星期天的早晨，陽光從窗射進屋子里，看來是個大晴的日子。

　　我早早的起床，穿上了涼爽的連衣裙，單肩背著新買的藍色書包，將兩邊的頭發溫順的放在前面，邁著輕盈的步伐踏上了到省圖的公交車… 一路上的明媚盡收眼底。坐在靠窗的位置，我安靜的喝著小米粥，我承認我像個美好的孩子。

　　每一次來到這里，總是感受到很清爽很迷人的氣息。安安靜靜，讓人心曠神怡…再凌亂的日子，走進它，大腦也能變得清醒。它給我的感覺是親切，是溫馨，是和諧。從去年的秋天到今年的夏天，雖沒有整整一年，但也稱得上一個春秋，由以前的每周來一次到現在的一周一次。它像個忠實的朋友，等著我來看望。一切都是那么熟悉，自然。

　　門口的自助圖書室，沒有人監督，由著讀者拿書進進出出也無所謂。大廳里擺放的圓玻璃桌子總是擦得明亮，折射出燈光的影子。還擺放一些坐上去很舒服，用細竹編織的椅子上，總是會有戴眼鏡的老爺爺，頂著發白的頭發翹起腿來認真的看報紙。桌上偶爾有一壺茶，喜歡這種畫面，詳和又安寧。

　　左右兩旁的過道有一面沒有墻，分別是一整塊大玻璃。能清晰的看到小花園里的風景，隔著玻璃看景池里美麗的小魚兒游得歡快。動情之時，我也會隨著它們一起微笑。我想我是真的愛上了這里。

　　一樓的自習室，看起來都是些有文化有功課底的青年，他們總是抱著電腦眉頭緊鎖的翻閱各種書籍…當然還有很多穿校服的學生，零食，眼鏡，書本擺滿一桌，不時有試卷發出的嘩嘩聲…我始終覺得他們都是可愛的樣子。

　　二樓也是我常去的地方，對我來說那里有豐富的小說，不過門口的牌子是寫“文學藝術類”，我喜歡看搞笑的漫畫，幾下幾下就可以了解完一個故事，共鳴之處會看著那張圖片和一行字發呆…偶爾拿幾本小說坐到靠窗的位置，托著下巴仰望天空邊思考作者賦含哲理又深情的句子，不斷想象…小說是編寫的，可是一個沒有故事的人是無法寫出讓人傷感讓人喜笑顏開的情節的，那些悲傷的情緒在他心中一定是存在過的…若有人讀懂，那該是對他多大的安慰和鼓勵…

　　在圖書室人多的時候，總會看到有小朋友坐在地上或蹲在地上專注的看書，偶爾會把手指頭含在嘴里…我是羨慕他們的，有好幾次都這么覺得…至少我不會坐在地上或者蹲在地上看書，沒有凳子的時候大人都是站著的…我有一米六二，我不是小孩。我更加不能去咬手指…但這些用在他們身上一切都是那么自然，所以我羨慕，我計較·····

　　在這樣一個人并不少又很安靜的地方自習讀書；不怕寂寞，也不怕喧鬧。這里沒有成群結隊，亦不需要同伴，每個人都是一個人輕輕的來，又悄悄的走了…簡單得，明了彼此的心境。

　　不知什么時候起溫度升高，天空一片烏云，好大的雨聲，好大的雨···很多人聞聲都忍不住向外張望，我起身，走到陽臺打開窗戶看著雨下…我站在二樓拍下面的景物，園子中間有張紅木漆方行桌沒有屏障，我想它會褪色。我附上了一條說說：“別煩，這雨季不再會來。”

　　年華越來越蒼老，所以時間越來越珍貴。我不會抱怨，我珍惜這雨季。下大一點，再大一點；讓聲音足夠洪亮······

　　從上午到傍晚，出來時雨已經變小了。返途，望著車窗外的陰雨綿綿，少有行人，只有亮著燈的車輛。

　　我忽然很想見某一個人。一個親密的人。哪一個都好，一個就好。

　　人，總是容易缺乏安全感，尤其是像我們這樣的人；而到底什么是安全感，其實我們也說不大清。或許就是害怕這個害怕那個，在乎這個又在意那個····

　　生活繼續

　　很多情緒連自己也是措手不及。我就是這樣，沒有人知道微笑的背后下一秒心已經破碎。友情愛情親情，慢慢在我的世界空白化。

　　我有多敏感，只用了一瞬間，就知道有些已經不復存在。我有多脆弱，甚至能感覺每一個人都要離我而去。我大概是高估了人與人之間的感情，原來你并沒有那么喜歡我。其實看清楚一個人并不難，只是我是后知后覺。有的人并沒有那么好，可惜我寄予了厚望。我知道這些真是我不好。也許認識別人，肯定要比認識自己難。可是，我還是需要小心翼翼的揣測自己；屬于白天還是屬于黑夜。后來我就發現我是個憂傷明媚的人，如同白天黑夜。笑容依舊，悲傷依舊。像個孩子一樣愛看漫畫書，又像個老者，習慣懷念，感嘆時光流落，黯然傷神。我想這就是真正的自己。

　　我索性放棄控制，美化情緒；任憑它泛濫不堪···我還是我，開始到現在。不為任何人而改變，不約束，不偽裝。只做真實的自己，我喜歡就好。