這段時(shí)間，一直都未曾靜寂下身心，傾聽靈魂的深訴，筆已生銹，文字更愈漸生澀。很是懷念那段午后品茗收瞼素箋的時(shí)光，愜意而又心安。回首這段時(shí)光傾灑的文字，字里行間的浮夸與彷徨，即使粗讀依舊讓自己無可言語。歲月的長河依舊如新雨，溫軟甜糯，少些清脆的各澀。

　　且行且聽，生命是一場沒有輪回的旅行，我們總是想讓命運(yùn)的軌道如新如潮，卻越走越累，越走越艱辛。有時(shí)站在如潮的人群中，甚至都已經(jīng)不知道自己到底身在何處，那個一直白亮如晝的燈塔，到底何時(shí)才能有自己的足跡跫音。一邊駛向彼岸，一邊否定最初的堅(jiān)守，是累了還是最初的篤定失去了昨日的光彩？

　　有人問，為什么總是不快樂？快樂是什么呢？理想的達(dá)成，目標(biāo)的實(shí)現(xiàn)還是心底的滿足？我們習(xí)慣了四通八達(dá)的高架，習(xí)慣了奔跑的腳步，習(xí)慣了沒有生命跡象的名利，卻早已不習(xí)慣了花與果的芬芳，忘卻了人間煙花氣的平淡。每一次與自然的相擁，都是心靈的一次洗禮，洗盡鉛華，消弭沉淀，與真實(shí)的自己攀談，撫慰怯弱的真實(shí)自己。

　　曾經(jīng)看《九型人格》時(shí)，書后的測試題，我的結(jié)果中有句話至今浮現(xiàn)腦海——“你要學(xué)會與情感連接，才會更快樂些”。之后這些年很多的心理學(xué)的測試題也都隱約地顯露著這個含義，與情感空間斷層了。有時(shí)，我也撫摸著自己的心，問：“心啊，你快樂嗎？心啊，你想駛向何方？”每一次都?xì)w向了死一般的沉寂，即使是回音的滴答聲都聽不見。

　　總是想有一天可以肆意地任性一次，告別熟悉的生活，悄無聲息地消失在所有人的面前，放下手機(jī)等一切通訊工具，背上行囊，攜上筆、本、相機(jī)，做一次徹底地流浪與漂泊。回歸最本真的原生態(tài)狀態(tài)，無論是生活環(huán)境還是心態(tài)。但，我知道這只是內(nèi)心深處不安分的妄想與幻覺，我，并不屬于這類生活世界里的人，至少那份無聲地告別所需的勇氣與決然便是我不曾擁有。

　　一直都明白，我們的身外沒有任何人，只有自己，一切因果的根源也僅是自己，僅此而已。可，還是不可避免地想要拼命地去抓，去尋，找尋那份心安與波瀾不驚的平靜。恐懼、無助、不知所措，這些都不過是自己在奢望著還很遙遠(yuǎn)的事和物，可，還是遏制不了內(nèi)心的渴望與等待。

　　以前，總是很喜歡卡布奇諾味道的咖啡，因她馥郁飄灑的香氣，白色的奶油泡沫漾在棕色的咖啡上，溫潤的感覺。飲一口，苦澀從喉舌間流過，留在口中的卻是揮之不去的醇香與淡淡地甜。上學(xué)的時(shí)候，總是喜歡晚上獨(dú)坐麥當(dāng)勞的高臺上獨(dú)啜一杯熱朱古，畢業(yè)后，總是喜歡在晚上獨(dú)自坐在星巴克落地窗旁邊，窗外燈火璀璨、車水馬龍，窗內(nèi)一杯熱氣繚繞的卡布奇諾，伴著清純悠揚(yáng)的曲調(diào)，感受著咖啡帶給自己的苦與樂交織的快感和清幽。

　　很久很久，我沒再去過星巴克，沒有了那份清幽淡然的心境，可以在周末的午后或是晚上一連坐上幾個小時(shí)，只是那樣坐著，什么都不去思考，什么都不去瞻顧。有時(shí)，在懷疑，到底是我們?yōu)樯钏侠郏€是我們的生活被我們的心性所牽絆。

　　曾經(jīng)有一段時(shí)間，在心情不好的時(shí)候，總是會買上幾聽啤酒，在房間獨(dú)飲，直到淚流滿面，第二天，又以著光鮮亮麗的外表和優(yōu)雅的笑容示人。如今，我不再喜歡啤酒，生活有時(shí)已經(jīng)給我們足夠的苦澀，已無需再加些本不太甘甜的味道，何況那股似有還無的辛辣也本不該再重墨涂鴉。

　　以前再看《紅樓夢》時(shí)，總是會隱隱啜泣，如今在翻看，卻平淡如常。不知是已長大的自己的心已是成熟鎮(zhèn)定，還是，還是那顆心已冷卻，甚至已是死水微瀾。極度快樂之后是無盡的落寞，這不是正應(yīng)了那句太激烈的東西總是會走向消亡。

　　你快樂嗎？你的文字是快樂的還是悲傷的？你安然嗎？你的文字是浮夸的還是素色的？

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