1、今天，小朋友考我一道題：（）（）2,4,6,7,8、讓我填空，我tmd算了半小時都不對，最后告訴我（快來快來）（數一數）2,4,6,7,8、你過來，我保證打不死你。"

　　2、女：我要減肥。男：怎么了。女：我怕你拋棄我。男：那也要拋的動啊。女：。。。。。

　　3、恭喜你得了馬拉松比賽冠軍。這要多謝我太太。是她給你鼓勵和支持是吧？是的，她堅持每晚都用搓衣板給俺按摩腿，才讓俺腿上的肌肉無比堅韌無比發達哇……

　　4、今天兒子跟我說：老師真虛偽。我問為什么。兒子回答到：老師總說節省點本子，每一本都是一棵樹，可你不讓我們做作業就更會省本子了。

　　5、“爸爸爸爸，小莉的媽媽有個好胸……”‘啪’……“小兔崽子從哪兒學來這些不健康的東西？”“爸爸你為啥打我？你跟小莉爸爸一樣兇嗚嗚……”“你說什么？”“我說小莉媽媽有個好兇的老公……”“啊？”

　　6、記得實習時，干完活和同事下館子，一人點了一個菜后，老板娘問還要點不，老大說了句隨便炒一個吧。坐等上菜中，最后一道菜，芹菜炒青菜，同事大驚，我們沒點這道，你怎么上了，老板娘說到這就是隨便炒，鍋邊有什么就炒什么，芹菜炒青菜。。。老板娘你太任性了。從此以后下館子吃飯在我再不敢和飯店人員說隨便兩個字了。。不給你丫任性的機會。。。

　　7、男人出去逛街買東西只有兩種情況，，，一種是，這個東西我真的要用，并且馬上要用，另一種情況是，我不知道為什么要買這個東西，老婆（女朋友，媽，岳母，，，）讓我買的。

　　8、老公內向，不多說話，從追我時就是不說話，然后買各種各樣的東西給我吃，我就被俘虜了。結婚到現在，只要我們吵架了，從來不會好話哄哄我，逗我開心，就是給我買東西吃，然后還是不說話，我憋不住就會主動開口，難道在老公眼里我就是個完全的吃貨嗎？我啊，就因為這張嘴出賣了自己的一輩子！

　　9、老師：小寶，上課時候你再睡覺就給我出去。小寶：知道了，我會讓粑粑支個帳篷在外頭。老師：小寶，上課時候你再打電話就把你嘴縫上。小寶：知道了，我以后只發短信好啦。老師：小寶，上課時候你再走神我就罰你掃一周地。小寶：知道了，接下來一學期我會把地掃得干干凈凈滴！

　　10、一天，小王一家去飯店吃飯，小王的女兒吃的滿桌子都是飯粒，很是浪費，然后小王就教育女兒：“寶貝，你這么浪費糧食，小心長大了老天爺會讓你嫁給一個很丑很丑的男人哦！”小王的女兒抬頭看了一眼媽媽說：“媽媽，你小時候一定也跟我一樣浪費糧食吧，完了老天爺才讓你嫁給了我爸爸！”

　　11、女票在醫院病房打點滴，一瓶快完了，點滴架子上還有一瓶，可能由于護士比較忙，等了一會兒還是沒有來，女票說，你來插，我趕緊解下褲帶，女票說，你干嘛？我要你換著插另一瓶點滴。

　　12、LZ高中的時候有次期末考試，本人英語不好，考英語的時候一哥們給我扔了一紙團，由于紙團有點大，剛掉到桌子上就被監考老師發現，徑直走過來。LZ淡定的打開紙團，使勁的往里面來了一泡鼻涕，然后隨手丟進后面的垃圾堆。老師用看看我，然后看看紙團，最終沒勇氣去撿。至今LZ還記得老師幽怨的眼神。

　　13、做了這么多年兄弟，咱倆一起合唱首歌吧。"一頭帥氣長發的他，給我遞來麥克風。“好。”我轉身，猶豫片刻，選了王磊的那首經典的軍旅之歌—— 《當你的秀發拂過我的鋼槍》。

　　14、偶正在上班主任的課，同桌帶著耳機聽歌，老師說話有口音，講了一道題，問得幾？（那道題很難）我以為他喊我同桌就趕緊搖了搖他，然后他站起來，班主任用欣慰的眼光看著他，然后高潮來了，他憋了半天放出了一個巨響的P，班主任：你TM給我滾出去、、、、、、

　　15、夫妻兩人結婚二十幾年從未吵過架，朋友問男人：你是怎么做到的：男人：俺媳婦是保定滴，媳婦進門那天，狗對她叫，她溫柔的說：這是第一次。過一會狗又叫，她說：這是第二次。過了一會狗再一次叫，她拿起菜刀把狗宰了。我看她把狗宰了，就對她大叫：你神經病呀！！媳婦溫柔的說：這是第一次。從此以后我們就這樣幸福的著、、、、、、

　　16、昨天中午去飯館吃飯，要了兩份餃子說我要帶走，站在一邊等著的時候過來兩個美女對我說來份疙瘩湯半張餅還要給我錢。媽的老子長得像服務員嗎。

　　17、問：為什么爸媽很少玩手機呢？神回復：因為愛的人已經在身邊了！多么痛的領悟！

　　18、今天我在街上遇見一乞丐，我很同情他，就掏出一百現金準備給他。然后他一定特感激你啦？哪兒啊？他不收，只是讓我看他身邊放著的招牌。招牌上寫的啥？請自動刷卡、恕不找零！

　　19、人不為已，天誅地滅。此句正確的解釋是：人如果不修行自己的德行，那么天理難容啊。我一直以為是：人如果不為了自己自私一點，將天誅地滅。

　　20、不割，哥們在旁邊，怕羞！和一哥們閑聊，剛開始聊的有說有笑的，后面他一崩臉，幽幽的盯著我，說，你可別惹我，我爸有四個兒子，你爸就你一個兒子，我被你打死了無所謂，你被我打死了你爸就慘嘍……我當時就給嚇得，話說哥們，能不這么嚇人不？

　　21、老子嘆：女人是水做的啊！兒子：那不想家里鬧澇災，還是別娶媳婦兒的好。老子一巴掌過去：尼瑪個兔崽子，難道你想鬧旱災？

　　22、昨天和表哥幾個人吃飯，表嫂是醫生，說表哥血壓血糖高，不讓他喝酒。表哥急了，說:喝死了拉倒！表嫂幽幽的來一句:要死你早點死，趁著我現在還年輕。

　　23、今天，一朋友問我：“你今天如廁了嗎？”我就問了一句“你問這個干什么？”他回答的差點沒把我氣死。“哦哦，昨天跟你吃飯的時候，給你飯里放了點瀉藥，試試過沒過期。”尼瑪的……

　　24、我一同桌，上音樂課，老師彈琴他站邊上唱歌，忽然抬手給了老師一個嘴吧，當時全班都蒙了，包括老師，然后他淡定的說，有蚊子，老師一摸臉，沒有，同桌說沒打到，老師微微一笑，同桌七竅流血而亡，這不是高潮，幾分鐘后，老師臉上鼓起一小包。。。

　　25、周一去上課，我一室友昨晚玩lol玩到很晚，今天上課就開始睡。老師實在看不下去了，就把他叫起來問他怎么剛上課就睡覺，結果我那二B室友回答說：”昨晚擼多累。。。“

　　26、“說！是不是背著我偷人了？”“沒有啊！”“那這個安全套是哪來的？”“鄰居剛走，是不是他掉這的？”“不可能！他不用這個牌子的……”

　　27、戰友女友第一次來隊，我們幾個安排好飯店為她洗塵。坐定后，一戰友“服務員，先來兩箱啤酒。”嫂子“啤酒等下再上，先喝這個家鄉的酒”。。。說著從自己包里拿出兩瓶50多度的扳倒井。。這氣勢。。怕要不醉不歸了。。

　　28、z大四待宰學生汪一只。遙想大一青澀年代，我們寢室有個女的老愛白天睡覺，我們稍微發出點聲音她就會醒，還對我們說“哎呀，我對睡眠質量的要求可高了，能不能在我睡覺的時候別有聲音”。當時我們幾個都沒說話，，，三年后的今天！我才想起來一句強有力的回擊！你特么對睡眠質量要求高，我們還特么對生活質量要求高呢！。。三年啊，，我這反應是有多慢，，三年！

　　29、和兒子到醫院接他姥爺回家，在路上和兒子說：等下見到姥爺要說，姥爺你終于出院了，想死我了。誰知兒子腦袋一抽，見到姥爺說：姥爺你為什么要放棄治療？

　　30、早上去藥店買感冒藥，一2B朋友陪著，看到貨架上擺著避孕套，她看成了口香糖問店員這個怎么買店看看她:“給男朋友買？”二貨朋友:“我自己吃”關鍵買完還沒發現是避孕套…………忘不了離店時店員看我們的眼神。