鬼知道，我為什么急于想見到她?是悔、是恨、還是愛？許都是，許都不是！望著眼前這座依存的簡易棚，我的意識，自覺不自覺地又回到了那遙遠的昨天……

　　因父母離異，男子漢的自尊使我告別了留戀的校園生活，走進陌生的社會，盡管我那時正值讀書的年齡!為了謀生，我在一家鄉(xiāng)辦工廠打短工。于是，我認識了她。

　　是她，唯有她，在我失去天倫依托后，向我伸出溫暖的手，是她把機器讓給我，或悄悄地把定額外的產品，悄悄放進我的產品箱……

　　精神上的壓抑，生活上的重擔——我病倒了，倒在昏迷中。

　　當我醒來的時候，映入眼簾的是一片白，白得跟雪似的。終于，我看清了，這是醫(yī)院的病房。

　　“怎么樣？好些了嗎？”沙啞地問。

　　“是她？！”

　　我猛然記起是她送我來的，我睜開眼，視網中出現(xiàn)一張憔悴的臉。

　　我迫不及待地逮住她的手，心酸酸的，嗓子發(fā)哽。

　　“難為你了,真不應該……”

　　“還好，總算把你從死神手中搶回來了，唉——”

　　從她的嘴巴里，我得知自己高燒到了45度，昏睡了整整兩天兩宿，聽了她的話，我不禁有些后怕！

　　“病好后別去上班了，安心復習功課吧，我覺得你應該是念大學的，你的位置也不在這鄉(xiāng)辦小廠，至于生活嗎，我來照顧你。”

　　說完，她很不自然地轉過身去。

　　照顧我，為什么？是可憐，還是……？我終于沒敢問出口。因為我害怕孤獨！

　　我下意識地攥住了她的手，眼圈兒潮濕了。

　　出院以后，我辭去了工廠里的工作，開始復習功課、準備高考。

　　她一天三遍為我送飯。

　　飯菜雖說極普通，但我吃起來，卻香甜可口，有時竟產生一種“心安理得”的幸福感。

　　日復一日，月復一月……

　　當門口的草叢再一次長高的時候，我終于以壓倒群芳的優(yōu)勢考取了北京的一所名牌大學。

　　念書期間，我給她寫過好多信，開始的一個月內，一閉上眼睛就看見她。可是，為徹底的告別那曾刺傷我心靈的一雙雙白眼，和不公的命運，我強忍感情的折磨，好歹把那段難捱的日子打發(fā)過去了，也只好把信壓在床下……

　　可不知為什么，她竟也沒給我寫信。

　　畢業(yè)后，我沒有留戀那種安逸、舒適的城市生活，相反，卻滋生出一股強烈的返回故里的念頭。

　　那條小徑仍那么荒蕪，也許是由于雨水太多的緣故吧，那簡易棚還是那樣破舊，絲毫沒因為換了主人而改變模樣。我走過去，在屋前轉了轉，轉身準備離開的時候，被一直盯著我的房主人叫住了。

　　“假如我沒說錯的話，你一定是原來這里的主人吧？請稍等一下，這兒有你一封信。”

　　工夫不大，房主人從屋里拿出一封信和一張照片給我。照片是我臨上學前留給她的，那信……看筆體是她的。我很納悶兒，她為什么要把照片留在這兒呢？他在哪兒？我接過信拆了封。沒有稱呼：

　　——沒想到，我把你像小雞崽兒一樣護著，到頭來你還是走了，而且，是由我把你送走的。

　　——不用你說，我也明白，我與你是走不到一個歸宿的，首先我年齡比你大，人又……我疼你，只是同病相憐，可后來竟鬼使神差地愛上了你。但，我知道那是不可能的。

　　——你上大學不久，我也走了，去找屬于我的歸宿了……

　　信，被奪眶而出的淚浸濕了，字跡模糊成一片，索性我把心和照片一同撕碎，拋到頭上，讓它紛落成一場隕石雨……

　　我恨世俗那雙殘酷的眼睛，我恨自己懦弱的自私的心靈……

　　我的初戀就這樣結束了！