這樣的夜晚我通常用來寫字，再或者收拾屋子，做清潔，看看書聽聽音樂，可是今天，我似乎什么也做不了。

　　我坐在電腦前，一支煙燃盡，看著那些煙飄散在空氣里，音樂懶洋洋，正如我的心情，有時，我什么都不愿意想。

　　新年沒給我什么特別的感受，這從我文字的稀少可以看出，一個暗流涌動卻異常安靜的年。忽然想起，曾經每年總有大篇幅的文字涌現，比如對舊時的審度與及對既來之年的一些展望，可惜，今年沒有，它像一首抑郁的曲子，緩緩飄著，在時光的推移里不斷變化著模樣，這讓我無從落筆，對于一切不可預見的，充滿變數的歷程，我從來無處落筆。因為我的文字不是以事件的推移作為成篇的支撐，是感受。一些隨心生出的感受。

　　所以一直有人說，你可以投稿，可以讓你的文字變成鉛字，可以以它為生計的方式，可是我很抱歉，我不能，我真的不能。

　　我無法寫出一切沒有通過我的感受而就的文字，那對我失去了寫字的真正意義。

　　許多正在進行的，或者剛經歷的事件，我一直有一種讓它們以文字的形式定格在某個特定的時期，可是那樣的文字顯然空泛，顯然是流水賬般平鋪。總要在很久或者不久以后，許多歷程才會以文字的形式昭彰于世，這并非刻意密謀的神秘。只是我麻木的觸覺暫未得以蘇醒。

　　我失去對一切寡淡抑或平常事物的感受力，一種“模糊意識形態”讓我適應了用以應對一切呈現在眼前的，于我并不強烈影響的感官知覺。

　　這也許，就是麻木吧。

　　淡漠的活著，經歷著，認真的行為著，然而主導這一切親疏遠近或者輕重的則僅僅是自我的內心感受。

　　生活中的自己，應該是一個雷厲風行卻又極其散淡不驚的人，無法闡明這樣矛盾的性*情在何種置身時得以何樣表現。一個矛盾的個體。曾經充滿局促和掙扎，卻隨由時間愈見的淡然。這以對一件事物轉瞬即安的觸一動為佐證。我總能變著花樣的說服自己任何事件存在的合理性*，而后，淡漠這件事物。

　　沖動卻是秉性*來著，一觸即發，或者歇斯底里，卻剎那消于無痕，這讓我敬重自己，不由得嘆服生活給人的空間無限寬闊。只要你需要。

　　安寧，或者抗爭。

　　我選擇前者，因為它能讓我更恬靜的微笑，或者心無一物的毫無表情。

　　一個度。

　　觀望或者理解的角度。

　　雙子的善變應該用到此處最是恰當。

　　夜深了，猶如執了一面明鏡，總在臨睡前的安寧里不斷放大一切不順遂的因由，而后變通尋找出更妥帖遂心的自己。我是我的蠱。

　　一個追求完美，從不縱容放任自己邪惡無度的嚴師。

　　而我所要的，僅僅是我眼中最接近完美的自己，而非你或者他能左右。