篇一：另尋滄桑

　　總是在蹉跎間感受時間的流逝，總是在分離中品嘗出眼淚的真正滋味，和快樂相比，傷感的東西占據著心里最柔軟的地方，那是無能為力的，快樂就像曇花一樣，要候著那個點才能一睹她的芳容，而悲傷卻處處存在，哪需要刻意尋找呢！今夜，狂風搖撼著窗欞，聽著它肆虐的暴躁，我的內心卻如此的平靜。“悲傷”是個哲人，對著他，聽著自己的心跳，就算他一語不發，你也能參悟很多道理，“快樂”之后就是他，而他之后還是他，只是之前的他給了你絕望，之后的他給了你希望。我很開心，不是因為快樂，恰恰是因為悲傷，這不單單是感喟，也不是無聊的冗長，不沉重，因為我已經卸下了它。這段路上，烏云壓得很低，潮濕的空氣滲入時間，于是伴著膨脹的時間還有我堅定不移的步伐向前走，是的，我不能保持永遠的堅定但至少在這段路上我守候著自己的靈魂，它燃燒著，就算這料峭春寒的這個孱弱的溫度，我依舊被它烘烤著，我想，我很溫暖。

篇二：習和

　　日子漫不經心的過著，白天黑夜更替的勤快，一轉眼，又快要冬天了。空氣里還沒有嗅到那么蕭瑟的寒風的味道，我卻要早早的祈禱冬天快快過去。

　　過去吧，趕緊忘了寒冷透骨的滋味兒，忘了磕磕碰碰的過去，忘了被遺忘的角落，忘記了就沒有那么多煩惱，忘記了就沒有那么懷念，忘記了記憶就會永遠的沉淀，把記憶埋在誰也發掘不了的地方，即使是技藝高超的盜墓者也找不著半點痕跡。就這樣，在歷史的召喚中永遠的變成過去。

　　沒有想象中那么堅強，我也會害怕寒冷，也想尋找溫暖，也會想找個地方躲起來，獨自悲傷。是不是悲春傷秋慣了，靈魂脆弱的不堪一擊，輕輕敲一下，除了該有的破碎的聲音，殘骸的碰撞也那么的清晰綿長。

　　年輕從我的時代里跳出，竄到了更年輕叛逆的95后騷年，所謂的90后瞧不起95后，就個人而言是因為羨慕那種活潑生動的生活狀態而以‘老一輩’的姿態來陳述自己的滄桑。拉不下臉來后悔，來羨慕，只好來諷刺，說瞧不起。

　　確實，我也是瞧不起95后的，是他們做事輕率不考慮后果，還是他們年輕狂妄不顧忌那么多實際想做就做？或許兩者都有，但我又比他們成熟多少呢？多出來的沉穩，不過是被生活磨平了棱角，失去了年少時的果敢，畏手畏腳的穿梭在形形色色的燈紅酒綠中的懦弱與無奈。

　　向往的是尋一個寧靜的山村，修一所不太考究的木屋，里面住著愛人和我，屋外兩個孩子和狗狗追逐的生活？也許曾經這么想過，聽別人這么一說，也就這么一聽，感覺不錯就這么記了下來，但終究不是我最鐘愛的方式，不會那么用心的尋求這么的一個地方，不中意所以不在意。

　　究竟我想做些什么呢，想了這么久也沒有弄明白，就這樣安安靜靜的等待，等著春暖花開，等著山的那邊是海。

　　篇三：可誰的等待，恰逢花開？

　　常常翻看以前寫的文字，很多記憶都潮水般涌來，厚著臉皮自我欣賞著，修改著，陶醉著，從不厭煩。看起來像是個很念舊的人，如此珍視過去，其實我是害怕遺忘，害怕走著走著就散了，迷失在自我里。

　　可不可以不那么用力的扯著回憶的影子，凌亂的散在糾結的流年里，勉強的那么苦澀。時間像個心理師，旁敲側擊揣摩著你的心思，最終以勝利者的姿態迫使過去漸漸遠去，卻又無從恨起，我就好比啞巴似的，焦急的想要表達卻無從說起，想要極力反抗卻無法大聲控訴著這主導者的罪行，寂靜的深夜里，獨自落寞惆悵。

　　日子總是那么的輕描淡寫，無聲的描畫著一個又一個細碎的場景，柴米油鹽摩擦的小火花，在那不經意間升起了燎原之勢，被剎那的波濤洶涌蟄的心窩微微疼痛。

　　心思的流轉不比火箭的火箭的加速度慢個一毫半離的，在小小的心臟里徘徊了多久，運轉了不知多少圈，完完全全的落差就讓我忌憚的收斂了，也是真的不敢經歷這般的潮起潮落，那些放肆的無法無天的日子就這樣隨著光陰走遠，只留下我自己。

　　越是清閑，越是不安。雖說有著陽光，可這天也還微微冷的薄涼。沒有心思去準備無論是一無所有或者不會再有的意氣風發的旅途，一切，都被被冬日的寒冷結成了冰，很難再暖成熱情。

　　若是哪天清晨，我從家里走出，在街道的轉角遇到當年那么明媚的陽光，路過曾經流連的櫥窗，看著原來的經緯度定位著不同的地點，碰著還殘留著點過去的你，不知道可不可以去要聲問候，或者問一句你也在這兒嗎，溫溫糯糯的語調，來祭奠一下我追著時光跑落的流年。

　　不是我的流年似錦，而是如今流年安穩，歲月無礙，波瀾不驚。

　　繁華落盡，樹而無果，就這么偏執的實施著我的‘暴行’。在不能走到的路上，尋著一個能帶著我的念想追去的少年，一路風雨，一段歷程，一直那么嚴苛，一直那么執著。

　　離別~

　　離別，對于兩個相愛的人來說 ，是痛苦的。可對于兩個相恨的人來說，離別是快樂的。

　　也許，離別是好的開始，也許是壞的結束。好的開始是相恨之人，而壞的結束是相愛之人。

　　若活著

　　‘若活著’，我在寂靜的夜里重重的問自己。我問自己，若活著，什么是夢想？我問自己，若活著，什么是成熟？我也問過自己，若活著，怎樣才會無悔，不回頭，不懺悔？

　　我說不清楚我們到底是懷念青春多一點還是向往成熟多一點，也不知道我們是該堅持年少時的夢想還是追尋更成熟的追求，更不明白我們是否該讓自己更加現實更加世俗，好為自己的膽小懦弱或是為自己的俗不可耐找一個借口。

　　我不否認也不否定每個人的夢想和堅持，就像我面對自己曾經年少時許下的承諾和堅持一樣，曾經的信誓旦旦，曾經的種種肯定，以及那種不放棄的眼神和語氣，現在回想起來是那么自不量力，自責卻又心疼……可社會就是社會，現實就是現實，這是無可厚非不可狡辯的。就像曾經小清新的你變成如今很世俗的你一樣，是你學壞了嗎？不是的，是你成熟了，或者說的更明白點，是你現實了。‘活著’，你可以隨心所欲。不同于‘若活著’，多了一份現實多了一份世俗更多了一份小心翼翼。

　　若活著，你要怎么活？我們都想當主角，哪怕是活在別人的生命里。可是，活在別人的生命里，主角未必是你，更決絕的說，主角永遠不會是你。就像你誤入了別人的莊園，你誤將別人莊園里的收獲誤把別人莊園里的春天當成是你的，你欣喜吧？你開心吧？可主人畢竟是主人，客人畢竟是客人，欣喜過后你不還是得離開嗎？你又得到了什么呢？這時你恍然大悟，開始難過開始埋怨，可終究要怪你誤闖了別人的世界，怪你貪求，就像小V說過的，你走過一條路，你以為那就是你的康莊大道，結果卻發現你該走的果然還是旁邊長滿荒草的細獨木橋。若活著，能夠活在自己的生命里才是最終。

　　小V說懺悔是不頂用的，十字架只是好看的兩根交錯的木頭。其實我們每個人身上都背負著或好看或沉重的十字架，是你逃不掉的。也許你的痛苦比別人的更沉重，也許你的悲哀比別人的更持久，無論是懺悔還是默哀，緬懷的永遠是你自己的傷痛，對別人的痛苦，只有哀憐，沒有感同身受。你終究還是要活在自己的生命里的。

　　若活著，活在當下就好，生活在別處也只是枉然了掙扎的意義。“我的風情無人能敵，我是那宣紙上洇著的大朵荷花，細細的腰一擺便是萬種風情，只一個眼神，便敵千軍萬馬，所以指揮千軍萬馬的王庚拜倒在我的石榴裙下”，一向詩意的雪小禪也曾想過如此活著，這并不代表她的胭脂俗氣，而是每個人都曾有過的假想，包括他和她，也包括你我。一個人若能活到只一個眼神便敵千軍萬馬，只一句輕語便震驚全席，只一個微笑便驚艷四方，也是活出了自我，活出了超然，即使在這背后是孤單寂寞的獨處。

　　‘上帝以痛吻我，要我報之以歌’泰戈爾是活給自己看的，海子更是將其詮釋的刻骨銘心，演繹的淋漓盡致。海子說，沒有任何淚水使我成為花朵，沒有任何王座使我成為國王。海子是痛苦的亦是孤傲的。他的叛逆也好，偏執也罷，他的臥軌自殺是懦弱的逃避還是忘我的超然？我想他是忘我而非懦弱，是超然而非逃避，正可謂‘上帝以痛吻我，要我報之以歌’的灑脫。臥軌自殺而濺起了鮮紅的血，沒有飛鳥的歌鳴和贊禮，也無馬蹄的過往和停留，可鮮血終究會印染在土地，開出一朵無聲卻無法更改更不容拔除的血紅的花。海子活在自己的生命里，也死在自己的生命里，始于自我也終于自我。沒有掙扎，也沒有枉然。

　　回憶只會更加痛苦，快樂也不過是痛苦的邊緣而已，在這條屬于你自己的康莊大道或是荊棘載途，你能做的，只有走下去。你有你的疆域，你是自己的國王，無需羨慕別人的道路，更無需奢望別人的莊園。