要是可以，我想在那個柒月，換你健康無虞，這樣，也就不會頻頻用文字祭奠你，為你寫的信，還有日記，自己看了一遍又一遍，寫了一頁又一張，夜深人靜，反反復復品嘗失而不得的苦澀。

　　下雨天的夜，迷離卻也孤單的不像話，聽著窗外滴滴答答的聲音，看著馬路上的小轎車濺起一地水花，行人都在花花綠綠的雨傘下，淺笑嫣然。都說雨天適合想家，適合懷念，適合跟自己相處，誠然，雨天，和孤獨更匹配，三餐四季，周而復始。

　　前幾天在一個偶然時間段打開簡書的時候，我看到整整一個屏幕的文章都是在說孤獨，當時我在想，為什么大家對“孤獨”有這么深的感觸，都喜歡談“孤獨”，我想，處在再喧囂的世界，每個人的心里應該都住著一個孤獨的自己，一個只能和自己相處的自己，我孤獨，因為塵世中少了一個愛我入股骨的你，我也不孤獨，因為心里住進了生生世世護我的你。

　　記得大學的時候，寫日記還專門寫過一篇關于孤獨的文字，那時候，身邊有人陪，你還在。周圍都是熱鬧，可還是會覺得孤獨，可能就像周國平先生說的，靈魂只能獨行，于這大千世界，我們只是自己而已，那時候的孤獨，是淺淺的，如今明白，身處異鄉的孤獨，是濃濃的。

　　經常在深夜，聽聽自己心里的聲音，和孤獨的自己說說話，跟自己好好做朋友。

　　最近一直有一個念頭，就是別人的二十四五歲要么忙著升職加薪，要么娶妻嫁人，要么對自己有一個明確的定位，要么無所顧忌的跟著自己的心做一些選擇，而我在這個年紀，好像做的事就是簡簡單單開心，盡力替父母分擔，前者是沒心沒肺，后者在強力支撐，根本不是那種從心輕松的快樂。對自己的未來充滿著迷茫，有時候真無助，真無力。走的每一步都考慮著方方面面的因素，一直為自己活著，用一句話來概括就是身體和靈魂都不自由。好像不論選擇哪條路，總有很多的現實因素牽絆著，世俗的牽絆，可能也是因為不夠有勇氣，沒有足夠的能力成全自己想要的生活，一無所有卻還不能拼命努力。

　　我是一個固執的人，也是一個很注重儀式感的人，每天起床，要在整點，在十分，二十的時候；每天上班，一定要收拾利索；想做的事，不顧及后果，一定要去做；不論周圍的人怎么粗糙，自己絕不會變得跟他們一樣；別人怎么看我，不重要，只要自己還是自己喜歡的樣子就好；堅持跟自己獨處，堅持寫日記、讀書、聽廣播、跑步；即使不喜歡的人和事，也逼著自己堅持禮貌。我希望做任何事都有儀式感，因為堅持這些，會告訴我，除了擁有善良，還應該擁有一個基本的信仰——那就是不要丟掉自己，也不要離自己越來越遠。

　　今天午休后，突然好難過，打開網易云音樂單曲循環《說散就散》，說來也奇怪，每次心情低落，我都會單曲循環這首歌好久，直到讓我豁然，記得那天自己一個人去看這電影，回來的路上單曲循環，聽著聽著落淚了，可是也正是因為眼淚，讓我更看到自己的孤單。有時候，難過的想哭，可是當淚水打轉的時候，一陣苦笑后就又收回去了。在別人眼里，我可能很強勢，像個漢子一樣對待生活和自己，永遠學不會小鳥依人，那是因為我把弱小的自己藏起來了，把自己害怕的事一件一件克服了。害怕一個人待著的我，現在很自然的一個人看電影，一個人去飯店吃飯；黑怕黑夜的我，現在也能一個人在夜色里，充滿期待的思念已經離開的你；現在的我竟然跟孤獨做起了朋友，無所不談。

　　我又是一個很挑剔的人，喜歡字好看的人，就是喜歡看那些能把字寫的強勁有力的，可能真很喜歡字如其人和見字如面這兩個詞吧，我希望我的他，能寫的一手好字，這真是一個怪癖，也想能遇見有能把字寫的跟你一天的人。

　　晚安啦，一篇自己都覺得無厘頭的流水賬。

　　愿我們都善良，足夠幸運。

　　我喜歡文字，因為文字含情亦暖人。