篇一：寂寞的城市

　　一直都認為夜晚是一個煽情的時段，站在14樓的高處看著窗外的燈火搖曳，心，寧靜的似一泓湖水。這座城市，來了已經兩年了，周圍的一切景物早已不再陌生，但卻依舊寂寞……在廣場上坐了許久，覺得身體微微的涼，這座城市真的沒有春天和秋天。看著眼前熟悉的不能再熟悉的一切，依然會想起兩年前，自己剛來時的那一份青澀，而如今卻再也找不到那份青澀的痕跡了。時間，真的是一個很神奇的東西。這幾天總是會下一陣的小雨，其實我是很討厭下雨的，但卻在這個多雨城市一待就是兩年，并且還要繼續待下去，不知道是多久。想念北方的風沙，想念北方的胡楊，想念北方的城市……

　　總是在夜晚的時候才感覺到城市的寂寞，電波在城市的上空回旋，只是讓這座城市顯的更加寂寞。每天行色匆匆只是為了掩飾住內心的寂寞，我開心的笑著，我忙碌的學著，所以我以為我真的不寂寞了，可是當一個人，看著這座城市的燈火，聽著這座城市的聲音的時候，才發現，自己依舊還是一個多情的人。關于這座城市，我沒有十分的眷戀和熱愛，但卻有著無法割舍的情結。也許，這就是所謂的冥冥之中吧！時間讓我熟悉了這座城，時間讓融入了這座城……

　　喜歡一個人靜靜的欣賞城市的夜景，雖然并不漂亮。如果能讓我選擇一個停留的時間，那么我愿意時間永遠的停在此時此刻。一個夜晚的寧靜，一個城市的寂寞，一個人的孤單……

　　篇二：城市情結

　　一直相信，每個人心里都住著一座城，那里生長著一片屬于自己的原始森林，無論歲月如何侵蝕打磨，無論風雨如何沖刷洗禮，它依舊神圣，純凈，美好，一如初次念起時的模樣。——題記

　　光陰如梭，一轉眼在上海呆了三年有余。于我而言，這是一座簡單卻又溫情的城市，它沒有長滿青苔的青石板路，亦看不到操著一口吳儂軟語緩緩經過的才子姑娘，就連下雨時也無法媲及那江南杏花煙雨的朦朧之美。然而，一朵花有一朵花的姿態，一座城有一座城的風情，就是這樣看似索然無昧的一個城，卻牽扯著我心里多年來難以言說的莫名情愫，在我心里停留至今。

　　我不知道這是不是如安妮寶貝所寫的“城市情結”，但我知道那些烙在心上的記憶，跟掌心上的紋路一樣，抹不去，斬不斷，成為永久不可磨滅的印記。

　　記得很多年前，對這座城的認知還只是停留在家里小小的黑白屏幕和縱橫交錯的地圖上。少不更事的我倚在院子門口，一邊對著遠方張望，一邊用手指從地圖上丈量著從家到上海的距離。1051公里，噢，如此一個天文數字如銀河一般，生生的將兩代人隔成了天南海北。那是一個愛做夢的年紀，最記憶猶新的時刻，無疑是夢見自己長出了一對翅膀，飛到了那座城和朝思暮想的父母相擁而泣。每次從夢中哭泣醒來，對這座城的牽掛就會多一分，對家人的思念也就更濃一分。

　　窗外的白楊樹葉子綠了又黃，黃了又落，落了又綠。幾經輪回之后，我開始在教科書里邂逅了余光中的《鄉愁》。第一次，我在這首詩里讀出了一種久違的感動，以致于眼前開始泛起了兩行薄薄的輕霧。老師嚶嚶的講課聲在不斷繼續，而我已聽不見說了什么，只有這首《鄉愁》一遍一遍在我耳邊回響。小時候/鄉愁是一枚小小的郵票/我在這頭/母親在那頭……原來那座城雖不是我的故鄉，卻承載著和故鄉一樣厚重的牽掛。原來當一座城被人賦予了濃厚的色彩時，它不再是一座空曠的軀殼，它是承載思念與牽掛的橋梁，亦是安放疲憊心靈的避風港。

　　時間就像奔騰不息的河流，永遠無法逆流。讀書的日子就像大風吹書頁，呼啦啦的一頁一頁的翻過去了。幾年后，大學畢業后的我終于站在了這座流光溢彩的城市里時，竟然有了一種莫名想要流淚的沖動。天空還是依舊的澄澈瓦藍，依舊有著明亮刺眼的陽光和高大茂盛的法國梧桐，依舊有著神色匆匆的人群從呼嘯而行的地鐵站里打馬而過……這一切的一切，曾經反復出現在多年前的那些夢境里，而今離我如此遙遠卻又如此真實。

　　我曾以為這座城于我來說有著不可逾越的意義，但卻不知道，對于母親來說，這座城的意義更是不同。對于這座城，母親該是多么熟悉啊，因為這里有她的青春，有她的依戀，有她的思念，有她所有的熱情和夢想。而我，不過是這座城里匆匆的過客罷了，只留下了一抹淺薄的身影和年少天真的記憶。

　　一路走來，這座城見證了她的每一步生活印記。從正值青春到容顏漸老，從生意興盛到逐漸蕭條，這里保留了她生命中最美麗的青春和最深切的依戀。我曾經笑著調侃道：“你可以考慮從頭再來，東山再起呀……”母親回應道，“年紀大了，沒有當初的壯志激情了，現在即使有心也無力了，一家人團圓在一起就是最大的幸福……”

　　短短一句話，聽得我無語凝噎，如鯁在喉。我不懂得，這話語里蘊含著怎樣的一種情愫。但在那一刻，我終于明白，原來我現在擁有的一切幸福，都是用母親的整個青春換來的。原來少年的我在張望這座城市的同時，她也在相反的方向張望著我，這血濃于水的親情，是如何怎么也割舍不斷的。

　　一個人，一座城，有著多少溫情牽掛，又有著多少塵世浮華。一座城，如一條古老的巷子，藏著一段幽深的故事，或許，若干年后，當我們走出巷口時，便只剩下回憶了。悠悠的歲月也勢必會將一些東西改變，但我知道，那些關于這座城市的情結卻一直不會變。

　　篇三：城市囚徒

　　那天我們走進去了，就再也不能出來了…………

　　那年我是一個懵懵懂懂的少年，喜歡玩耍，喜歡自在，也向往城市的生活。

　　在家鄉時的我是一個青澀的梨，有著酸酸澀澀的自然，有著綠葉包裹的安全。時常可以嗅到清新的泥土和盎然的花香。我可以趴在窗臺看看遠山，可以站在走廊觀觀雨露，也可以坐在草地聽聽鳥語，那年我什么都可以，可我總覺得我什么都不可以，于是便有了離開。

　　那年我走進了城市，那里沒有鳥語花香，沒有可以漸到褲腿的泥巴，沒有幾個人都抱不上的大樹，也沒有人叫你回家吃飯。我在擁擠的馬路上東張西望，嘴巴咧著，笑著，那時我該有多開心。四目張望處都是川流不息的人潮和車輛，聳立的高樓需要九十度的仰望，寬廣的馬路就像小學的操場一般，整齊的樹木花草顯得格外的美觀，那一刻我覺得擁有這一切該多好。也許就是在那一刻，那一眼間便有了欲望的滋生，有了野心的向往。

　　時間的大部邁進總是不能給人遐想的時間，瞬間的花開花落只剩下滿地的落紅。

　　一切都和我夢中的不一樣，沒有安穩，沒有和諧，也沒有意想中的得到。所有的都變得那么快，快的連呼出的氣體都沒有飄離身邊就瞬間的凍結了。人和人之間的所有都建立在利益上，沒有不要錢的溫暖，沒有不付出的擁有。悅耳的音樂變成了嘈雜的DJ，仰望的高樓成了煩悶的操作間，整齊的草木卻沒有芬芳的氣息，一切都變得那么讓人厭煩，讓人的心變得沉重。空氣中的那種焦慮可以灼傷喉嚨，匆忙的腳步仿佛沒有盡頭的路。人們都在爭搶著，有著永遠掙不夠錢。

　　我把自己丟了，不知道丟在那個角落。思想像干涸的田地長不出一點雜草更別提莊稼了，想象力變得缺乏，永遠是沒有神的雙眼看不出一點深邃，有的更多是疲憊。勞心勞力的付出本想有個美好的未來，卻在半路上把自己給丟了。找不到有什么人來恨，也找不到人可以談心，心靈的窗口被緊緊鎖上，鑰匙被扔在未知的角落，眼前的鮮艷變成黑白，連太陽的光澤都顯得那么礙眼。空氣中的焦慮不斷的燒灼著我得靈魂，缺失的思想凝固在骯臟的下水道，附著著粘稠液體，早已看不出原來模樣。

　　夜晚是個讓人害怕的時候，擁擠的宿舍里找不到些許人情味來，各自忙著各自的事，從不關注他人，也不去顧他人。街道上變得比白天更嘈雜，走動著裝扮怪異的男男女女，他們勾著肩搭著背放肆的狂嘯著，身上會散發出濃郁的酒水味道，行走中顏色艷麗且繁雜的頭發在頭上抖動著，像是在宣泄青春的苦楚。遠處有機器轟鳴的聲音，近處有車輛的鳴笛，整個夜晚都顯得那么的狂躁。高聳的樓房擋住了風的方向，感受不到自然，也感受不到靜謐。城市的燈光剝奪了人們的夜晚，沒有黑色的夜晚是赤裸裸的，走到哪里都如站在烈陽般得灼燒，這里的夜不屬于人們，也不屬于自然，它像是來自深淵的怪獸用恐怖的眼睛映射著我得身體，讓我動彈不得。

　　厭倦的歸宿像潮汐般涌來，此刻我想回家了！

　　我想家鄉應該沒有什么變化，路上還有許多的家畜糞便，草木間還有叫不出名字的昆蟲，家人還是在辛苦的勞作。在我原本的想象中回歸不應該是這種格調，應該是我開著小車，帶著家眷，迎著春風。可是那些原本就不該是我的，我喜歡靜謐，喜歡清新，喜歡那份淳樸，我想我不能失去的就是這些，我尋找的也是這些。好奇的愿景只能在想象中呈現美好，越接近現實就越難以接受。我想回到最初。

　　時間的沙漏流過的印記永遠無法抹去。

　　那天我站在高樓頂上任陽光灑在身上，自己就好像是在家鄉的屋頂上吹著風。但睜開眼睛還是那樣，一點都沒有變。空曠的頂樓只有我一個人，一個人的臆想和一個人的期望。陽光炙熱得好像要曬干血液，汗水浸透了領角，也沒有風，沒有云，什么也沒有。偌大的城市，沒有一個可以讓我安心的地方，這里就是沒有叢林的沼澤，越是掙扎越是沉得快。我很想找到那個十七八歲的少年，我想告訴他最初的就是最好的，可我再也不能找到了。當初的固執少年已經長出了濃密的胡須，刮胡刀只能刮掉胡渣，卻刮不掉走過的年華，也刮不掉當初的選擇。

　　我是被自己囚禁起來的囚徒，寬廣的街道不能讓我失去什么，高聳的大樓不能讓我失去什么，擁擠的人群也不能讓我失去什么，但我失去了所有，因為心沒了方向走在哪里都是囚徒。