當我不再愛你的時候，為你唱過的歌，為你寫下的詩，都已不值得一提，我找不回最初的愛你的心情。曾在愛情里迷失了自己，如今在生活里迷失了愛你的心意。

　　曾經那么努力的逼迫自己去忘懷，卻一直念念不忘。必須坦言的是，放棄是痛苦的，痛苦的只是過程，疼痛過后將迎來嶄新的黎明。如今不費吹灰之力我將你忘記，八年的愛的征程戛然而止，終于找回了自己，卻不再是原來的那個自己。

　　一如既往的登上qq,隱身，怕被人打擾，更多是害怕面對你時不知道說什么才好。你在，我點開我們的聊天記錄，足足有60多頁。我沒有說話，卻一直在默默守護，看著你的頭像亮了又滅，滅了再亮，幾點上線，幾點下線，我都了如指掌。一年365天，我沒有數過有多少日子在不停地翻看你空間的心情、日志，至少每天清晨，面對初升的太陽，都會在心底默默的祈禱，愿你在別處也能像我一樣，懷著美好的心情，享受安好的人生。

　　記得那一年，你的追求像熊熊燃燒的火焰，來勢洶洶。我找了將近幾十個拒絕你的理由，其中最不可理喻的一條是，你長得太招搖，讓我很沒有安全感。看似強詞奪理的措詞，卻是內心最真實的憂慮。我一直很害怕漂亮的男生，他們太容易招蜂引蝶，他們往往只有一張美得仿佛女人的臉蛋，活生生一個油頭粉面的小生。對于平凡的我來說，這樣虛無的感情我從不敢幻想。我只要握住我能夠掌控的幸福就好。一直忘記告訴你，其實你和他們不一樣，你的漂亮三分硬朗七分陽光，以至于分開多年，我還老是情不自禁的懷想你那如陽光一般和煦的笑容。

　　命運真的很會開玩笑，我極力拒絕的人和事卻總是讓我連抗拒的機會都沒有，我的娃生的比你還要漂亮，是個標準的美人胚子,卻偏偏和你同性。我很擔心，他會長成比女人還漂亮的男人，我更希望他將來會是一個優雅成熟的男子。

　　他們說摩羯座是一個極度迷戀擁抱的星座，這句話在我們身上得到了最好的驗證，我們經常在不經意間就擁抱在一起，只是淡淡的相擁著。擁抱著的不只是身體，更是兩顆惺惺相惜的心靈。在我心里，你是我白色的靈魂，存在我身體里的是黑色的那一半。有些話，我不說，你會懂，有些心意你也不必表明，我也懂。

　　那一年你說：如果有來世，我一定好好愛你！我當時信以為真，時不時的拿出來回味一下，知道不可能兌現，但還是選擇相信你說這話時的情真意濃。哪里有那么多的來世可以讓人們去彌補今生的遺憾？哪里有那么多的前生規劃好今世的路程？到最后只不過年少時的吹噓。

　　你說給我發張圖片看，我很不好意思地說，我的手機有些落后了，只能收彩信圖片。你說給我郵寄一部手機過來，我拒絕了。若我什么都不能給你，又怎會無限度地接受你的饋贈。

　　現在的你在臨行前說：要是有時間我就去找你玩，沒有時間的話，就好好等我回來。是叮囑？是承諾？是約定？姍姍來遲的誓言徒增你我的煩憂。

　　我怎么能忘記在我最單純的歲月里，你是全心全意的付出；在我最無助的歲月里，你是最真摯的守護；在我失落的歲月里，你是最溫暖的撫慰。還記得那一年嗎？由于長時間的兩地分居，我的婚姻剛滿周歲就墜入谷底。那段時間，我的生活亂成了一張網，陷入空前絕后的絕望。我破罐子破摔，甚至丟掉自己的信仰。是你用你的溫情把我從魔鬼手里救贖出來，讓我一如既往的善良。讓我再一次戰戰兢兢，小心翼翼的相信著愛情。

　　你給我郵寄過來的水晶球，到我這里只剩下了一對相擁的小熊，滿盒子的玻璃碴子，多像我們破碎的愛情。我小心翼翼用濕巾清理小熊身上的碎玻璃，卻不小心劃破了手指，鮮紅的血液以37度的熱情滴落在小熊身上，這份禮物便成了我生命中不可或缺的存在，走到哪里帶到哪里。是我太不自量力，總是苛求一切都清清白白一干二凈。

　　我有了我的夫，你也有你了的妻，我們卻無法舍棄那段情，你說：你以為我沒想過嗎？我想的比你多，可是我舍不得。我們想過各種辦法，找過各種各樣聯系的借口，試圖把這種感情升華為親情或者凝華為友情。于是我的生命里多了個哥哥。

　　當別人問起：這是誰送的？在給誰聊天，笑得那么開心？我會自豪地說我哥哥，心底卻總是升騰著莫名的悲傷。

　　沒有等待過的人或許不會明白，有希冀的等待才是幸福的，看不到未來的等待是苦澀的、孤獨的、絕望的。是等待蒼老了我愛你的心，看著你我不會再去追隨，我只是站在原地靜靜的守望。我被自己的感覺迷惑了，不知道這樣算不算是不再愛了。心中對愛的定義越來越模糊了，也許不是單純的不再愛你了，我只是不懂得如何去愛上愛情了。

　　當我放棄愛你的時候，我不想妄自評論你的好或者壞，有花無果的感情，只有定格在某一個瞬間才能獲得永生。

　　我會記得你的好，用一生珍藏，就像我初見你時那樣。