他的名字中有一個“奇”，我故意作怪地說“奇，奇怪的‘奇’嘛。”他很配合地以搞怪的口吻回說“不，是奇跡的‘奇’。”他說，如果我們倆有一個沒來這學校，就可能錯過一生了，所以，現在就是奇跡。沒有想到，此刻我寫下這些時，我們都已接受一生錯過的結局了。

　　我愛叫他部長，他是以這樣的身份與我相識的。我認真完成他布置的每份工作，他會在我為沒做好事情而急得臉紅時輕輕安慰地說“你啊，太過認真！”他像哥哥一樣，溫柔，細致，還有小孩似的靦腆害羞；而絲毫沒有長者的自大高傲；他愛笑著對我說話，讓不習慣笑的`我也慢慢學著笑著對他說話。他就那樣輕輕淺淺，平平淡淡地劃進了我的生活。

　　可我到底還是慌亂了，似乎還沒準備好，似乎還無力承受，我的生命中已經出現了一個這么重要的人了？我該怎么做？

　　在過去的歲月里，我只有自己，我只是在為自己那顆不斷墜落的心支撐，沒人愛我，我亦不會愛別人，在那冰冷孤獨的世界里，我早已習慣只看見自己。我被動，又自愿地封閉了自己，在人群中不斷退縮。沒人會愿意和一個如此陰郁的女孩往來，沒人會為我的冷漠辯解，我也已經由無力辯解到不屑辯解，只有等待離開。終于，我得以離開，我默默拖著黑色記憶離開了那座早已拋棄我的城市，沒有想象中的解脫，悄悄緩緩，一如從前的姿態。我知道，三年，已經磨掉我太多的東西，我無力向它索回，它還不了我快樂，我再也不會笑了！

　　在這個新的城市里，陰郁竟一如從前，身邊的人仍然在說“那樣一副沒有溫度的表情和眼神啊！”我已經沒有眼淚來為這些不理解抗爭發泄了，那是——麻木！就是這樣的一個我，他怎么會愿意接近呢？

　　第一次，別人說我冷時，他為我辯解了，盡管理由拙劣；第二次，他俯下頭對我說“就是這樣，才能突顯你獨特的人格氣質！”第三次，他說只要我愿意，他會陪我一起改變。他在用他的溫暖，一點點融化我的冰凌，他撐起的那把保護傘一直跟在我身邊。他教我，要愛自己，學會對自己好；他教我，我很漂亮，不該在人群中自卑退縮；他教我，不要在乎別人的評定，誰也無權否定我的生活。他卻沒有教我，該如何珍惜留住他……

　　愛情是在我害怕承受時開始的，我不斷問自己該怎么辦，不斷逼問自己：我不夠愛他？我不夠愛他？日記本里寫滿了這樣的詢問。我哭著發短信逼問他“什么是愛情？我們還是分開吧？”我害怕，我的心在痛苦中暗示——我是多么在乎他。我的腦卻不明白，只是不斷的恐慌和眼淚。直到他來到我身邊坐下，輕輕拍拍我，用他溫暖的大手握住我冰涼的雙手，說“不要想太多！”那顆吵鬧著的心竟頓時安靜了！

　　對他的愛，在我一次次對自己的質問中，在他一次次溫暖的微笑中，在我的不知不覺中，越來越深。如果不是他說出分手，我還不會知道，這“深”到底有多深。他離開，正如他來一樣，讓我猝不及防，無所適從。他是如何離開的？他到底沒明白我沉默的愛！他到底累了離開了！這便是我恐慌的來源，到底成了真！分手后的那些無盡的夜晚里，眼淚代替他陪我坐在刺骨的夜風中，這些夜，那么黑，那么長！我只能用回憶欺騙自己——他沒有離開；只能用假設安慰自己——我還可以找回他。照片中的我們明明還是從前的模樣……

　　再回到學校，終于見到了他。但自行車上疾馳而過的，已是我永遠無法再走近的陌生了。所有幻夢和期待都破滅了！可是，自行車上他是笑著的，他是快樂的，他一切都好。他依舊陽光地笑著，我依舊喜歡著他，只是再無交集！

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