“叮”“當”

　　那是媽媽在我上高中的時候親手為我用100個糖紙折疊制作的風鈴，很多顏色的糖紙，有紅色的，有藍色的，還有黃色的，五顏六色的穿插在一起，很是漂亮，窗戶外面的風吹起，總能聽見它不知疲倦地“叮叮當當”響起。

　　媽那時說，風鈴是系靈的，掛在床頭，就算靈魂走丟了，也會順著風鈴的聲音找回來的。

　　那時，我只是笑媽媽，還相信迷信，可是媽媽卻堵住我的嘴，摸摸我的頭憐惜地說道“傻丫頭，這是真的哦，你別不信，你看你成天被小小的野貓都能嚇得發燒，現在媽媽給你系個風鈴，晚上睡覺就不怕野貓嚇你了。”“額”看著媽媽那么認真的眼神，我的心情就像波浪在翻滾。

　　媽媽連續三個夜，總是挑燈作業，為我編制那個風鈴，頂上一個小圓圈，中間一個不大不小的圓圈，最下面是一個最大的圓圈，然后吊著很多小珠珠，那珠珠是媽媽從外婆那里找來的，聽說是外公去世的時候留給外婆的，是什么質地的我就不知道了，總之聽媽媽說那珠珠很值錢，其實，值錢只是一種象征意義，主要的是因為那珠子有著一種說不出的含義，在我看來，也許是外公的遺物吧，才讓外婆這么覺得它們特殊。圈圈都是由一個個糖紙折成的千紙鶴一個拉著一個組成的，各種顏色渾然一體的，每一層上面都掛著五六個小鈴鐺，當風吹進來的時候，叮叮當當的，聽起來很好聽，很脆很響亮。

　　我記得臨近高考，應該說高考前三個星期的那段時間，我每天都要熬夜到十二點，天天都是X的N次方在那里計算，頭好大，好煩，那段時間正好是春夏交季的時候，每晚都會有一陣雷雨夾雜著不大不小的風吹進我的房間，風鈴總是叮叮當當響個不停，心煩意亂的我，看著它就煩。想扔掉，可是每每剛想動手，就想起媽媽看著我的雙眼“你不要不信哦、、”心中一陣緊，便默默縮回了手。

　　上高中的時候，每晚都會晚自習，每晚都會很晚才回家，學校離家有段距離，我那時候膽子很小，晚上回家總是會被突然躥出來的東西給嚇到，回到家，晚上睡下去準會發燒，只要發燒就要請假去醫院，這樣我高中三年，落下了很多課，媽媽總是心疼地端詳著我耷拉著的腦袋，不知道是聽哪個阿姨或者婆婆說的，風鈴可以系靈，就是說，風鈴是招魂的，誰家的風鈴，誰床頭的風鈴就認識誰的靈魂，如果這個靈魂體被外界的力量給逼出了本體，那么風鈴會帶回這個靈魂體。對于受著高等教育的我而言，無疑是封建迷信，可是媽媽卻相信，很相信。那時候，我怪過媽媽為什么相信那些瘋言瘋語，也曾對媽媽說過我不喜歡風鈴。或許是因為它不停得晃動摩挲出的聲響，總是在莫名其妙的時候讓我感覺到那種不安全吧，我似乎對那個風鈴帶著一種很微妙的情感，總是對它定不了位，再或者它上面有媽媽的味道，所以，那感覺很奇妙，說不好。

　　后來工作了，換了床，不再有床沿了，也不再有地方掛風鈴了，我也不再那么容易生病，容易發燒了，媽媽便幫我把風鈴洗了洗收進柜子里，語重聲長地對我說“收好了，她可是你靈魂的象征，不要扔了，知道嗎？？？”我深深吸了口氣，終于可以安靜地生活了，也許，在我寧靜的心川里，這東西并不能引起我的注意吧，我也只是因為它是母親的心意。

　　媽媽走了一年多了，在她走的那天，我又拿出了躺在柜子里的風鈴，掛在床頭，隨風飄搖，每次回去，睡在床上，聽著風鈴那已經不再響亮，不再清脆的聲音，仿佛、、、、仿佛著什么？我卻在心中蕩漾著迷離，深邃，不知道如何才能干脆地形容出那種心碎的感情。

　　我，把風鈴捧在懷里靜靜地躺在床頭，阿姨進房間了，看著我和滿是灰塵的風鈴弄臟了她剛剛洗干凈的被子，她眼中的不滿，像烏云遮蓋了我的視線，她是排斥我的，也許更適合地說她是排斥著我這種不以為然的心情的。阿姨還算溫柔地扯過我手中的風鈴。我緩緩站起身，她問我“風鈴還掛上去嗎？”那緩緩的聲音背后，我能感覺出她的心煩。我知道她很是不情愿。

　　“不用了，還是收在柜子里吧”我站起身，沒有回頭，只留下一句弱弱的回答。

　　“咦？奶奶，被子上好多水，一點一點的，好臟，上面還有灰。”阿姨的孫女像看到了什么大猩猩一般，驚訝的表情隨著她那指著我床頭被子上風景的手來回晃動。

　　“那是風鈴的淚。”我跺出了家門。

　　我是想家的，那家的味道在我心中充滿了想象，一個人靜靜地坐在窗前，看著窗外迷離的風景，物是人非，那在每一個人心中很普通的家的感覺，竟在我這里變成了奢侈的情懷。

　　真的好想家，想家的時候心口好悶。想家的時候，手，是冰涼的。想家的時候，沒有了方向。想家的時候，失去了靈魂。可是家在哪里？我的家在哪一個角落里？？家？？不再是家，家？？只是一個驛站，家？我笑了，眼角的余光早已泯滅了，那是對家的渴望，對家的彷徨。

　　聽說手冷的人是斷了翅膀的天使，飛不回天堂，只能在人間想念著天堂的親人。我的手從來沒有過溫度，就像我床頭的風鈴，從來沒有停止搖擺過，有人說，斷翼的天使是需要呵護的，就像那風鈴是需要珍藏的，因為風鈴上有媽媽的味道，有媽媽曾經滴落下的眼淚。