三年的那個約定你還記得嗎？

　　有時候我在想，若是20xx那年我時常陪在你身邊，與你肩并肩，那幸福的模樣，現在該有多好。

　　20xx年你走了，帶著我的思念走的。那天我望眼欲穿的看著時間，第一次感覺原來秒針也會跑的那么快，時光，時光，你歇會兒吧。來不及了，我匆忙的從教室里跑了出來，拽著你喜歡的，喜歡吃的牛筋，香蕉，麻辣雞腿，鴨鎖骨，哦，對了還有山楂，甜甜的，酸酸的，記憶里那青澀的味道。一路的雨水似乎并沒有多大的作用，最后也沒能把你給留下來。我跟著你走著，你吃力提起的手拉箱在我的手里確是那樣的輕快縹緲，我向前拉起你的手：衣服帶夠了嗎？“嗯”“那我怎么感覺這箱子這么輕呢？”我看著以往熟悉臉龐竟然不知道該說些什么來緩解這凍結氣氛，我這里幫你買了一點吃的東西，帶在路上吃吧，那個雞腿是我幫你做的，我怕外面的雞腿變質了，還熱呢，那個鴨鎖骨還是在廣場的那家店買的，這兩個你要先吃，容易壞，另外香蕉我沒敢買太熟的，我怕你又把你那浮夸的吃相放出來嚇人，生一點的我放在你的背包里，熟一點的放在這個袋子里，少吃點，容易拉肚子。單薄的你微笑著聽著我的叨叨絮絮，可是你的眼角卻泛出了絲絲淚光。

　　嘟，嘟嘟，嘟嘟。車總是來的那么急。“嘿，再給爺笑一個吧！”牽強的你流露著的那不痛不癢的笑，撼動著我心里那份最不舍的堤岸。“好好照顧自己，我會經常去看你的。想我就給我打電話，隨時在線！”我微笑著對她說。“嗯，知道啦，你怎么也大媽了！好了，好了，我上去了。”她疾步的上了車，坐到了一個我看不到的位置。我只能目送她漸行漸遠的記憶中的身影，期盼下次的相見，可是我知道，這一次的分別可能是永久的分別，她，也知道。她只是不想在我的面前哭，怕我心疼，怕我擔心，怕自己不舍，怕看到自己的那份依賴受到傷害。我們都明白，可是我們還是都不明白。

　　即便如此，我還是抱著那一丁點的奢望站在你離去的地方看著那扇陌生的車窗，我找不到你身影，找不到你的位置，找不到你那像豬一樣的吃相，甚至，找不到記憶中你的，微笑的，模樣。

　　時間從來都不管人生的分別，它依舊的按著日歷上雕刻的日子走著，走著，慢慢地，慢慢的，我看見車頭駛出了車站，看見車身鉆進了人海，看著車尾開進了我的腦海，她走了，真的走了，終于走了，她不會再是我的，原來的，記憶里的那個她了。幾天前還在一起吃麻辣燙的幸福瞬間，幾天前還在一起談論著未來的照片，幾天前還在我面前那張微笑的臉，現在，沒了，我又變得一無所有了，木納了，彷徨了，流淚了，不知所措了。

　　我低著頭沉默著走出了這個讓人心碎的地方，我多么希望這一切都只是一場彩排，我多么希望她能像電影里那場友情演出一樣，在我回頭的瞬間傻笑著在剛才上車的地方看著我，默視著我，等待著我。可是人去早已樓空，唯一留下的只是空氣中那份久久不能散去的，她的味道。

　　我走著我們一起走過的街道，哼著我們一起哼過的歌，看著我們一起看過的風景，還有我喜歡的，你微笑的模樣。我帶著一份份美好的記憶回到了我們開始的地方，那里有我愛的人，那里有我堅持的夢想，那里有我最珍貴的記憶還有一股山楂的味道。

　　石板上的青苔還跟當初的一樣，路邊的那顆小樹高了些許，河堤的柳樹也冒出了新芽，我再也忍不住了，再也受不了，我終于像她一樣哭了起來，我終于失去了你。

　　就這樣，我在那個地方待到了晚上，沉默著，像她還在身邊一樣。

　　“到了嗎？”。“剛下車，路上堵了好久，尿都快憋死了！”。“那”，“先不說了，我還要趕快換車去學校呢！拜拜。”就這樣，她到了長沙。我還在邵陽。

　　剛剛分別的日子每一分每一秒都是煎熬，有時候走在路上看到你喜歡吃的東西便不自覺的說，這個我還蠻喜歡的，嘗嘗。可是，空氣里回復的僅僅只是我剛剛才說過的話，回頭一看，原來，你早已經不我的身邊了。唉，我是不是該習慣一個人了？可是為什么我會清楚的記得每一條我們共同擺過地攤的小路，每一個在晚間放學時分開的路口，每一站因為貪睡而摒近遲到的公交，每一個因為一朵玫瑰而讓你開心半天的地方，還有記憶中你每一次微笑的模樣。我知道明天我還有很多路要走，很多事要做，但此刻我就想靜靜地在我的世界里，回想你我之間快樂的時光，拋棄一切念想，在心靈的道路上與你同歡笑看千秋萬盞，與你同愁雕筑永悅繁章。

　　終于我堅持不住了，我再也不想每一次都在電話里聽著你訴說自己的悲傷，再也不想因為別人看似簡單的事情而你卻解決得如此煩惱，我應該在你的身旁做你的依靠，于是我緊湊了3個月的錢，踏上了那一節節通往我心里那份不安的綠皮車。相聚始終是短暫的，更何況對于還在學生年代并且家庭并不富裕的我們。當我看著你泛黃的臉龐，看著你消瘦的身影，看著你因為自己的無力而躺在我懷里使勁的哭涕，看著你那一份份孤獨無奈彷徨而又疲憊的眼角時，我心里的五味瓶打翻了，我也開始痛恨起來自己的無力，自己的懦弱。簡短的重逢后我在心里便種下了一顆種子，一顆想要保護你的種子。

　　同時也讓我明白，愛情不是我愛你那么簡單，它還有“生活”。

　　就這樣我們期待著一次次的重逢，然后又一次次的離別。我很無奈。

　　你說你害怕一個人獨處，你說你希望我一直在你身旁，你說你喜歡我給的浪漫模樣，你說的這些我都知道，我一直前進在有你的那條道路上，可是我還來不及呵護你，照顧你，疼愛你，為什么時光總是那樣的讓人心碎迷茫，昨天的幸福模樣變成今天的幻想，我還記得那天你為我而奮不顧身的模樣，我還記得那天你在我懷里笑得像個孩子般的模樣，我還記得那天你在我身邊啜涕痛心的模樣，然而今天的那些模樣我只能在記憶的碟片中一張一張的回放，一次一次的重播，仿佛你還在我的身旁。

　　那天，我像導演電視一樣在地上用紅繩擺成了一個心形模樣，中間還得意自洋的寫著iloveyou，澆上汽油用火一點，然后捂住你的眼睛將你帶到了我那熾熱的愛心旁，正值你發楞那會我將左手伸到你面前“猜猜這里面有什么？”當然那里面什么也沒有，可你還是費盡全力搬開了我的手，那失落又高興的表情讓我哭笑不已，然后我又將右手隱藏的那支玫瑰凸現在你的面前，那是你幸福的模樣，那天我看見你發自內心的微笑內心的激動，而那正是我記憶中你的微笑模樣。

　　那月，每天你為了勤學，在飯店做起了兼職，我不想看見你那么勞累，可是我又無能為力。那天，天空下的雨把那個剛入秋的天變成了深冬，我像以往一樣來到了你下班的地方，和之前不一樣的是我的手中多了一件外套和一杯奶茶，剛下班的你被外面的冷氣吹的哆嗦時我遞上了外套還有奶茶，那時的你嫌棄著“你怎么有這么丑的外套！”但是你還是穿在了身上，可是你的臉上為什么會有微笑，而那，正是我記憶中你的幸福模樣。

　　那季，你生日。你問我“你知不知道明天是什么日子？”這么美好的時刻我當然會說“什么日子？”那刻你的表情瞬間就拉了下來，急匆匆的走了，我當然不會追咯，第二天，你從白天到下午等我電話約你時我卻偏偏不給你電話，讓你丫的生會氣。晚上時，我打電話給你說“我腿歪了，你來我這吧，很疼，不能動了”。我還記得你二話沒說掛了電話就馬上過來了，而我在桌上擺著的蛋糕和地上燃著的煙花讓你不知所措，而那，正是我記憶中你的像孩子般的模樣。

　　那年，是我們最難忘的一年，也是我們的最后一年。那天我在上課，你突然給我打來電話，電話里的那頭有你撕心裂肺的哭，那是我這幾年來從來都沒有聽到過的，你的，那樣的撕心裂肺，你說“我爸爸在醫院過世了。”那刻我的心里瞬間體會到了你所能體會的，我立馬從教室里跑了出去，來到了你的身旁，可是你往昔快樂的模樣好像瞬間被歲月蒼老，你哭紅的雙眼默視著我，我不知道該怎么辦，如果不是我的能力微薄，如果不是我的無能為力，如果我能幫得到你，或許在你說出“我家塌了”那句話時，是不是我的心里能有那么一絲慰藉或者自信的說“沒事，有我！”可是，我沒有，我沒有底氣，沒有實力，我很想替代你父親給你所有的呵護，而我能做的僅僅只有盡我那對你微不足道的力氣來幫你，我的信心垮了，我的世界漰堤了，如果我能給你的只有僅僅的愛，卻又給不了你更多的生活物質，那又有什么意義呢？我們都好像一下從青蔥的歲月來到了荒蕪的年華，好像同時都明白了什么，我想去挽回，可是現實的殘酷讓我不得不考慮自己挽回到底能做什么，我沉默了，她在一旁撕心裂肺了，而那，正是我記憶中你撕心裂肺的模樣。

　　至此以后，我變得沉默了。原來的朋友們都說“看，又在裝憂郁了”。我依然沉默，我在思索著這樣的結局是我想要的嗎？

　　如今陽光照著依舊的臉龐，同三年前的一樣，只是多了些許的滄桑。那時的青澀與懵懂帶給了我太多太多的變化。我現在總是幻想著每一個成功的瞬間與她牽手，然而生活總不會如愿以償，在我的期待與想念間總有歲月的短笛定格那些年間的回憶。每當我掏出她的照片時，照片上總有她那微笑的模樣，可是為什么我會覺得又熟悉又陌生，又近又遠呢？唉，在久別的歲月里一切都顯得那么正常，太多太多的不舍讓我追憶與懷故，也許就是那份難以割舍的傷痛讓我清晰如舊，不斷地提醒自己。

　　韶華再美，也難真實的寫下你如煙的淺笑。輕捻胭脂，那些越過筆尖的日子暗暗隱匿著情話，那時我們在最美好的年齡初次相遇，一次分開卻再也沒有了告別的機會。如果還有20xx年，我會在你身邊，留下我記憶中你的，我的，幸福的，模樣。

　　假如人生真的有兩次相遇的機會，我希望你再次回眸的瞬間看到的是我成功的面龐，讓你曾經等待的那些春花秋月有我作陪，留下一生無悔。