的時候,我丟掉我的心,狼狽地逃跑。當我越走越遠的時候,才會漸漸明白,如果一切重頭再來,結局也會是這樣,甚至更悲傷,長痛不如短痛,那么,就這樣結束了吧。假使回到過去,也因為有一段距離而有隔駭,終究成為遺憾。忘記,未嘗不是一件好事。隨著青春的消逝,那些事情,也會淡化,只是因為刻骨銘心,留下傷痕罷了。

  我想,我要有一份自由的職業,就像流浪的詩人那樣,在筆記本電腦上敲下萬物的種種,或是令人惋惜的愛情,或是啼笑皆非的故事。每一個故事,都包含著我的感情,這樣,我就不必使用口語與人交談,可以直接用文字表達我的情感。這樣與人交流,我會覺得很充實。我實在不喜歡說話,太多嘈雜的聲音我會無法適從。我喜歡安靜,在靜謐的世界里,只有我一個人,不會有他人的打擾,盡管有些寂寞。我向往隱居山林的美妙,在這燈紅酒綠,人心叵測的世界里,已經找不到一顆純靜的心,榮華富貴,功名利祿,名譽利益,早已將人心蠱惑,人們及其夸張地顯擺,將虛偽的面孔擦了又擦,心里越來越厚的灰塵卻怎么也擦不干凈。

  我路過的風景,必然有迥然不同的景象。高官的阿諛奉承,名人熱火朝天的炒作,用悲傷的嘆息,唱起他們生命的哀調,浮世里的人,矯情地敘述著他們莫須有的悲哀。在溫柔鄉里醉生夢死,在吹噓聲里妖肉做作,嫵媚顫抖。我不同情這些人,我只可憐他們。街上有乞丐,司空見慣。有年輕的人,頂著多年未梳理亂蓬蓬的長發,穿著破破爛爛的衣服,卑微地向路人乞討,這些人必定是懶惰的,原因不用多說,自然明了。而一些簡單樸素的人,生活所逼,一些苦難的孩子,生下來就被定上一道苦難的符咒,整日整日在苦痛里痛不欲生。為了不對不起一條鮮活的生命,似凋零的玫瑰,驕傲地活下去。幾相對比,何為生活。假如我停駐了,會不會也像他們那樣,忙碌得終于忘了自己。

  在華燈初上的時候,我會端著一杯咖啡,立在寬大的落地窗前,看車水馬龍的來往,看霓虹燈的閃爍,看照明燈的遙遠,看街燈的迷茫,看漆黑的星空掛著一彎明亮皎潔的清月。或者,我會坐在旅店柔軟的床上,眼睛盯著電腦,手不停地敲打著我的所見所聞,了無牽掛,不用思念所謂的親人,不用掛念所謂的朋友,太多的瑣碎,我會受不了,甚至很厭惡,而太多的情感,過多的留戀,往往會讓人無法適從。我寧愿冷血,不讓人掛念,更不用掛念別人,可有可無。

  我揣著一顆叫漂泊的心,用盡我的一生,在漂泊里尋找安慰。人是虛偽的,我也不例外。我或許會為了滿足一個人的虛榮心而夸著他/她,或者會對一個我不喜歡的人微笑,或者倔強地說我對一切不在意,然后在某個夜深人靜的夜晚,留意著我所說的不在意。人是虛偽的,而風景永遠都是毫無保留地展現在世人面前。春意盎然的歡喜,小橋流水的清涼,荷葉蔥郁蓮花粉嫩的點綴,大雁南飛秋葉落盡的傷感,大雪的紛飛的晶瑩寒冷,感動人心。

  人生若得此趣,必死而無憾矣,有一顆漂泊的心,就不會害怕孤單,不會害怕流浪。

  志趣所在,我僅僅是一個涉世未深的女生,對于那些所謂的燈紅酒和都市的繁華,人心的丑陋,向來不感興趣。每天學校,家里,兩點一線,內向的人,不太會說話,每當我一個人撐著一把傘頂著炎炎烈日走在大街上時,我不會感到孤獨,我只是個過路者,旁觀者,他們再多的聒噪也與我無關。每當放學的時候,我看到從馬路疾駛而過哦的汽車,滿載一車旅人,很羨慕。在學校,我覺得我完全是丑小鴨似的活著,我不喜歡他們在我的眼前晃來晃去,不喜歡他們在我耳邊用怪異的聲音笑著,我知道,其實他們也是虛偽的,人心叵測。我曾經真心對待過我的朋友,結果被她們弄得遍體鱗傷,所以我一直不敢回憶,害怕一回憶,我的心就會滴血。我喜歡下課的時候,望著窗外明凈的天空,我望著天空的時候,大多是跟天空對話,這樣,就不會再感到孤單。我渴望自由,窗戶就像牢房的門一樣,牢牢地禁錮著我。就算捂住耳朵,他們譏笑的聲音還是不斷在耳邊回響,我顯得害怕。我是自閉?自負?抑或自卑?憤世嫉俗?我渴望像小鳥一樣,自由飛翔,自生自滅,待我真正混入社會,真正獲得自由時,不知我是不是還是會發出這樣的感慨。

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