寫相聲劇本要深入生活，貼近生活，體驗生活，從生活中找靈感，要用藝術的眼光去發現題材，挖掘題材。下面是小編收集整理的《買光盤》相聲劇本，希望對您有所幫助！

　　《買光盤》相聲劇本

　　甲、 乙：大家晚上好!

　　甲：看得出來，20xx年各位同仁沒少掙錢，這年終會議上一個比一個喜性。

　　乙：高興。

　　甲：那咱們哥倆在這里再祝愿大伙一下。

　　乙：祝愿什么?

　　甲：祝大伙20xx年比20xx年掙的錢多!

　　乙：好，甭管您今年掙的錢有多多。明年都得比今年多!

　　甲：站在臺上我發現了一個問題。

　　乙：什么問題?

　　甲：就是把咱們兩個剔除來以后啊，我發現咱們單位都是帥哥靚妹了。

　　乙：可不，咱們倆這富尊榮要是混在里面，絕對的拉平均分。

　　甲：所以我特別的羨慕長得帥的男同志，特別的喜歡長得美的女同志。

　　乙：這倒是實話，但是你保留羨慕可以，亂喜歡可不行，咱們所里的美女都是名花有主了。

　　甲：那我喜歡xxx，她沒有主。

　　乙：你想得美，xxx要是能喜歡你這樣的，她都嫁出去一百次了。

　　甲：說的也是，你說我怎么就長得這么苛磣呢?

　　乙：咳!沒聽說過嗎?矮是因為缺鈣，丑是自然災害!

　　甲：我老是做夢，你說我要是能長得跟xxx律師那樣該多好!

　　乙：為什么要長成他那樣?

　　甲：他帥啊，有一次他走到咱們樓前的草坪上摔了一跤，咱們15層的美女們跑到草坪里就把草給拔光了。

　　乙：為什么?

　　甲：那是帥哥屁股下坐過的草啊，她們說拔回去泡茶喝。

　　乙：咳!我建議xxx別做律師了，改作茶葉生意肯定賺錢!

　　甲：xxx不光是長得帥，人家還特別愛美，你看人家那衣著。

　　乙：人靠衣裳嘛!

　　甲：尤其是頭發，你什么時候看見亂過一絲的。

　　乙：小分頭，锃亮!著哩水打的。

　　甲：著哩水?xxx不用那個。

　　乙：那用什么?

　　甲：(朝手上吐一口)這個!

　　乙：哎喲，惡不惡心啊!

　　甲：惡心什么?xxx說了，這叫天然原生態，不傷手，用一次就知道是你想要的!

　　乙：是夠原生態的。

　　甲：并且方便實惠，品種多樣!

　　乙：這個還分什么品種?

　　甲：(吐一口)保濕的，(哈一口)定型的。

　　乙：啊?xxx真有想象力!

　　甲：經濟又實惠，xxx辦公室里都用它!

　　乙：xxx跟誰一個辦公室?

　　甲：xxx啊。

　　乙：等等等等，xxx也用這個?

　　甲：多新鮮啊!倆人一到辦公室就當窗理云鬢，對鏡梳花黃。

　　乙：你怎么把咱們第三極十六層說的跟繡樓似的，說梳頭就行了，他們倆不是花木蘭。

　　甲：xxx梳完了問xxx，哎老劉，你說我是定型還是保濕?老劉就說了，定型吧，今兒個風大。

　　乙：分時宜打扮!

　　甲：xxx就“哈”的一口，馬上對xxx說，唉唉老劉我弄多了，用不完，浪費，您就別吐了，用我這個吧!

　　乙：沒聽說過有這么節約的!

　　甲：xxx連忙接住，嘴上還說：您看xxx，我這幾天都老用你的了，多不好意思，明天用我的啊?說定了啊?(往頭上摸)

　　乙：他還真用了!停停，您別說了，我求您了，我快吐了!

　　甲：吐了您也給xxx用!

　　乙：別說了別說了，說點xxx別的，我忍不住，我真快吐了!

　　甲：說別的有啊。xxx這人不光長得帥，愛打扮……….

　　乙：(打斷)停!你給我聽好了!你要是再說xxx打扮這回事我跟你急!我胃受不了!

　　甲：人品也好。

　　乙：說人品行，人品不需要保濕定型，跟大伙說說他人品怎么好。

　　甲：正派!絕對的正派!說了您都不敢相信，xxx，那么帥的一個人，三十多笨四十的了，還沒看過sanji片兒那!

　　乙：這就叫正派?老家我三舅母的二大爺的四表哥都快八十了，老光棍兒，沒結過婚，別說看sanji片了，電視他都沒看過。

　　甲：你說的那是老家，農村山區，連電都沒有!但xxx是在北京，北京什么地兒?大都市，燈紅酒綠，物欲橫流!在這地方土生土長沒接觸過這玩意兒，容易嗎?

　　乙：要說也是，現在報紙里夾的小廣告都寫成黃色小段了，看看這玩意其實沒什么的。誰不看那現在?

　　甲：有一天xxx跟xxx說起了這事，xxx一句話刺激了他。

　　乙：怎么回事啊?

　　甲：xxx對xxx說：你說我就剩下正派了，可正派頂什么用?這個正派二字害苦了我，我三十好幾了，到現在連sanji片都沒看過。xxx一聽哈哈大笑，說小徐呀，你真夠軸的，我兒子四歲時就看過sanji片了!

　　乙：xxx讓他四歲的`兒子看sanji片?

　　甲：看過，是這樣的，有一個星期天，xxx老婆逛街去了，xxx在家看孩子，孩子玩一會兒睡了，xxx無聊了，打電話和小麗、小娜、小嬌什么的聊了個夠，怎么聊得，少兒不宜，在此不做詳述，總之是聊的是春風滿面，激情澎湃!聊完了孩子還沒醒，就拿出從xxx那里借來的sanji片看了起來。

　　乙：xxx的sanji片啊?

　　甲：從日本帶回來的，山口百葉主演的，xxx家還多呢。

　　乙：看來日本真不是什么好地方!

　　甲：正看著入迷呢，突然旁邊伸出一個小腦袋。

　　乙：不會是兒子醒了吧?

　　甲：那可不，正是xxx，xxx趕緊把電視關了，問他兒子：兒子你什么時候起來的?xxx一把抓過遙控器又打開了電視，說看好久了，把這是什么片呀?挺熱鬧的。

　　乙：這就叫內行看個門道，外行看個熱鬧!

　　甲：xxx又一把把電視關了說兒子，你不懂，這是藝術，爸爸學畫畫呢!xxx一聽也相信了，沒說什么，看他的貓和老鼠去了。

　　乙：小孩，好哄!

　　甲：事情沒過多久，xxx出差去南京，走的時候他老婆說什么都得讓他帶上孩子。

　　乙：帶孩子干什么?

　　甲：他老婆特別的不相信他，怕他在外面亂搞。

　　乙：感情是派了一個臥底啊!

　　甲：您還別說，這臥底還真有用，有一天晚上xxx突然醒來，還真抓了個現行，xxx當時就知道完了，這孩子回去肯定要跟他媽說了!家里暖氣片又得換了。

　　乙：換暖氣片干什么?

　　甲：xxx那還不又得跪暖氣片，現在那暖氣片的質量，不消兩個晚上，準得跪破。你以為xxx三天兩頭跑建材城，真是他家老裝修啊?那是買暖氣片去了!

　　乙：你說xxx他老婆也真是的，跪搓衣板不就行了嗎?非得跪暖氣片，暖氣片那么貴，代價太大了!

　　甲：你懂什么?這叫身份，什么樣的身份跪什么東西，不能跌份子，像咱們所的合伙人現在都跪空調了，還得是純進口的，合資的都不跪!

　　乙：下個跪還得講排場，沒聽說過，哎，那xxx他兒子回家說了嗎?

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