明日隔山岳，世事兩茫茫

　　——杜甫

　　這幾天，城市變的是越來越繁華了，各大廣場(chǎng)都在搞春鬧展銷會(huì)，看的人眼睛目不暇接。濃濃節(jié)日的氣氛飄揚(yáng)在祝福的歌聲中，張燈結(jié)彩，喜氣洋洋。南方的臘月溫暖如春，花卉的展銷更給年味及來年的春天奠定了一個(gè)繁榮錦繡。

　　今年春節(jié)，又是獨(dú)自一人異鄉(xiāng)寄客。我背著業(yè)務(wù)包，從繁華的一條條街市穿過一條條幽靜的小巷，心波瀾起伏，淚泉涌奔流。

　　數(shù)不清這樣的春節(jié)在我人生短暫的年華中度過了幾個(gè)，朦朧的記憶深處更數(shù)不清自己是否有過同家人團(tuán)團(tuán)圓圓地過一個(gè)象樣的年。浪跡天涯寄人籬下為活，26個(gè)春秋，故事的滄桑卻有著用文字記載不了的淚酸與苦澀。

　　我時(shí)常在想一個(gè)最簡(jiǎn)單的問題，多年來也一直在反復(fù)地問自己這個(gè)問題的答案：我是誰(shuí)？我是哪里人？我到底姓什么？我到底是哪一年出生？從我能執(zhí)筆寫作會(huì)思考問題的時(shí)候就在尋找這些問題的答案，有時(shí)盡弄的自己頭破血流，身疲力盡，卻仍一無所獲?？赡苡行┤丝匆娢疫@些文字后會(huì)覺得荒唐與可笑，甚至感覺到他是一個(gè)愚昧與低智兒。但是，在我的生命里，確實(shí)覺得它的蹊蹺。

　　我的父親是重慶人，自幼父母雙亡，過著飄零的浪兒生活。母親是湖北人，滿腹才華，卻遭受命運(yùn)的不羈，讓她淪落農(nóng)村。上個(gè)世紀(jì)的一九八二年同我現(xiàn)在的父親相識(shí)結(jié)為夫妻，建成了一個(gè)家庭。翌年的正月，在一張破床上痛苦的掙扎中產(chǎn)下了一名男嬰，便是我。我的啼哭到來，給我的外公帶來了眉開眼笑。因?yàn)樗麤]有一個(gè)兒子，所生的三個(gè)全部是女孩，農(nóng)村封建思想的濃厚，繼承煙火傳宗接代，也就落在了長(zhǎng)女不嫁，讓男方上門做女婿的第一胎上了，這無疑是他老人家最后的希望了。然而在現(xiàn)實(shí)之中有好多事情往往都是事與愿違的，幾天過后決定給我取個(gè)姓名上戶口時(shí)，父親同母親發(fā)生了巨大的暴力戰(zhàn)爭(zhēng)，為了一個(gè)幼小生命的存活，也為了日后家人的平靜，隨即把我的姓隨向了我的父親。當(dāng)我的外公得知這一消息后，氣的他七竅生煙。然現(xiàn)實(shí)已成了現(xiàn)實(shí)。從此，我在這個(gè)家庭中成了一個(gè)不冷不熱的人物了。

　　年歲的增長(zhǎng)，讓我越來越多的看見了父母?jìng)z人的感情極度不和。四歲那年，被遷居到一家前不見村口后不見店面的山?jīng)_，那兒交通不便，更不幸的是不通電，也便與電視電燈絕緣了。童年從這里開始度過，多少個(gè)漆黑的夜晚，父親用殘忍的手段來蹂躪母親的肉體時(shí)，那種撕心裂肺的叫喊，成了我生命中永遠(yuǎn)不可泯滅的恐怖。為了營(yíng)救自己那可憐的母親，時(shí)常在半夜光著腳丫爬過一座山崗又一座墳塋，跪著求助外人來相助，回憶起來我的心隨著血液開始在身體里面變成凝固狀態(tài)而劇烈的疼痛。小學(xué)的時(shí)光就是在這種迷惘的日子中不知不覺度完，沒有知己朋友，沒有鮮花與獎(jiǎng)勵(lì)。有的，只是一年一度那幾本教科書而外，剩下的就是不是很滿意但也不是很失意的成績(jī)單。

　　在同父母一起生活的日子里，每年的春節(jié)，過的都讓我膽戰(zhàn)心驚。父親總是酒后砸鍋打人，那乒乒乓乓，叮叮咚咚碗碟落地的碎石聲，我的心提高到了一百八十度的極點(diǎn)，兩腿抖瑟的厲害，心想不知道下一刻會(huì)是否在我的頭頂上開出花來，從此也將在一堆土上長(zhǎng)出一束美麗的映山紅。當(dāng)我用孱弱的雙臂將這些收拾好后的碎片及我最愛吃的年糕一起倒進(jìn)路邊的河流中后，總會(huì)要在那兒坐上十來分鐘大哭一場(chǎng)，然后擦干眼淚才回家。

　　九五年父親因觸犯了法律被勞教了五年，在父親被帶走的當(dāng)晚，母親也隨之而外出，帶著外公交給她的三百元錢，獨(dú)自一人踏上了南下廣州的列車開始她生命另一個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)。父母走后，我與妹妹同外公一起生活。而外公的古怪加上對(duì)我姓氏自始至終的不服，一直以來，我都在一種異樣的眼光中求以生存，妹妹也對(duì)我傲慢起來。那時(shí)圍著我的就是讀書。暗暗發(fā)誓，我一定要好好讀書，考出優(yōu)異的成績(jī)，走出大山，走出這個(gè)令我傷心欲絕的家庭，走出人格的侮辱，我要走進(jìn)北京的清華大學(xué)，實(shí)現(xiàn)我人生真正的價(jià)值生活。可是，我的這個(gè)夢(mèng)最終是被破滅了的，初三是在一種搖搖欲墜的危機(jī)中勉強(qiáng)度完，流浪的路在翌年的八月開始一直至今，已九年的漫長(zhǎng)。

　　那時(shí)的春節(jié)，雖不再有那種摔打猙獰的驚心動(dòng)魄，外公的古怪卻把一個(gè)好端端的傳統(tǒng)中國(guó)年給省略了。大年三十家家戶戶都在忙著貼春聯(lián)、年畫、放鞭炮，準(zhǔn)備吃團(tuán)圓飯時(shí)，他卻在山坡上砍他的柴放他的牛。同外婆分居多年，一年到尾連一個(gè)團(tuán)圓飯也不同一起吃，連我們兩個(gè)孫也不讓同她一起過。多少次，我在這樣歡慶的年聲中淚流哭泣，長(zhǎng)哀嘆息，萬(wàn)念俱灰。

　　當(dāng)我背著行囊走出家門坐上開往市里的長(zhǎng)途汽車時(shí)，心倒是深深地松了一口氣。一面希望一面彷徨地離開了生于我斯長(zhǎng)于我斯十六年傷心欲絕的故土，發(fā)誓一定要在外面干出一番事業(yè)出來，永不回這個(gè)家了。當(dāng)我扭頭望見我的外婆白發(fā)蒼蒼深凹的雙眼向我揮手時(shí)，我再也控制不住自己的感情在車上失聲痛哭了起來。外婆，是我生命中最疼最愛最親的一個(gè)人！

　　打工的日子很不好過，既沒有學(xué)歷，亦沒有身體，更沒有學(xué)藝的山旮旯孩子，人間紅塵受到了許多的難堪與鄙夷。而此時(shí)的母親也不再同以前那樣有一份慈母般的愛心了，幾年來的城市生活，加上她原有的孤傲與才華橫溢，對(duì)兒子的這一身老氣橫秋的樣子，表現(xiàn)的是極為的不滿，甚至覺得在眾人的面前有失她做一個(gè)母親的人格尊嚴(yán)。母子倆人的親情距離是越拉越遠(yuǎn)，最終生出了一條不可逾越的鴻溝。在同一座城市中各自生活著不同的人生，而在每年的春節(jié)，既是倆人一起度過，也是在一種平淡之中保持著一份距離，沒有太多的言語(yǔ)與喜悅。年味兒，過的索然，寡味兒。倒是讓我時(shí)常想起家鄉(xiāng)的外婆，想她親手為我做的年糕，香腸……由于原因的種種，我一直有一種回家過年的念頭，卻遲遲不能如愿。

　　早在2003年，同父親鬧了一場(chǎng)翻天覆地的矛盾后，我氣極之下跑到派出所將我的姓名一同給改掉了，隨外公一姓，姓高，也就是我現(xiàn)在的這個(gè)姓，取名為駿森。其用意就是想安撫一下外公這么多年來的一顆失落之心，也想能在他們心中自己被重視起來，有一個(gè)安實(shí)的家。（因?yàn)槟赣H沒有嫁出去，我又沒有在父親的家鄉(xiāng)生活，更沒有同外公一姓，這在當(dāng)?shù)厝说难壑校偸前盐耶?dāng)成是一個(gè)外地人來看待。）當(dāng)我去拿戶口薄翻開看時(shí)，竟驚訝的發(fā)現(xiàn)我的出生年月是一九八四年，足足比家人告訴我的實(shí)際年齡要小一周歲。當(dāng)我詢問家人乃至鄰居時(shí)，得到的答案是五花八門。一屁股坐在地下，我全部傻眼了。

　　這些年來，我一度的在外北上南下過著漂泊的生活，每年的年底都會(huì)生出一種孤獨(dú)的酸楚出來。多想回家，也多想自己能擁有一個(gè)幸福甜美的家，然事業(yè)屢屢的遭受不順，加上家人的冷漠，一直以來，都是在一種自卑之中度過一年又一年。雖然身邊時(shí)常有如意的女孩擦出火花來，都是由于自身的萎縮失之千里。

　　抬頭仰望蒼天，云淡風(fēng)輕，我繼續(xù)走著路，音樂在街邊的一家咖啡廳里響起來了陳紅的《常回家看看》。歸家似箭，昨天在電話里外婆問我是否過年回家，我再也控制不住自己，拿起手中的電話撥通火車站的訂票熱線，才知道春運(yùn)的潮漲早已是水泄不通。游子誰(shuí)不想回家呢？！

　　一切，茫茫，又茫茫。我站在人群當(dāng)中，像一陣過風(fēng)……