距離高考結束已經很多天了，有好多好多話要說，卻一直懶得敲鍵盤，除了在網上無聊的看一些偶像劇消磨時間，再不知道自己該干什么了。

　　6月6日晚，得知姨夫去世。于是考完第二天還沒能睡一個懶覺就匆匆回了老家。大姨家都信仰基督教，整個葬禮便像是一個肅穆的宴會。但還是會聽到姐姐們撕心裂肺的哭聲，我目光一直很呆滯，左右手分別牽著姐姐的兩個女兒，孩子還小，她們興奮的看著我，這個傳說中的萌萌姨，從小在新疆長大的他們和我第一次見面。他們像個小大人一樣和我講在新疆的故事，我有些心不在焉。看著豆豆亮亮的眼睛，聽著雪兒開心的叫聲，我真的在懷疑我是不是在參加一場喜事。

　　下葬的時候，雪兒哭得滿臉是淚，豆豆卻時不時抬起頭看看我：萌萌姨，姥爺是不是真的去天堂了呀？萌萌姨，等到我想姥爺的時候，我嗖一下的飛上去，是不是就能在天堂看見姥爺了啊？

　　我望著四周茫茫的麥田，金黃金黃的，還有零星的幾個墳頭上一兩只白布在風里飄著。這家鄉的空曠讓我感覺到無助，沒有依托，更沒有人能替我回答他們的問題。我不信仰基督教，我不知道是不是真的有天堂，是不是真的可以讓人們在那里獲得永生，是不是真的可以保護所有好心人永遠平安，是不是就像他們所期望的總會有一天一家人還會再次相聚······

　　回來后，我很累。但我心里還一直記的一件事，我要去青島，需要征得我媽的同意。半年來我一直都沒有懷疑過我一定能夠說服我媽，盼了半年，支撐著我走過高三的信念就是高考完我就能去青島了，他在那里等我。我們甚至都安排好了行程路線，對這一天的到來虔誠而小心翼翼的等待著。

　　第二天，挑準了時機，趁我媽心情還不錯的時候，我問她能不能讓我去青島。媽媽問，是去找他嗎？我嗯了一聲。媽媽很簡單地說，這個恐怕不行。這是我預料到的結果，當然也想好了對策，就問她為什么不行，打算一點點打消她的顧慮和擔心。就這樣，我本以為她是有很多擔心，沒想到媽媽直接說，我根本不希望你們在一起。

　　我的計劃一下子被打亂了。這是我沒有設想過的對白，我完全沒有準備，一直以為媽媽很喜歡他，是不反對我們在一起的，突然間才明白，那是媽媽為了不影響我心情不影響我學習才表現出來的退讓，現在高考完了，便是一切真正態度都暴露出來的時候了。

　　接著媽媽說了很多。她告訴我，你還沒有上大學，等你到了大學會有更多更優秀的男生喜歡你，你不能把眼光放得這么短淺，或許你們根本就不合適你沒有發現而已。

　　我說我不會背叛。

　　媽媽笑了，說什么是背叛？你不是他的私有財產，你們都是自由的，你們都有權利選擇自己的幸福，怎么能說是背叛呢？

　　我沉默了，過了好久才說，反正我不會離開他，或許有更優秀的男生，但那不是我的，我只想有一個真正對我好的。移情別戀就算不會背上背叛的罪名，我也會自責內疚一輩子。

　　媽媽說，是的我就是怕你們感情深了以后太自責，以后對對方的傷害會更深。以你的條件你還有更好的選擇你為什么不要呢？接著我媽就又擺出了她曾經經典的女婿標準：脾氣好，任何事都把你放在第一位，長相一般就行，但個子必須高，會彈鋼琴最好，不能是名人，不能太有錢······

　　我的心······

　　媽媽給我講了自己的初戀并盡她的最大努力讓我相信初戀是永遠不可能走到最后的。我開始感到絕望，唯一的想法就是趕快結束這次談話。

　　我把談話結果告訴了他，從他的眼神語氣中我可以明白，他已不僅僅是失望了，還有些許憤怒。我靜靜聽他說著自己的想法，他沒有盼頭了，覺得我離他越來越遠了，覺得我媽是永遠不會同意我們在一起的，他似乎比我更絕望。他的樣子把我嚇壞了。我知道，一年來他在大學過著無聊甚至頹廢的日子，不去交朋友，不接觸女生，用大把大把的時間想我，我也知道沒有我在他身邊他學什么都沒有動力，每天守著手機迫切的等著可能到來的一兩條短信，一到周六下午就會眼巴巴地等著我的電話，我們一起默念著我來到他身邊的日子，回憶著一起在北大的可憐的8個小時。而如今，一切都被我媽媽可怕的預言下了詛咒，我們真的該放棄了么？

　　也喜歡過人，這卻是第一次戀愛，便攤上了最最讓人痛苦的異地戀。放棄對我們來說太遙遠，年少的我們從來不屑于它。放棄是懦者的選擇。而我也無數次的想過，放棄或許是智者的選擇。我們需要的是快樂幸福，而不是給對方帶來痛苦和壓抑。但終究放不下······而我不能去青島的事實已經擺在了面前。

　　考完一直沒敢對答案，雖然我知道自己已經盡力了，我沒有什么遺憾，可還是沒有勇氣。我想逃離，逃離家，逃離媽媽對我每一條短信的猜測，逃離這個讓我每做一件事看到一件東西就會想起他的地方。我選擇了上海，和朋友一起，逛蘇杭，南京，看烏鎮，賞一切遠離喧囂。

　　站在河邊，會在風里沒心沒肺的流淚，不顧周圍人異樣的眼光，在那樣一個充滿歡笑的地方不和諧的享受我哭的自由，原來，真像別人說的那樣，原以為高考完上了大學就是進了天堂，卻沒想我們離天堂越來越遠······

　　明天就要走啦，我憧憬的江南水鄉，那一襲流光的水墨旗袍，那一枝沉默的杏花，那一張婉約的精致臉龐，那一聲輕柔的呢喃軟語······會把我帶走，帶我到一個多情而又無情的地方，含一枚忘憂草，消逝在潮濕的小巷深處，拋開那一柄多余的油紙傘，又能怎樣呢？雨是下在心里，豈是一把小傘能夠阻隔的天地？