中午，冬日，風冷，太陽是唯一的暖意。

　　我走上公交車，整輛車給我的感覺也是一種淡漠的清冷，這也是為什么我總不愿坐這號車的原因。

　　我掃了一下周圍，只有后面有一個空位了，便走到后面走了下來閉目養神。

　　突然，公交車急剎了一下，我身體前傾，用力抓著扶手才穩住身體。

　　是到了中途的一站，我坐好后本想繼續閉目養神，但看見一個身形微胖的婦女拉著一個三四歲大的小孩子走上車，我本想起身讓座，但想到前面可能會有人讓座，如果她們沒有坐到我讓的位置上，豈不是很尷尬，于是想著如果沒人給她們讓座的話，我再起身吧。

　　讓我心里有些憤怒的是，竟然沒有一個人去理那個牽著孩子的婦女，還真是世態炎涼。

　　婦女一手扶著黃色的欄桿，一手牽著孩子，盡管看得出她很用力，但還是搖搖晃晃的。

　　我正想起身讓座，這時婦女向后面走過來，她對孩子道：“走，寶貝，后面有座位。”

　　說著，她就往我的位置看過來，我突然覺得她好無禮，后面已經沒位置了，這是一目了然的，但她看向我的位置是在暗示我嗎？如果等她走過來之后，我不讓座，那我就會陷入一種尷尬地境地：一個牽著孩子的婦女搖搖晃晃地站在我的面前，我卻無動于衷。

　　我用眼睛瞄了瞄周圍，發現我旁邊坐的都是大男人，神情漠然，仿若沒有看見那個婦女。

　　看到這里，我更憤怒了，那個婦女是認為我是學生，還未成年，所以好欺負，是嗎？

　　所以她那句話是在暗示我？或者是在威脅我？

　　我向來討厭別人的威脅，因為骨子里的叛逆和不愿意被人左右的思想，但是，我還是讓座了，因為那個婦女只是為了自己的孩子而已，她并沒有惡意，而且我的道德和良心不允許我對這樣的情況視若無睹。

　　或許是我想太多了，或許那個婦女并沒有暗示我的意思，我心里暗暗安慰著自己。

　　“謝謝姐姐。”那個婦女對著我笑，模仿小孩子的口氣對我道謝，似乎想教孩子也對我說謝謝，但是那個孩子有些呆滯地看著我，并沒有說話。

　　我當然沒有跟小孩子計較，我僵硬地對婦女笑了笑，屬于禮貌回禮。

　　我走到靠近車門的地方，手扶欄桿，看著窗外的景色，有些怔愣，這輛車總給我一種很冷的感覺，發自內心的冷，即使車內的人不少，我卻感覺不到一點暖氣和人氣。

　　這樣的對比下，窗外被陽光眷戀著的馬路，大樹，嫩芽就都顯得唯美而活力了。

　　我轉頭看向剛才那對母子，發現那個婦女抱著孩子，一邊指著周圍，一邊跟他對這話，似乎在教他講話。

　　可是那個孩子只是神情呆滯地看著前方，仿佛不屬于這個世界，這個世界的喧囂，這個世界的渾濁，都與他無關，他就像是誤落凡間的小天使，呆滯的眼睛里，卻是我寧愿沉淪的純凈、清澈。

　　想到這樣盯著別人有些無禮，本想尷尬地轉過頭去，卻發現那個婦女竟然一直都沒發現我再看他們，忍不住心里的好奇，于是我也大起膽子，打量著那個對著媽媽無動于衷的孩子。

　　很快，車就到站了，我在下車之前，又看了那個孩子的眼睛一眼，卻一愣，那個孩子好像在看著我，又好像沒有看我，似乎在看著全世界，卻又似乎看不到全世界，仿若與這個世界毫無關聯。

　　我恍然大悟，卻只能看著公交車逐漸遠去的背影。

　　和這個世界毫無關聯，神情呆滯，這是，自閉癥吧！

　　我的內心涌出強烈的負罪感，為剛才的計較而感到羞愧，也為一個母親的無可奈何而感到心疼。