白駒過境，縱使你與他之不舍得，也無法阻擋你前往康莊大道的前方。

　　碾轉歲月滄道的軌跡，宛如鐵軌跡象一樣的描繪出深刻到刺進皮膚的印記。

　　你縱使穿梭于記憶的長河之中，也無法埋藏內心隱匿的思念。

　　倘若是因為過于牢固的思念而牽扯出固有形態與流失于時光拾荒者的仰望中，在眾生蕓蕓之中，你又能靠著什么樣潛意識里的意念來剔除內心不設實際的雜念來為之為了未知的幸福而努力呢？

　　多年以前是靠著記憶的掩埋來換取成熟，但在時光的流淌里，聽見自己脈搏聲的，不是只有自己，還有那個曾經為自己癡狂到不可收拾的他。

　　只是太久是光陰，一轉眼就成為了可以記載的歷史，那在透晰的鏡面里，能否倒影出一片片于塵世之后的光影？又是否有誰可以帶你逃離記憶里殘存的離殤。

　　假設某些殘存的記憶在畫過生命的痕跡的時候便被你的固執消磨，在白駒過境的歲月里，你能否給自己一個仰頭的微笑，告訴自己，不怕，我會一直好好，眼淚卻慢慢掉落下來。

　　我只是單純地想要寫一些囈語給你，就像是你記憶里暈開的花朵，慢慢地伴隨著強烈的脈搏聲而注入新的安寧。僅此而已。

　　我深深地愛你，就如你的孿生妹妹一般。我愿與你一起慢慢地成熟，看遍整個蒼茫而廣闊的大地是如何漫長的消磨可以浪費的光陰，還有那些可以老去的時光。

　　假設在歲月的隧道里，穿越黑暗，光景一剎那便消失，我會不會依然像現在這樣遇見你。并且深深的用自己的溫薰來填補你內心的黑暗。即便是我們都是矛盾的雙子座。

　　——題記

　　【一】

　　我不太能夠確定，是不是輕撫過的時光里面，宛如一顆顆細小的沙礫，在波濤洶涌的大海里慢慢地洗刷出自己的身影。

　　我不太能夠記得，當淡藍的光源投射到平靜的湖面上的時候，那一面湖水，是否曾為你輕輕地蕩起一圈圈的波紋，被擱淺的甚至還有殘余于腦海里的思緒。

　　我不太能夠想起來，到底是不是真的因為愛過了，那些痛才算是徹骨冷冽，還有穿透在皮膚的那一層組織，成為流動的血液。

　　倘若有故事的人理應被別人記得，倘若故事的背后需要被人深刻銘記，那能夠在時光里沉淀下來的記憶，必定有著不同程度上的眷念。

　　如果可以，我愿意與你一起，不棄不離，與滄桑的大地里，看落英繽紛的城市里，找尋夢中所有的光景墜落之時的安寧。

　　如果可以，我愿意與你一起，看整個世界以及自己丟失過的青春還有逝去的勇氣，用最最真誠的態度來看待所有的事情。我知道你會是多么愿意，我知道你會是多么的歡喜。

　　生活中著實很多事情都存在著美好的意念。但前提是我們需要去相信它。我終究是覺得相信與執念有關系，并且是有很深的關聯性。當我們愿意去相信別人的時候，證明了自己還對他存有信任感，只是當他再去選擇背叛的時候，就像是一切的感情或是信任頓時崩塌。現實終究不是童話，你沒有太多余的時間去梳理，生活依舊要繼續。

　　我知道我們都不是因為生活而變得安寧的兩個人，或者，確切點說，我們都不懂得安穩是什么樣的情感狀態，終歸是平淡還是在追求自己理想生活的那種孜孜不倦。

　　你始終不愿意提及陳年的舊事，大抵是害怕觸及內心的傷痛。記憶像是一灘支離破碎的水滴，隨著陽光而逐漸蒸發，小時候的我們總是會哭泣，在哭泣里找尋勇氣。

　　而時至今天，慢慢地從哭泣轉換為沉默，許多事情都不必說破，會懂得自然懂，若不懂，說太多亦是無謂。我亦相信佛家的禪意，這些禪意大抵會成為我的座右銘，但我深知我并沒有那樣的慧根，只是哪怕是顯淺的，我也愿意去篤信。

　　我一直都相信篤信佛家的人，會從有我到無我的程度進行深造。

　　開始逐漸地去說服自己的修身養性，即便是尚未達到那種年齡，倘若可以提早，那么我倒也愿意去嘗試，無論是在什么年紀的人，年齡到了一個點上的時候，必定會愿意去揣摩或是思考以后的人生到底該怎么走下去。我料想，大概信佛之人大多數都屬于有愛的那些人，對整個世界或是其它微細的事情都有著殘余的愛，亦大多是慈悲之人。誦經成為了一種祈禱安康的方式，若是因為苦難而對別人產生憐憫之情，自然是人之常情，反正，若是以虛假的方式來博得同情，倒會顯得愚蠢不堪。

　　很多人為了曝光自己，不惜炒作，我苦笑，到底是為了什么？出名么。還是其它。若是這樣的話，還倒不如腳踏實地的生活，安穩過一輩子。人潮洶涌的地方，隨時會淹沒你的身影。你沖進去，沒有人會找出你來。你又該為誰而活？似乎沒有人愿意那么死心塌地地為你而活，那么，你自己為了自己而活在這個世界上。無人可代。

　　【二】

　　我說過，我希望親愛的你，遇見他的時候，便是幸福來臨之時。

　　只是那些在別人眼中的幸福，究竟是在自己付出多大的勇氣與追求之后才能獲得的。這許是一個難以回答的問題。心里希望的事情若是如愿了，自然是好事，倘若未能如愿，那對待事情的看法自然要取決于你的心態了。只要肯去努力，即便是不如愿的事情，它亦會化成另外一種方式而降落。

　　世間萬物都呈現出一種輪回的跡象，正所謂：“萬法唯心造”無論是對什么東西或是物品若是喜愛的話，自然而然的滿足，人類總是會厭惡一些事情，繁瑣的，還有一些甚至無關要緊的事情。

　　誠然，生活卻是由這些瑣碎的事情而組成，我記得有人問過我，文字與現實哪樣比較重要？

　　那個時候，我真的深有感觸便告訴他：“沒有人是超人可以不用吃飯。我們活在當下，活在現實就必須解決吃飯的問題。文字固然是重要的，只是那些只是精神糧食，雖然遠遠及不上物質上的，但若是我們需要生活的時候，當你為了生活奔波勞碌的時候，你就必須屈服于現實。”

　　生活終究像是一根根細小的線牽扯著我們前進的方向，在前進的時候，若方向感不好，我們常常會迷路，于是便會求救，在恰當的時候，出現一個人，他不嫌棄你的缺點，愿意包容你，給予你想要的溫暖懷抱，你在他的眉宇之間找到了溫煦的光源，一切水到渠成，便開始了幸福的日子。

　　我記得，我在微博上跟人說過，我希望找個人來陪我過日子，得到的回復是，親愛的，你老了，連過日子這樣的話都出來了，我知道你老了。那一瞬間，我哭笑不得。只是我該怎么表達那種老去究竟是心態上的，還是年齡上的，抑或者兩者都有。

　　若是可以，我希望是兩者都有。

　　【三】

　　日光在不斷地前行，湮沒所有的記憶的黑暗，我亦以為，在光芒照耀之下，黑暗與晦暗的情緒或是心境可以稍微減少些。我竟然忘卻了，有些事情即便是努力，所有應有的條件都得到允許的情況下，得到的結果還是徒勞。

　　林夕在書中寫過：“一念天堂，一念地獄，快樂本由心決定，一如空氣存在，用力呼吸才會發覺，但用力呼吸到喘息，便生了害怕失去之心，執著于快樂，便不快樂。”

　　常言道，快樂由心生。若是內心有一片田地需要耕耘，那在生活之中愿意用樂觀的心態去看待事情，是否會顯得有些樂觀過頭。其實，樂觀與悲觀都是共同存在的。

　　開始慢慢地懂得與體會到母親的偉大，從懷孕到分娩到養育的整個過程，都需要付出很多的心血。我尚且不清楚，你算不算抗拒婚姻的那一類人，至少到現在為止，我對它依然沒有很多的想法，我承認，我安于現狀的情緒很重。但這不代表我有錯。

　　我知道有一天，我會收到你的短信，上面寫著的，肯定是關于你滿滿的幸福，你也許會說：“親愛的，有他，我很幸福。”我可以料想，那一瞬間的幸福到底是醞釀出怎么樣的甘醇。宛如一杯陳年的酒，散發出來的清香。

　　幸福從心而衍生出來的狀態，必定能夠填滿你內心所有的哀傷。只不過是，你需要遇到一個那樣的人，這些，都只是后續之事而已。

　　五月，是你出生的月份，當春天的氣息逐漸消散，當夏日的光芒逐漸蔓延來開的時候，那參天的大樹頂著烈日的天空為過路的行人帶來絲絲的清涼。一如你，笑靨如花還有頑強不服輸的個性，在昂起頭大步行走的時候，那掛在嘴邊的微笑，襯托出一切美好。

　　我一時半會想不起我們到底認識了多久，只是很多人都仿若認識了很長時間，最初的忘卻不代表最終的淡薄。

　　我多么希望你可以獲得幸福還有你夢寐以求的安穩，我多么希望你可以過得快樂。

　　假設遇到你是一種莫大的緣分，我愿意跟你一起，去看世界蒼茫的大地，還有春去秋來的日子里逐漸熬成灰燼的日子。

　　【四】

　　親愛的，他們說，520代表我愛你，我常常躊躇，為何你的生日是521，而不是提前一天呢。

　　我若說，我做過很多的夢，等我醒來的時候，夢中的場景早已消失不見，我卻自己把頭埋在雙膝之間，孤立無援的感覺涌上心頭，卻掙脫不開來，似乎越是年長，言語的表達開始慢慢地失去意義，也逐漸地轉換成敘述的方式。我當然肯說服自己，這是一種好的轉變方式，畢竟有些成熟的心態是隨著年齡而轉變的。

　　每個人都是在用年齡還有時間來換取成熟，我似乎終于發現了一些內心需要滿足以及追求的事情，甚至是目標，不過是太過于遙遠，伸手可及的距離，讓人存在著不可信。

　　我一直都愿意去相信，豐盈的內心才能抵抗太多的是與非，內心所因為生命而存在的美好也竟然可以綻放出如此笑靨如花燦爛。

　　耳畔里響起的是古巨基的一首歌，我與你就像度過千生千世，我要你沒白白叫心血流逝。我們都對彼此形成知己的依賴。心有靈犀的感情，在多年以后依然會緬懷。

　　【五】

　　親愛的，五月二十一日，你的生辰，生日快樂，我親愛的大倉鼠。

　　愿你年年有今日，歲歲有今朝。記得，我們是倉鼠二人組，我會跟你一起，伴隨著所有的時光，還有帶著記憶前行，找一趟開往明天的地鐵，來看看未來而未知的生活還有美好的幸福。

　　我深深的愛你，深深的迷戀你一輩子。

　　如果時光不記得，那么，我相信，這些零零碎碎的文字會存在腦海里紀念著。

　　如果時光淡忘彼此存在的記憶，那么，我相信，這些年來的日子以及感情，都會在腦海里刻下永遠。

　　凌晨1：15。

　　僅把此文獻給我最親愛的的大倉鼠，藍星綾。

　　親愛的，我愛你，深深地愛你，愿意用我的溫暖來涵養你的落寞。