無盡的孤單是蝕骨的疼痛，不斷撕扯著心的弦，只要再用力一點，“砰”的一聲，就會碎成影，飄浮在夜的深邃里，成為星星的眼睛。一直都在想，自己是怎樣的女子。忽然這兩個字跳入眼簾“捕風”，是啊，我就是捕風的女人。在追逐的是一個迷離的幻覺，在等待一個配得上自己深情的人，若愛有殘次，寧為玉碎不為瓦全。

　　有句話說的好，“寧可高傲的發(fā)霉，也絕不卑微的戀愛”，就算一個人孤絕于世，也不會祈求那憐憫的神情。見的風景多了，能留住眼睛的反而更少，此生情根深種，卻不多情，入心者不過二三，良朋摯友不少，卻無法填滿心里那無邊無際的空洞。不斷放大的孤獨，一直都在吞噬，加上以羽自殘的放縱，今生真是一直在捕風。

　　苦了自己，累了觀眾。這也是命，紅塵淡如水，風泊云水心。等，等一場煙花的盛放，奪目的在夜空里做月色下的寒香玲瓏。或許老天會許我花開娉婷，哪怕只是一瞬，與我已經(jīng)足夠，天長地久，滄海桑田，我不敢去想。捕來一幀風，此生已經(jīng)無憾……

　　昨個去買菜的時候，偶遇了一個南方的賣茶人。他打了個地攤，很多的茶葉，一箱子一箱子的盛放，不由得就被吸引了過去。其實我不飲茶已有三年，會失眠，以前是很喜歡飲茶的，因為父母都有這愛好。在那與賣茶人閑聊了幾句，一般我都是不多言的，只因這茶香吸引了我。獨喜歡菊花茶，還有玫瑰花茶這兩種。

　　比我從店里見到的色澤要好，那人很會講話，我卻不懂茶道。我的喜歡來自于心里的一種呼喚，與茶本身或許就是不挨邊的。就是一種觸動，心靈的觸碰，看那定格了顏色的花蕾，靜靜的沉睡，似乎一個個故事在蟄伏，等待一杯水的開啟。

　　只買了少許，便急匆匆的趕回家，找了個透明的杯子，拈了幾朵玫瑰花丟了進去，倒了滾燙的白開水，氤氳中霧氣升騰。在椅子上坐著，放著老九的音樂《千年古茶》，就默默的看著那花朵被浸濕，一點點綻蕊。心忽的就是一顫，眼淚淌出了淚。這情形多像現(xiàn)在的我，最美的年華凋零。孤獨，憂傷定格了荼靡的風情。亦是在等，等一杯水把我泡開，等一人擎在掌心里，讀懂那千年寂寞的不甘，然后與紅塵做了訣別。愛茶，卻不飲，我只是喜歡泡茶的過程，那是生命的一種展示，只嗅其香，品其神韻，已經(jīng)足夠。

　　下午的時候，朋友過來了。我前天去逛街便來看我了，因為事先沒有打電話，我趕不回來，不然就一起出去吃飯了。她胖了很多，從臉上可以明顯看出，手腕上帶著金鐲子，說不出什么感覺，總覺得很不搭，感覺就是穿了龍袍也不像太子那種。我是不喜歡帶飾品的，就是偶有玩下也只是那種亮晶晶的耳鉆，我把金戒指都給了弟妹。最近她過得很好，氣色也好了很多，雖然男人依然會無理取鬧，可是一個月見面并沒幾天。真正的朋友，不管在哪都會牽掛著，心不會遠。

　　也許人生都會有一段最煎熬的日子，與金錢無關，它是心底最深處的一個萬丈深淵。怎么掙扎都逃不開，反是越掙扎纏的越緊，有很多時候呼吸都會帶著疼痛。原本一直以為最怕的是牙痛，因為徹夜難眠，現(xiàn)在知道孤獨這種痛才無法抑制，就像一種毒，隨時隨地肆虐爆發(fā)。朋友很希望我去她那里，只是太冷了，怕我吃不消，還告訴我什么工作適合我。就給姐姐打了電話，告訴她心里有個譜，如果可以的話，姐姐會盡力給我安排。是真的想離開了，一直這樣下去，我撐不了多久，會厭世。

　　想了很多，真的去了陌生的地方，或許會更孤獨，還會多了牽掛和漂泊感。如今的我不喜歡與人交流，亦不喜歡去討好任何人。朋友是個熱心的人，喜歡聚會，喜歡喝酒，她告訴我一頓四兩的缸子可以弄倆。我有些犯傻，你家爺們沒教會你別的，這倒是培訓的很好。我知道她以前是不喝酒的，是被壓的，所有的隱忍的一種爆發(fā)，爺們不敢再喝醉，因為她會耍酒瘋。

　　也許工作以后就會很忙碌，沒多少時間寫字了，我沒那么多精力，身體亦不允許。應該會很安靜，上班，洗澡吃飯，有空敲倆字，不會和她一樣出去吃飯，喝酒，那不是我喜歡的。休假就陪著媽媽轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，如果可以就帶著兒子和老媽去旅游。

　　人生是一種安靜，這是一種無可奈何的選擇，其實自己有多渴望那份暖只有自己清楚，可是欲求不得。雪后的沙棘我見過，很酸，那個就是研碎了用白砂糖合飲，依然酸到了心口。我是沒有勇氣嘗試的，就做那枯萎了的玫瑰花茶，流落著醉人香，卻不與人飲……

　　逛街新買的衣服和鞋子很搭，淺粉色是這么多年第一次嘗試。深冬穿了出去有些扎眼，呵呵！很多人看我，女人的眼里流露著妒忌和艷慕，我喜歡這感覺！如果不修邊幅，覺得自己真的老了，會看著自己憔悴的樣子很難過。

　　只要稍搗扯一下，我跟三十歲的女人有一拼。只是眼里流露的憂傷讓我顯得與眾不同。其實很像孩子，雖然從不依賴很倔犟，但還是希望有個肩膀可以依靠，讓我無須逞強。很想聽有個男人對我說：別急，別哭，有我在！可我聽到的都是這事你得去，你不去解決不了。只有二哥對我說過，別哭，只要花錢可以擺平的事，都不是事，有哥呢！可我從沒為自己的事找過他。我可以，縱然很難，依然可以只手撐起頭頂?shù)囊黄臁?/p>

　　這冬天真的很漫長，漫長到了分秒都如此清晰，日子沒有放糖，苦到了憂傷。買衣服那會我與店里的小姑娘說，這是我四十歲之前唯一一次買粉色的衣服，以后亦不會再買了，就在最美的時候裝一把“嫩”，把快四十的自己打扮成年輕十歲的模樣，在定格的季節(jié)里追逐一種靚色。我是花，特別的花，特別的味道，特別的色彩，如畫，如詩，如茶，卻不與墨交易似水年華……

　　知道你愛我，我是唯一你卻沒說。不想猜度什么，不聞不問我亦學會了。既然想要玩藏心的游戲，那就把牽念了斷，天涯成各，獨自停泊。佛說，緣聚緣散皆是因果，是你的終究會尋著你的遺落，給你一個執(zhí)手的諾，只因夢都上了你給的鎖。若等待是最早的蒼老，那許我千年的修煉，交換一場盛大的人生只如初見，不離不散。若愛是一場豪賭，請不要讓我哭，請不要讓我輸！