（一）

　　父親這組名詞在我的生命中是怎樣的一個概念呢，他有著怎樣的意義？沒有人可以給我一個答案，這個世界上除卻我自己，誰還能告訴我，何為父愛。

　　“燕子，上班來？”

　　“嗯。”

　　“你到一邊兒去說話?！?/p>

　　“嗯，你說吧?！?/p>

　　“特殊情況，我急需錢，要不然會要命的事兒啊?！?/p>

　　“什么事？多少錢？”

　　“30000……”

　　“可我真沒有，有我就給你了?！?/p>

　　“沒有也不行啊，你向你同事借借看，要不然人家來要錢的時候，拿不出來多丟人啊?！?/p>

　　“要不你把我賣了吧，看我能值幾個錢。你只想著你自己的臉面，可曾考慮過子女的難處？”

　　打來電話不是別人，是我“偉大”的父親，他除了缺錢時會給我個打電話，一般常年不會聯(lián)系。有時候，我十分害怕接到他的電話，這和吝嗇沒有關(guān)系，每個月領(lǐng)著固定工資的我害怕這種永無休止地索取。即便我是一棵搖錢樹，也經(jīng)不起日積月累的搖曳。

　　錢，是什么東西？它有著無堅不摧的力量，情感在它面前就像是破敗不堪的土坯墻，了無生趣地生著寥寥幾棵枯黃的野草，看不到生命的氣息，看不到來年春天的希望。有些驕傲的我從來不認(rèn)為自己是一個拜金主義者，卻又總為生計奔波著，潦倒著。當(dāng)我的親人向我伸出求助的雙手，我為自己的愛莫能助感到深深的無能為力。

　　有時候，你只想過著平凡的日子，無大風(fēng)大浪，無大起大落，無大喜大悲，可生活總不能如你所愿。你渴望流浪時，偏偏擁有一個家；你渴望安定時，偏偏又是風(fēng)起云涌時。此刻，我再也不敢輕言風(fēng)輕云淡、花濃月濃般的詩情畫意。生活，已然讓我失去了握筆的力氣。

　　從不輕易對人提及我的父親，在我的生命中，父親是真的存在過的嗎？那么為何我從未感受到過父愛的溫暖。從我記事起，父親就不在我們身邊，他的生活是屬于外面的花花世界的，用母親的話說，那是我們抵達(dá)不了的世界。

　　其實，我從心理上是懼怕父親回家的，父親一回到家，總要和母親大吵一架，把家里的東西都砸個稀巴爛之后騎著摩托車一溜煙消失在我們的生活里，再回歸時又是新一輪“戰(zhàn)爭”爆發(fā)時。

　　有時候，我也會埋怨，為什么別人的爸爸都那么好，我的爸爸卻有著核能量般的破壞力，他所到之處尸骨無存寸草不生。我的父親是一個不懂得如何去溫暖別人的人，他總是自以為是唯我獨尊，他總是給別人帶去無盡地痛苦與傷害。大約是我七八歲的時候，當(dāng)我打開房門，他正在和另一個女人躺在我們的床上，那一刻，我甚至希望他能夠就此死掉，或者我能夠就此死掉，擺脫身為他女兒的宿命。我不懂得，我為什么會有一位這樣的父親。

　　這一段段在電視劇中才會出現(xiàn)的畫面，是如此真實地上演著，在我的生命里。有一段時間我會覺得，我是一個不會被任何男人愛上的女子，包括我的父親，他從來都沒有愛過我。

　　上大學(xué)那會兒，我是極其孤僻、乖戾與內(nèi)向的，幾乎不與任何男孩子說話，也很少扎堆兒在女孩兒堆里閑聊班里的男生、時尚與流行。這些，對于我來說是陌生的、忐忑不安的。只有那些安安靜靜躺在書架上的書籍，才會讓我覺得心安。我把這一切的罪魁禍?zhǔn)讱w罪于我支離破碎的童年和給予我這樣的童年的父親。

　　隨母親改嫁以后的日子，沒有一天可以像其他孩子一樣任性撒嬌，沒有一天不小心翼翼地看著別人的眼色行事。

　　“還在寫作業(yè)，也不睡，唉！”

　　由于臥房少，我和母親和繼父擠在同一間房子里，中間隔著一層布簾子。作業(yè)寫到很晚的時候，繼父總會這般抱怨，拖著一聲長長的嘆息。

　　夜空蒼茫，漆黑無邊，沒有一顆星辰，沒有一絲光亮。他們都去哪里了呢？他們是否也像我一樣倦怠了，一定是的。爸爸，我多么希望您是一位光明磊落頂天立地，可以讓我去仰望的男人，可為什么您不是呢？我是不能回憶您的，否則，只會換來滿心滿心的傷痕。

　　爸爸，我累了，您知道嗎？我冷了，您知道嗎？我一直在堅強地行走，您知道嗎？爸爸，您，愛過我嗎？

　　您知道嗎？在別人眼中，我是一個冷血無情的女子，可是冷漠已成為我生命中的習(xí)慣，我一直都是在冷漠中成長的。我不知道溫暖是什么，我只知，在這個世界上，我只要愛兩個人就好，一個是我的孩子，一個是被您拋棄的女人——我的母親。她是一位偉大的女子，您今生，真的沒有那種福氣，更沒有識得幸福的慧眼，否則，您怎么會輕而易舉地丟了自己的幸福，這樣一位善良美好的女子。

　　學(xué)習(xí)、戀愛、就業(yè)，都不覺得自己有多么可憐，為何此刻，我覺得自己是整個人世間最可憐的人？

　　爸爸，一定是我上輩子欠了您的，這輩子來還債吧，只有這么想，我才能夠不那么恨您。我一直在尋找，原諒您的方法，尋找如何讓自己愛上別人的方法，尋找給別人帶去溫暖的方法，我并不想，做一位無情的女子，更不想做和您一樣，自私的人。所以，無論什么處境，我都會傾盡全力幫您，一個從沒有愛過我的男人。

　　（二）

　　“孩子，上班來吧？”

　　“嗯哪，是啊。”

　　“他給我打電話了，讓我今天晚上給他打錢，他要是給你打電話要，你千萬別給他，他都給你敗壞了。”

　　“嗯，我知道了。您就別管了，不要理會了，我來解決……”

　　母親口中的“他”是我的父親，那個負(fù)了她一生，她愛了半生恨了半生的男人。聽鄰舍的嬸子說，父親娶母親進(jìn)門那會兒，家里窮得只剩下鍋碗瓢盆了，就連一輛接母親的大輪兒自行車還是借來的。

　　母親衛(wèi)校畢業(yè)，在鎮(zhèn)上一所不錯的衛(wèi)生所工作。因為姥爺是地主，那時候斗地主，家里一夜之間變得一窮二白，還不準(zhǔn)地主家的孩子上學(xué)，母親是偷著上的學(xué)。父親因為是家里的老大，小學(xué)三年級都沒有讀完，就已經(jīng)開始務(wù)農(nóng)了，務(wù)農(nóng)之余，靠在村里撿豬糞牛糞為生。他娶到母親的時候，臉上都樂開了花兒。

　　一晃，好多年過去了，母親放棄了工作做起了家庭主婦，父親則和別人一起做起了生意，起初雖只是一家農(nóng)藥化肥鋪子，可在那樣一個以農(nóng)業(yè)為主的時代，在家家戶戶都守著農(nóng)田度日的山村，收益還是十分可觀的。漸漸地，我記事的時候，我們家已經(jīng)是整個村子里最富有的一家了。父親，卻離我們越來越遙遠(yuǎn)了，他搬去了鄉(xiāng)里，據(jù)說還做了書記，一邊做著生意，一邊吃著“皇糧”。按說，我們的生活該是幸福美滿的，直到，我看見他和那個女人，或者說甚至不止一次不止一個女人擁抱在一起，直到我哭著去找母親，幸福，也已走到了終點。

　　有時候我也會想，是不是我毀了我們的家，如果我不告訴母親，父親是不是就不會離開。

　　以后，每次見到父親，我都乖巧得像個小綿羊一樣，去討他的歡心，希望他不要離開我們。可我也恨他，恨不得沒有這樣一個父親。

　　也許是由于生活的坎坷，每一次我和弟弟打架，母親先打的那個人總是我。當(dāng)她的巴掌落在我的屁股上，其實，更痛的，是心?？晌遥裆疾粫窈薷赣H一樣恨她，她是這個世界上最愛我的人。

　　記得有一次，夏末的夜晚，已經(jīng)記不清楚因何原因與母親起了爭執(zhí)，我不認(rèn)為我有錯，母親非得讓我認(rèn)錯，我固執(zhí)地堅持著自己的觀念，用不屈服的眼神望著她。

　　她一只手把我拎過去，按在她的腿上，啪啪啪，頓時間，屁股上火辣辣地生疼。見我不再反抗，她便也松了手。我趁她不注意，跑了出去，躲在一扇破舊的木頭板子后面。有很多蚊子，不定時叮咬著我，吸食幾口新鮮的血液。

　　母親的腳步一會兒近了，一會兒又遠(yuǎn)了，步調(diào)雜亂而急切，聲嘶力竭地喊著我的名字，聲音一會兒清晰了，一會兒又模糊了。漸漸的，我再也聽不到她的聲音，昏昏沉沉地睡去。醒來的時候，首先看見母親滿眼焦急的神色，而后是站在床頭的小不點弟弟。

　　第一次，我向她道歉；第一次，我問她喜歡我嗎；也是第一次，我說我想和弟弟一樣被她愛著呵護(hù)著。

　　還有一次，我拉肚子，一整晚幾乎沒有停歇，明明是夏天，頭上卻一直流著汗。第二天早晨，連半條命都沒有了，鄰居都說，趕緊找人去告訴孩子她爸呀，這孩子，恐怕是不行了。可去了好幾個人捎信，也不見父親回來，也不知道是信沒有捎到，還是父親早已不顧我的死活，或者說他不相信媽媽的話。

　　“這樣子，去了醫(yī)院還能救活嗎？別再浪費了錢人也沒了?！眿鹱邮莻€心直口快的人，情急之下，母親找了我的老師，他家有一輛摩托車，去醫(yī)院的話能夠快一點。

　　到了醫(yī)院，醫(yī)生把母親兇了一頓，母親因我，又一次受了委屈。

　　如今，我長大了，走了出來。卻留她一個人在繼父家里，守著并非她骨肉的兒孫，小心翼翼地生活著。也曾想把她接來，她卻怎么也不肯答應(yīng)，我知道，她是怕成為我的負(fù)累，怕惹得我們夫妻不和。

　　而我，樂意有這樣一種“負(fù)累”，那是滿滿的沉沉的愛。