孤單的時候我就更加想自己曾經愛過的那個男生，自己那么的需要他，但是他始終不出現，我不求他陪我走下去，但是我真的很渴望，他能夠懂我一次就可以了，我的心思他永遠不懂，暗戀這件事本來就是自己一個人的事情，真的不怪他，但是我還是不甘心，我也知道是自己的一廂情愿，但是自己還是沒有辦法告別這段過去，真的很難很難，暗戀一個人很苦，我這個不再是暗戀吧，因為自己已經給他曾經說過了那句話“我曾經真心喜歡過你”是曾經、是曾經，我沒有勇氣說我現在依然還喜歡你，我最大的勇氣只能說出那句話，但是他就不明白，一個女生在青春的時候喜歡上的男生，怎么可能那么輕易地忘記呢？如果你懂我多好，如果你懂我，你給我一些忘記你的理由那該多好，但是你卻不懂我，我從這些也能看的出來，你根本不在乎我，如果一個人在乎對方的話，絕對不會讓他（她）受到一點折磨的，我明白你不喜歡我，不在乎我，甚至我知道你給我的不是快樂是折磨，但是這么多的理由還是不足夠我忘記你，我時常告訴身邊的女孩子們，如果一個男生在乎你的話，絕對你不會讓你受折磨，因為他會擔心的，就像他不在乎我，所以從來沒有問及過我過得好不好，是我主動刪除他的，我本以為自己可以能夠做到忘他，我以為在這個新的城市里，我會全新的改變，甚至改變自己心里的那個夢，但是時間告訴我并沒有，在這個陌生的城市里我待了兩年了，但是也沒有出現一個人代替他，陌生的城市里，我愈加的想念那個也在陌生的城市里的他，我知道他肯定在重點大學里有計劃地的生活著，認真的學習著，絕對不像我這個三流學校的三流學生，有時自己厭煩自己，明明知道自己不是重點大學的學生，需要更多的努力，但是自己還是不愿意，明明知道自己和他之間的距離很大，但是還是不愿意努力去縮短，因為我知道了就像我在高中的時候再怎么努力，有些東西終究不屬于我，后來我明白了，有時再怎么努力，有些東西終究得不到，就像高考和他，所以我現在根本不想努力，我有時認為有些路老天已經安排好了，只要自己跟著感覺走就可以了。

　　我不知道我這樣的女孩子多不多，我有一個習慣睡覺的時候用被子去蓋住自己的頭，然后花時間去想一些事情，說白了就是在想他，我想他若懂我該多好，也許我不會很累的，想多了會失眠，有時我克制住自己不要想太多，但是有時自己的大腦和心都不聽話，想到失眠，因為失眠自己的心情很浮躁，自己本來是一個比較外向活波的女孩子，因為經歷了種種自己變了許多，現在不怎么喜歡說話，比較喜歡一個人做事情，明明一個人很多孤單的，但是經常還是自己一個人，雖然身邊的朋友很多，但是我還是選擇了一個人生活。

　　我過得不好時會頻繁的給媽媽打電話，也許就想在她那里尋求一點安慰罷了，其實我是一個比較努力的女生，我比較喜歡把生活過得有意義一點，但是因為自己曾經的付出得不到回報等等，我才選擇了這樣懶散的生活，我知道這樣做事錯的，但是自己卻無力改變，假如我過得不開心，那就說明那天我想多了，做的事情少了。不管怎么樣，曾經都是過去，我只想過好眼前的生活，對于過去對于他，我不會刻意去忘記，一切交給時間吧，因為我發現越是刻意的去忘記，越是忘不了，我只求自己每天不要花時間去想他，他在哪里生活的應該很好的。

　　總是能給身邊帶來正能量的自己，卻沒辦法成為自己的救世主，有時感覺真的很無奈，不知不覺已經五年了，這五年里我說過無數次的放棄，但是自己還是沒有放的下他，我那么灑脫的女孩子，在面對這些的時候盡然那樣的卑微渺小，我知道我并不是因為很愛很愛他，在這樣喜歡了他五年，其實我不懂愛情，但是我明白一點，那就是因為青春的時候擁有的那種感覺，堅持到了現在，我并不是想念那個他，我只是渴望曾經擁有過的那種感覺，我也想過，假如另一個人的出現，我肯定會忘記他，因為我不愛他，只是因為青春的感覺還在，有時想通了就好，看淡了就好，沒必要那樣糾結于為什么他不喜歡我的問題上。

　　我只想說，都是青春惹得禍。

　　現在我只想安心的生活著，盡量把自己變得優秀一點，去做自己想做的事情，不喜歡的課不會努力去聽，想睡覺的時候就睡，想吃的時候就吃，在一起不舒服的人就離開，不懂得問題不去想，但是我會努力的，因為我堅信你若盛開，蝴蝶自來；你若精彩，天自安排。