這些年，太多意想不到的事，讓忙亂憂意的自己，總不能夠靜下來，想來想去，卻沒有一件開心的事情……

　　——題記

　　無盡的黑夜，壓得我喘不過氣來，寒風吹起。我呆呆的站在風中，接受這寒風的洗禮， 獨自書寫著那些是是非非，我發覺。我像一個沒人疼愛的孩子，在黑暗中默默地祈禱。一覺醒來，淚水濕了枕頭。 也許。我只是風的過客，像一顆流星般，一閃而過。誰能明白我的笑?誰能理解我的痛?

　　走過白天的喧囂，終于迎來了夜的沉寂，思緒便開始一點一點慢慢沉淀，淚水也不知不覺悄悄滑落．沒有人看見我流淚，都以為我天天快樂不懂傷悲．其實我的傷痛比誰都深，淚水比誰都多．一次次的勸自己：不哭不哭，不要讓怯懦的眼淚把自己的生命浸得軟弱．但我卻沉浸在悲痛之中無法自拔，我迷失了我自己。

　　這些年我到底是經歷了什么？為什么會變成現在的模樣，嘴上說著一切都無所謂，可內心卻什么都很在乎。每天看著路人的幸福，數落自己的悲傷，憑什么我就得不到想要的，你們笑的同時我也在笑，然而笑的那么假，現在的我不聞不問訴寫著自己的生活自己的故事。

　　我知道很多人不知道我在寫什么，但至少我知道就好，我的故事沒人經歷過，無人知無人曉無人懂。所以看不懂文字的最深處。當我訴寫文字的那一刻的便再也沒有真正的快樂過，難道不是么？這樣的深夜我一個人，我可以哭，可以笑，可是我有什么事情值得我去笑呢，擁有太多的悲傷么？擁有別人從未承受的痛苦么？

　　夜，終究是我最放肆的時刻，

　　莫名的悲愴再次在心底徘徊著，我在黑暗之中，顯得格外的那么蒼白無力。未知的旋律又在耳邊響起：是否，我真的一無所有？明天的我，又將會在哪里停泊？

　　總是拼了命的挽留身邊的一些人，往往留下的都是不可抹去的悲傷，或許不是我不好，而是他比我更好，對于現在來看我已經無所謂了我也不是真正的快樂。正如你有你的快樂，我有我的悲傷一樣。我知道我一直活在自己編織的噩夢中。

　　時光飛逝，悲傷逆流成河轉眼間就要告別二零一四，來迎接新的一年，我想二零一五會比一四更難熬么？對于情侶來說這是跨年然而對于我來說只不過是熬夜罷了，其實早已不算熬夜了因為我這些年都是凌晨以后才勉勉強強的去入睡，終究不知道自己在等待著什么，是黎明？還是想不完的痛楚？

　　觸摸手臂上的煙疤，總會想起以前的日子，那些痛，你不懂。

　　我早已厭倦了現在的自己，做什么都會顧及別人的感受，那么誰來顧及我？這不是很明顯的放棄了自我么？放棄也好爭取也罷，我已經無力承擔所有。

　　我知道很少有人喜歡傷感的人，至少我喜歡就好。不是么？

　　香煙一根接一根的點燃，為什么？為什么總是那么多的悲傷在等待著我去體會，是否我出生的那一刻起就判定為罪人？對于我來說快樂是什么模樣？幸福又是什么東西？時間？都說時間能抹去那些不堪回首的過往，可是時間對我來說只是讓悲傷成長的歲月罷了。

　　或許現在很多人都在家團聚在一起，而我卻還身在外地，與悲傷不離不棄。

　　我不需要別人的同情，也不需要別人的可憐，一個人寂寞寂寞就好。或許有一天我也會像你們一樣的幸福快樂，或許吧或許是下輩子吧。

　　其實人生并沒有前生來世，只有今生今世，幸福也好，悲傷也罷，反正不都是我一個人承受么。做的對與錯只有我自己知道。對了又怎樣，錯了又如何，還不是一個人的路，難不難走我很明白，至少我從未恐懼過。

　　二零一五你好！

　　我只希望在新的一年中我愛的人以及我的家人，親朋好友都是健康的快樂的，至于我，我只能選擇沉默。

　　新年！

　　新悲傷！！！