失眠時間接性的自我折磨，一個人在漆黑中發呆。拿起煙盒卻發現是空的以后，無奈的打開了燈，提起了筆。

　　以前很多時候總以為自己做到了不以物喜不以己悲。而漸漸的才明白，那只是圣人的境界，自己卻只是碌碌無為的凡夫俗子。偶爾會從別人的身上看到自己從前的影子，“凡事往所謂的高深高雅里講，往所謂的專業上扯”這時才明了，自己之前是多么的可笑。我沒有嘲笑誰的意思，那樣只能是五十步笑百步。我只是明白了，在自己之前侃侃而談的時候，那些年長者為什么總是笑而不語。“這小孩挺能說”。亦或許這就是他們那時的想法，因為如今我或許有點理解了。

　　漸漸的人在環境中蛻變，心里重要的東西也變的越來越少，自己的地位也看的越來越低，只是越來越以自我為中心。之前總會想：我要為誰誰出頭，為誰誰擺平什么，并以此為炫耀的資本。而如今，卻總想著誰來為我出頭。可能這就叫“現實”吧。

　　短短的兩年時間，卻給人一種說不出道不明的感覺。說物是人非似乎有些夸大，不過也是那么點意思。

　　身邊的人來了走了，除了幾個別的。大多數如今都已是杳無音信。不是不去聯系，只是缺少聯系的理由，更多的是覺得如今身邊的朋友已是足夠了，沒必要去深交那些人。有很多時候，感覺能有一個貼心的朋友是無價的財富，更是一種幸福。我很幸運，也有點為自己的眼光而沾沾自喜。那點心有靈犀，那種理解都是無盡的慰藉。

　　“感情”。提起這兩個字有很多話，只是不知從何說起。這些年在心中對這玩意的感覺應該是發生了三百六十度的轉變。從之前的不可褻瀆到現在的無足輕重，之間的過程讓人心酸。似乎有那么點不堪回首，但更多的是滑稽。

　　兩年的時間，被傷害和傷害都經歷過，雖然兩者的起點不同但最終都落到“后悔”二字上。以至于最后感覺一切是那么無聊。無聊間也明白了兩個字“寂寞”。因為這個，才會讓很多看著明明很扯淡的人在一起，一聲嘆息的背后是一絲慶幸。

　　只是凡事總有例外（或許不叫例外，但原諒我找不出更好的詞來形容）。每次想到陳哲，每次和她說話，都會有一種很愉悅的感覺，而對她感覺也很復雜。想去聯系大于想去交往，朋友戀人我更愿意選擇前者。我想如果某天我看到她和一個很不錯的小伙子在一起，我會為她高興。或許是累了，也或許是習慣了一個人的日子，只是我不想再去與感情有太多瓜葛。每次想起之前和那個女人之間的欺騙和猜疑都有一種身心疲憊的感覺。

　　倦意似乎透出了那么點痕跡，又一次想起那個冰雪聰明的丫頭的，現在才發現思念亦或許也是一種幸福。