人的一生要走很多的路，腳走累了，心走倦了，卻發現走來走去其實沒走多遠，甚至好像還在原地。

　　常常期待著山重水復后會柳暗花明，時時刻刻都在注意尋找人生路上的捷徑，好盡快到達心中的目的地。殊不知，捷徑往往是個迷途，想要迷途知返時，卻又找不到回家的路了。

　　記得剛入夢時，是要去外婆家，小時候，我最喜歡去外婆家了，因為外婆總為我留著些好吃的。外婆家在南面的一座山里，家與外婆家中間隔著一座山，每回去的路，不是翻過中間這座山，而是必須沿著山腳繞過去。這會兒剛走不久，眼前出現了一條新修的大路，橫貫在山中間，好不驚喜。

　　好久沒去過外婆家了，也許是平日里出門看見許多熟悉地方路的變化好大，或許是意象中這條不知繞過多少回的彎路，早該成為一條筆直的康莊大道了。竟一點也不懷疑眼前這條陌生的大路是不是我要走的路，昂首闊步就走上去了。心想，這回不用再過三河四溝，拐上九道十八彎了，而且很快就能到外婆家了。

　　走著，走著，大路遇到了石崖，原來這是一條沒貫通或是根本無法貫通的大路。此時，失望的我本該回頭走原來的路，可我還是不甘心，四下張望，發現崖邊有一條青石鋪的臺階，方向是向南延伸的。心想，這座山很久以前就有橫山道了，我先前怎么就沒發現呢，既生懊惱又暗自慶幸，終于又找到了心里想的近路了，又毫不猶豫地走上了這條長滿了青苔的幽徑。

　　正走得心怡神愜，神思恍惚間，迎面跑來了一個小女孩，或是荊棘絆的，或是被我這個陌生人嚇的，小女孩摔倒了，我慌忙上前抱起她，看著一張白皙、清純，秀氣、可愛的小臉蛋上那透明的眼神，透明得可以照見她天真、聰慧的心靈，我禁不住愛憐得用衣袖抹著她白色連衣裙上的青苔。

　　忽然上來一個年輕女子，衣著輕盈，身姿窈窕，神態嫻雅，小女孩和這個女子同時張開了手臂，只有母親和孩子才有這樣親昵而默契的動作，眼前這位像電視里的女主角一樣美麗的女人，竟然沒向我說聲謝謝，連微笑都沒丟下一絲，看見我時的眼神有詫異、有疑惑，似乎還夾雜著同情，很快地抱著孩子轉身進了一扇大門。

　　我竟不知眼前怎的就有了一扇如此高大古樸的門。我隱隱感到有些不妙，這條路不是通往外婆家的路，而是這個世外桃源里的人的幽徑。不過，我還是沒有想著趕快往回走，琢磨著只要方向不錯，直插過這道山梁，肯定能找到外婆家。認定了方向依舊往前走，心里越發虛了，也開始后悔了，只是不愿意向路低頭，向自己認錯。

　　越走叢林越深，真是應了“崇山峻嶺，茂林修竹”的意境，只是沒有“群賢畢至，少長咸集”，連個人影都沒有。孤獨和幽深徹底的讓我望而卻步了。可我還是沒想著趕快回頭，而是希望有個可問路的人出現，果然有個中年男子出現在路口，看樣子也是在尋路，長得像世俗中吃過酸甜辣苦的人，我迫不及待的跑上前，一股腦地問他從哪里來？到哪里去？熟不熟悉這山中的路？他對我一連串著急的問，倒顯得無奈而坦然：“我從南邊來，本來打算到北邊去，現在找不到路了。”我一下子欣喜若狂：“我從北邊來，到南邊去。正好你指引我向南的路，我告訴你往北怎么走。”

　　他茫然地搖著頭：“我不知道哪兒是南，哪兒是北了。”看著疑惑的我，他用手比劃著身前身后，我才發現自己也像站在萬花筒的中間，周圍有無數條路，已無法確定剛才是從那條路走過來的了。心慌得手腳都發軟了，此時，除了后悔發現路不對勁還不回頭，已經六神無主了。但我認定眼前這個唯一的人，是我唯一的一根救命稻草，同是天涯迷路人，“相逢何必曾相識”，我問他怎么走上這條路的？他說是去北邊工地上干活，現在干活都是多勞多得，想趕近路搶點時間，孩子讀書缺錢。他迷路的原因和我不一樣，可理由又一樣的如此簡單。

　　我心里同情他，他更同情我，指著四周的路口說：“有記號的都是我走過的走不通的路，你別往上走。”我一屁股坐在許多路的中間，與其說是不知走那條，倒不如說那條我都不敢走了。看著我這個泄氣的皮球，中年男人顯得更同情，指著一扇大門說：“真的回不去了，就進那個門，里面住的都是迷路的人和迷路人的后裔。”還補充說：“他們都是善良的人，不止一次地邀請過我。”我仔細一看，這不是剛才那個小女孩的媽媽抱著小女孩進的那扇門嗎？原來我走了好一陣子，還在這里呀。怪不得小女孩的媽媽用那樣的眼光看著我，原來她早就料到我迷路了，只是不忍心告訴我，我算是絕望了，猶豫地問中年男人：“你也準備進去嗎？”“我不進去，我要找回家的路，我如果不回家，老婆會著急的。”他說著，淚流滿面……

　　我的心顫動著，我要回家！我可不想住在世外桃源里！我徹底明白了，只有找到回家的路，才能重新找到去外婆家的路。我也要像眼前這個執著的男人一樣，就是試遍面前的每一條路，也要找到回家的路。急切地想回家，一急，醒了。

　　平時里半夜醒來，聽見丈夫的呼嚕聲就搖醒他，他就說：“你睡吧。”也有時候我還沒睡著他又打起來，我又弄醒他，他使勁的揉著眼睛，醒到我睡著了他再睡。我常常怨他木訥，他也常常嫌我嘮叨，嘮叨是好多女人骨子里天生的毛病，明知被人討厭，卻到死都改不了。打呼嚕是睡著無法自律的，只能醒著才能知過必改。此時我從迷途里醒來，反倒覺得這呼嚕聲親切起來，好像變成了一句從夢里醒來就等候在耳邊的一句家常話。

　　當生活取締了我們心中最初幻想和期待著喜愛的東西時，又給了許多必須愛的東西，久而久之的經營下來，必須愛的也就成了愛的必須。夢里那個迷路的中年男子，那執意急切想回家的心情讓我明白，世間多是凡夫俗子和凡妻俗女，彼此把缺點都習慣地融進了對方的生命里。若說這就是愛情不免讓人悵惘，但彼此確實磨合得“你中有我，我中有你”了，不必探究這是一種什么樣的情感，反正比浪漫真實，比柔情蜜意經得起考驗。如果真的聽不到我的嘮叨了，丈夫也會不自在的，此時我這樣想。

　　一點睡意都沒有了，又想起了大孩子去參加軍訓這二十多天來，我老是心神不寧，好幾回都夢見他回來了，和料想的一樣變得又黑又瘦。十九歲的小伙子，也算是堂堂男兒，已經不需要母親的關心和照顧了。可一想到他經受的是從未經受過的考驗，又在如此炎熱的天氣，當我在家里沒干什么都無端冒汗時，就想著他在外面會熱得成什么樣子；我熱得沒有一點食欲時，就想著他又累又乏會不會吃得下飯菜。明知這些擔心是多余的，卻無法說服自己不去擔心。這是所有做母親的軟肋，與孩子和自己的年齡無關，我曾經見過一個八十多歲的母親因為六十歲的兒子沒有如期歸來，急得兩眼含淚，六神無主。每個平凡的女人心中的母愛，有連自己都無法解釋的神圣。無法在乎和計較有益或無益，而選擇放開。

　　輕輕地走到小孩子的床邊，摸著他胖乎乎的手臂，平時老嘆息他是個孺子不可教的頑童，不但貪玩，總把我認為有理的事理，駁得亦正亦歪，甚至一無是去，以至于許多時候我想對他進行言傳身教，都力不從心。不過我心里最清楚，只是因為成長環境的不同，我小時候被迫隱藏的和壓抑的缺點，被他坦率而又肆無忌憚的發揚光大了。

　　我沒法拿他和夢里見到的小女孩比，看一眼就能料想那個孩子長大了，如果放在塵世里，一定是萬朵紅蓮中的一朵白蓮，可我也遠不能跟那個孩子的母親比。此時聽著他勻稱的呼吸，想著他一些天真不羈的言行，覺得特溫馨，其實他也有許多我認為良好的素質，活潑，反應快，記憶力不錯，遇到不懂或是不確定的問題，馬上努力求證。不管他將來能不能成為一個優秀的人，都是我的驕傲和幸福。

　　夜很平靜，從夢里走出來的心情還是久久不能平靜，想父母都到了古稀之年，“長命百歲”這種奇跡屢見不鮮，但用來安慰所有的眾生，卻又是自欺欺人的多。每每想著，就有一股動力，我得努力，盡量多掙錢，少花錢，一旦父母生病了或是失能了，也能有些經濟基礎。我不能保全他們健康長壽，我應該保證他們有生之年活得盡量幸福，盡管幸福的質量千差萬別。我感覺自己的這些想法不是想盡孝道，而是出自于心情，不管這種心情經不經得起未來歲月的考驗，起碼我已深深明白，作為孩子，不管是有意還是無意地把自己弄丟了，都是對他們的不負責任。

　　平日里生活的瑣碎，充耳的喧囂，滿心不愿與人訴說的心跡，總讓我時不時幻想“曲徑通幽處，禪房花木深”的意境。迷途里真的遇到了可進的世外桃源，倒讓我的心徹底的釋然了。我從此愿意被世俗裹著，被煩惱纏著，被責任壓著，被斗室困著，被油鹽醬醋累著，被鍋碗瓢盆吵著……