不曾認真的愛過，卻渴盼寫出有愛的字句；不喜歡矯情，卻習慣在矯情的文字里尋找自我。再也沒有那樣璀璨的星光，能讓你安靜的聆聽我的故事。

　　雖五音不全，但還是習慣哼唱著梁文音那首《我們都別哭》里那句歌詞”不帶一絲淚聲緬懷，比淡忘更需要勇敢，把回憶隨身攜帶我相信是愛“，才會發現，那個藏在我臆想之外的陌生的存在，曾有意或無意的給予了我溫暖向上的力量。

　　沒有漁火，沒有星星的夜晚，風很安靜。這樣不真實的夜晚，是我幻想的存在。許是我太感性，才會如一既往的相信：每一個喜歡文字的人，內心里都有一顆善良的種子。于是，興許像每一個初戀的女孩一樣，內心里都有一種特別faih，一種難以言表的奇妙。可我竟不能將之付諸于文字，此刻是有多想再翻翻莎士比亞的四大悲劇，記得曾刻意背下來的羅密歐的臺詞——

　　“給我一個火炬，我不高興跳舞，我陰沉的心需要光明。”

　　抑或是“好人，為什么呢？”

　　我想，大概也只有這樣我才能夠不用竭盡全力地去找回那種感覺。

　　到底那是怎樣的一種感覺？我想，這需要用盡我所有認識的字來表達，即便我懂得最真實的你一直也只是存在我的臆想之外。

　　待我終于明白的時侯，我才發現：“原來并不是所有自認美好的時刻，都會在他人的世界里留有相同的時間印記，所有予以以求的永恒都抵不過瞬間的、無心的相遇。”

　　那天早上，我是懷著怎樣失落的心情記下這一句話的？這突如其來的靈感，讓我又想起了安意如說的“哀是醞釀，傷是釋放”。在一次次失落的歷練中，慢慢的，我開始懂得，不去奢求也不去抱怨，那些只是藏在臆想里難以在現實中上演的情節。我知道，我真的不曾在這從中愛過，只不過是，只是也僅僅是習慣了深深的喜歡著。所以，我會在慢步調的行走里朗誦那些有愛的詩句，會想起發過的微博：”冬天/需要愛情/我走在雪地里/用深深淺淺的足跡/為你/為你寫下一千種注解。”那一刻，會倍加覺得自己被茨威格的寫作能力震撼，一個男人竟可以把一個女人的心思寫得那么細膩！也有過那樣一瞬為《一個陌生女人的來信》的女主公感到難過。而后，隱約明白，那就是我唯一不喜歡看小說的原因了。

　　如果說， 小說是寫作者將心事化了妝的一種存在。那日記呢？我想不應再是。直到我也開始相信，從你隱沒的背影里涌現的所有字句，原來都只是我自己的心靈言語！那我還怎么去懷疑自己對文字所懷有的是否赤誠？！我終究不能啊！

　　那本日記可翻可見可寫的卻再也不翻不見不寫，而你終于變成了我第三本無法重新翻閱的日記。是啊，你也不過是鄭愁予筆下《錯誤》里的一個，換成是，你噠噠的馬蹄是美麗的錯誤，我不是歸人，是一個過客……

　　關于日記，有多少沉默已久的往事？那些落在白紙間里的黑色字，卻難以編湊成一個感人故事。

　　世事也不外乎是這樣了吧。直到某天，我在他人的留言里看到類似的語言，才猛然驚覺，那個用心寫留言的她和處在十七歲雨季里的我竟是如此相似！那種只有自己才懂得的追求，原來對于一個無意于你的人而言，是一種唯恐避之而不及的困擾！誠然，才會突而慶幸，自己堅強地走過了那個無數次淋濕心事的雨季！也只有在相同的心境里方可清晰的看見，那種卑微以求的等待漸漸的在淚眼中變成不再含有希望的期待。

　　我，仍是這樣一個我。喜歡看書寫信，一個人看海。

　　隨手把日記翻到某年某月某日，可你卻成了我日記里無法重新翻閱的一頁，莫名地卻又是記憶里最沉最厚的一本。那些無法說與你知的心事，就讓它化作日記。我也不再，不再再試著，從你的鏡頭里擷取那片雪，以為那就是我用所有的臆想幻化而成的，一整個冬季的奇跡。

　　日記里的，那些未完的情節，我會一個人努力去續寫；那些未見的風景，我會一個人勇敢的去追逐；那些未盡的路，我會一個人堅強的去跋涉。而有關于你，當別人問起，我依舊會是笑而不答。

　　我追求一種意境，練習著一種臆想，而你是我文字里最美的意象。

　　日記里，我曾這樣寫過。那么，請你原諒這一種自私的附加！

　　什么時侯，還可見那個冬夜？雖然不會再有人告訴我下雪了，但星空下，我在日記里有寫過那樣一個人靜謐的心事，只因那些善良的存在給了我溫暖向上的力量……