我有一個看起來是姐姐、相處起來是妹妹的媽媽。媽媽年輕的時候就是一個傻白甜一般的姑娘，單純，無知。爸爸以霸道總裁般雷厲風行的速度將她娶回了家，也許是因為她漂亮，也許是因為她傻。據說，擁有大男子主義情懷的男人都喜歡有小鳥依人屬性的姑娘，此話著實不假。

　　因為媽媽長得極為漂亮，所以我從小到大最喜歡的活動就是家長會。當然，也是因為我的成績還算不錯，不至于給她丟臉。每次家長會，都是一場小型的媽媽選美比賽。我們一幫孩子躲在門外走廊里，從門上的窗子使勁地往里看，然后選出個前三名。不得不說，每次我媽媽都是第一，極大地滿足了一個孩子的虛榮心。

　　后來轉過一次學，媽媽第一次來學校找我的時候，同學在門口喊道，你姐姐來找你了。我左思右想也沒想出來自己什么時候多了個姐姐，莫非是我爹背著我干了些什么？一瞬間腦洞大開。待出門一看，俏生生地站在走廊的那個人哪里是什么姐姐，明明是我媽。待她離開后，同學還一直在追著我問，那是你媽媽？真的是親媽？你確定是你親媽？

　　你可能會猜，有個這么漂亮的媽媽，那么女兒定然也會很漂亮才對。偏偏我眉眼之間沒有一絲一毫和她相像，反倒是但凡見過我的人都會說一句，嘖嘖，這姑娘和她爸真是一個模子刻出來的。我時常抱怨著造化弄人，命運不公，明明有著可以變成美人的機會，偏偏我自己不爭氣。

　　每次聽到我的抱怨，我爹總會拿起鏡子使勁地往鏡子里看，然后一臉的不解，我覺得像我也挺好看啊。從那以后，他最大的愛好就是夸我美，往死里夸我美，因為夸我美就等同于在夸他自己美。自戀是人的天性，擁有大男子主義情懷的男人更甚，我在日記本上如是寫下。

　　我在很小的時候其實就有一個心理陰影。那時候剛剛會說話吧，總會有親戚喜歡問我，你長得像爸爸還是像媽媽？小孩子哪里直到自己長得像誰，聽得多了，就隨著大人們的話說，自己長得像爸爸。然后她們就會接著我，那爸爸好看還是媽媽好看？我定然也會講，媽媽好看。然后終極問題在等著我了，既然媽媽好看，你長得像爸爸，是不是不好看？

　　這也是為何我特別討厭無良親戚的原因，因為她們永遠將小孩子當玩具耍。可惜，她們以為什么也不懂的小孩子，其實可能將事情一記就是一輩子。這個問題，我只答過一次。從這以后，再有人這么問我，我一個字也不會再說。直到現在，我關于那時候的記憶早已全部遺失，唯獨這件事深深地刻在了腦海中，不肯釋懷。也曾在長大后和媽媽說起這件事，媽媽說，在我的心里沒有誰比你更好看了。我看著她的眼睛，她說的那般認真。

　　她覺得我是天底下最漂亮的姑娘，我覺得她是天底下最漂亮的媽媽。你可以說，這就是偉大的親情啊。可惜，我知道，她認為我漂亮確實是因為愛，而我認為她漂亮，除了愛，還有理智。是的，她確實就是比我好看很多。

　　她喜歡看各種肥皂劇，爆米花和薯片是看電視的標配，有時候看得投入了，還會鼻涕一把淚一把地和我控訴著男主角的絕情。我想告訴她，那不過是編劇和導演的一場華麗意淫，你看看就好，何苦如此投入。可惜，她永遠可以在打開電視的一瞬間將自己代入，重新回到自己的十八歲；她手機里永遠都不缺言情小說，睡覺前一定會看上那么一段。

　　小時候港臺言情小冊子流行的時候，我家柜子里不知道可以翻出多少，據說都是她珍貴的藏品；她喜歡買造型別致的衣服和飾品，有些衣服和飾品實在是不適合她的年齡，她就買回家來全部給我。我擁有的若干個閃閃發光的水鉆發卡和蝴蝶發帶，便是她一時興起在商店買的

　　每逢放假回家的時候，我很少帶自己的衣服回去，因為她的衣服我幾乎都可以穿。她從來都走在時尚的前沿，絲毫沒有中年大嬸的自覺性。有時候逛街看到了好看的衣服，覺得我和她都可以穿的話，就會直接買兩件，然后彼此約定不要在同一時刻穿。

　　那天看到網上的一個帖子，說是兩個閨蜜不約而同買了同一件衣服，于是約定好在換季前都不要再見面了。一瞬間想到了自己的媽媽，我們相似的衣服真的不是一件兩件的問題了。她似乎有一顆粉紅色的少女心，可以在冉冉歲月中灼灼燃燒。

　　漸漸地我習慣了她的這顆十八歲的少女心，就像我習慣了別人對我倆外貌如此不相似的質疑。我們像朋友一樣玩耍，吃飯，旅行，自拍，煲電話粥。放假的時候，我買了一只烤箱，然后我們天天躲在廚房做各種有愛的小甜品。我們買了可愛的兔子耳朵的小袋子，將餅干一袋一袋的裝好，寫祝福的小卡片，然后送給周圍的朋友。

　　有朋友過生日的時候，我買來好看的牛皮紙，準備將禮物的盒子包裝得好看一些，她卻嫌棄我手藝不好，于是親自動手，包出來的禮物好看又精致，被朋友各種夸獎；我和朋友去澳門玩的時候，路過鉅記手信，看到這么多的零食她一定喜歡，于是快遞了一箱子的零食給遠在東北的她，她看見箱子里都是零食的時候，瞬間無比開心。

　　每每這時，我都會覺得自己多了個妹妹。看著她開心，也會覺得自己格外滿足。于是平時在逛街或者逛TB的時候，看到好玩的、好吃的、好看的東西，總是會給她再買一份。有時候是手工的巧克力，有時候是羊毛的披肩，有時候是精美的餐具，有時候是養生的菜譜。總覺得日常生活中的小驚喜總是讓人格外期待的，卻忘記了期待驚喜恰恰是我們十八歲時最喜歡做的事情。或許，不知不覺中我早已把她當做一個小姑娘一樣去愛，不是媽媽，只是一個我喜歡的小女孩。

　　我曾在日記本里寫過，喜歡給她買禮物，因為我想永遠保護住她那顆年輕姑娘的心。希望她即使八十歲的時候，也可以和今天一樣。我想給她，我彌補不了的，她的青春。可惜，有些歲月，無論我多么努力，似乎都無法彌補。

　　媽媽最近這些年來一直是全職太太，很多人覺得羨慕，上班的壓力那么大，時間又那么少，做個全職太太該有多好。可惜，她做全職太太不是因為她喜歡，而是因為她不得不。年輕時候的勞累加上先天的遺傳性心臟病，導致她的身體一直不好，無法承載過大的工作量。每每出門，我總是要先檢查她包里是否帶了救心丸，生恐出現任何意外。

　　也許是因為自己的健康問題已經足夠糟糕，所以她很慶幸我每日都活蹦亂跳。冬天的時候，我不愛穿太厚的衣服，她卻總是一件接一件的往我身上套，生怕年輕的時候受涼，老了的時候留下病根。我笑話她杞人憂天，她卻說我年少無知。

　　日子就在我倆的斗嘴上一點一點滑過，當白發不僅出現在她的頭頂，亦出現在我的頭頂的時候，我忽然察覺到，原來我們都是在不斷變老的。她拿著鏡子對我說，你看，我眼睛旁邊是不是又多了一道皺紋？我裝模作樣地看了看，然后一本正經地和她說，沒關系的，看不出來。她相信了，然后繼續快樂地去看她的肥皂劇。果然和年輕的時候一樣好騙呢，我轉過頭去和我爹說。我爹思考了一下，認真地點了點頭，表示無比的贊同。

　　越長大越覺得她其實應該是我女兒才對，這樣我就可以告訴她，十八歲的時候請擦亮了眼睛，不要輕易地相信男人的花言巧語，早早地便嫁了人。我十八歲的時候就明白了的道理，她十八歲的時候卻一點都不懂。也慶幸她的不懂吧，可以一直這么幸福地傻白甜下去。

　　那天，我們牽著手走在家鄉的小路上。她又開始給我各種安利她看上的一件衣服，強烈要求我明天必須和她一起去商店試穿一下，不然她就再也不理我了。我懶得出門，又不想直接拒絕讓她難過，便和她說，不是買了那么多衣服了嗎？你喜歡就自己買著穿吧。

　　五秒鐘過后，她輕輕說，可是，我想把最好的一切都給你。那是我第一次聽見她說這樣直白的話，眼淚一瞬間就涌了出來。卻又感覺有些丟人，于是將眼淚使勁地往回憋，用略帶著哽咽的聲音說，那明天就去試試吧。她瞬間開心了，然后一路都在喋喋不休地夸著那件衣服面料有多好，款式有多好看。

　　直到現在，我在鍵盤敲下這行字的時候，我都會再次忍不住想要哭出來。好想告訴她，其實你已經把最好的一切都給了我，比如生命，比如青春。將一個孩子撫養長大，讓他健康，讓他明理，需要付出多大的代價，我們再清楚不過。我寫下的每一個字，我取得的每一個成績，她都欣喜若狂。

　　有愛，有夢想，有時間，這難道還不是最好的一切嗎？所有媽媽的期待都是相同的。當我們失去了一些不甚重要的東西的時候，當我們離開了一些無關緊要的人的時候，請不要以為你已經失去了全世界，因為你的世界從來都不在那里。我們擁有的，已經是最好的一切。

　　過得幸福是一種責任，不是一種需求。因為愛已經把最好的一切都給了我們。