甲:吆…這不是XX嘛.
已:哎.你好.
甲:前些天我在電視上看見你了.
已:我經常上電視.
甲:哎吆…那一期關于你私生活的專題欄目,給我留下了深刻的印象.
已:哦…在哪看見的?
甲:江蘇衛視著名欄目.
已:恩…
甲:<<女人百分百>>
已:哎…那我經常…呸…我去那干嘛丫我,人家那的嘉賓都是女的.
甲:看錯了…看錯了.
已:什么破眼神兒啊.
甲:哎…一提到這女的,我突然想起了.
已:恩.
甲:不是聽說前些天你談了個女朋友嗎.進展怎么樣了?
已:嗨…別提了…我的命苦啊…啊…
甲:怎么拉?
已:吹了.
甲:怎么吹了?你難道沒告訴她,你舅舅是有名的作家.有錢.
已:我說了.可就是因為我說了.
甲:怎么了?
已:她都成我小舅媽了.
甲:這太不象話了.那你大舅媽呢.她就不管管.
已:管…怎么管那.我大舅媽在那一年非典肆虐的時候.
甲:得非典了?
已:不幸出了車禍,俗話說就是給撞沒了的.
甲:還有這種俗話.
已:啊…我的命苦啊…
甲:好了.別哭了.節哀順便吧.
已:你說我舅媽沒了就沒了吧,干嗎還留下個空缺,剛好給我女朋友趕上了,
她能不填這個缺嘛
甲:你好象哭的.不是你舅媽啊.
已:廢話,我哭她干嗎.我是哭我那小舅媽吶…
甲:為這種女人哭不值得.
已:你不知道,她長的可漂亮了.柳葉眉.丹鳳眼.通關鼻梁.櫻桃小嘴兒.
從正面看.不看臉.長的就跟宋丹丹似的.
甲:哦.從正面看.不看臉.就知道長的像誰了.
已:我的小舅媽哎…
甲:你看你這點兒出息.你這算不錯拉.她最后到底還和你沾點兒親.是你小舅媽呢.我就不一樣了.
已:你怎么了?
甲:哎吆…我們以前關系可好了。
已:怎么個好法兒?
甲:我們相互有詩為證啊.
已:哦…是一首什么詩?
甲:你來自云南元謀,我來自北京周口,牽著你毛茸茸的小手,輕輕的咬上一口.啊!是愛情讓我們直立行走.
已:呵呵…不容易啊…你們終于進化成人了.
甲:怎么說話呢你.
已:那你們后來呢?
甲:后來有一天她問我要一枚戒指.我說不帶戒指更好看.這叫自然美.
已:哼…人家要是問你要衣服.你準又說.不穿衣服更好看.那叫人體美.
甲:我不是沒錢嘛.
已:哼哼…沒錢人家可不答應咯.
甲:分手之后.我終于知道那句話該怎么答了.
已:什么話?
甲:問世間情為何物?
已:是什么?
甲:答!一枚戒指
已:哎吆…咱倆真是窮鬼所受略同啊.
甲:.這女人.在她身上花的錢.怎一個狂字了得.
已:吆…亂花了多少錢?
甲:這么說吧.
已:恩.
甲:這幾年他們家用的牙簽,都是我給買的.
已:哎吆…這得花多少錢啊.
甲:反正為這錢啊.我沒事就心疼.都好幾年了…
已:恩…至于嘛.算拉.你就當給我舅媽燒紙錢花了的.
甲:哎.也對哦…燒紙錢還顯的我孝道.沒白燒.
已:恩…燒她身上可就白燒了.
甲:兄弟謝謝.謝謝.一下就幫我把大腦里的死疙瘩給解開了.
已:幫大腦有問題的人解決問題是我的愛好.
甲:這樣啊.我也得幫你解決一個問題.
已:解決什么問題?
甲:幫你把小舅媽給奪回來.
已:怎么奪啊.我舅舅有房.有車.有款.典型一資產階級.
甲:好辦啊.他不是作家嘛.你也去當作家.
已:別逗了.我連魯迅原名叫周樹人都不知道.還當作家…呵…
甲:你這不是知道嘛…那…難道你就一點優點也沒有?
已:這不用想了.沒有.
甲:再想想.
已:哎…對了.我想起來了.我是英雄啊.
甲:哎…你怎么是英雄了?
已:沒聽說嘛.
甲:恩.
已:無產階級人民群眾是真正的英雄.因為我是一個標準的沒錢的無產階級.哎.所以我就是英雄.
甲:哦…就這么英雄啊.
已:恩.
甲:你好象滿受用的嘛.
已:受用受用.呵呵…
甲:可到你小舅媽那就沒什么用拉.
已:哎吆…
甲:這樣啊.只要你聽我的.
已:恩.
甲:讓我給你好好包裝一下.我就能讓你像龍蝦泡溫泉一樣.
已:怎么說?
甲:想不紅都不行.
已:好…好…聽你的..只要我一有錢我小舅媽就立馬變我老婆了…我可想她了.快包我吧…
甲:好的.好的.
已:快.呵呵…
甲:你是男的吧.
已:百分百純爺們兒.如假包換.假一罰十.
甲:那好.改.
已:改!
甲:對改成女的.
已:啊…要做變性手術啊.人家…還沒思想準備呢.
甲:你今年幾歲拉?
已:小著呢.小女子我才芳齡21.
甲:老了.老了.改.改成17吧.
已:呵…我這一會工夫就變花季少女拉…哎吆…羞死人了…
甲:再給你起一個筆名.
已:恩.
甲:你就叫愛新覺羅.露麗娜.
已:呦喂…我又成混血貴族拉.
甲:好.現在你就是一個亭亭玉立.活脫脫的迷死人不償命的花季少女了.
已:恩.我還叫愛新覺羅.露麗娜.
甲:哎…太好了.
已:你怎么把我包裝成女的了.我小舅媽她還會要我個女的嗎.
甲:那我回頭再把你小舅媽包裝成同性戀就可以了嘛.
已:哎…你怎么瞎包裝啊.
甲:什么瞎包裝.你不懂.你不懂.
已:我怎么不懂了?
甲:如今花季少女的書他好賣.暢銷.
已:哦…那書封面該印我的照片吧?
甲:你的照片!
已:啊.
甲:誰看啊.不想吃飯拉.
已:人家看了你才沒食欲了呢.怎么說話呢.
甲:好.好.你就花錢雇個青春美少女來.
已:然后呢.
甲:給她拍照嘛.叫她穿的少些.低胸.短裙.露背.再把那肚臍眼兒露出來.
已:哎…露肚臍眼兒多不好啊.
甲:你懂什么.人家那肚臍眼兒不一般.好看.
已:怎么好看?
甲:雙眼皮兒的.
已:確實好看.哈哈.
甲:然后就在書里面寫些個具有爆炸性的有關你一個少女的隱私的文章.
已:等會兒.那文章真的是我寫?
甲:啊.
已:別逗了.我連騙人的騙字.左邊是個馬右邊是個扁都不知道.我還寫文章那我。
甲:那…那…就請一個槍手來替你寫.
已:那就好.哎.那書里面寫些什么呢?
甲:我問你啊.
已:恩.
甲:你有沒有和你舅舅發生過什么身體接觸.
已:有啊.小時候我舅舅就常抱著我蹲在地上.
甲:干什么?
已:讓我尿尿.
甲:這不行.這不行.這樣啊.你把他抱你的時候往后推一推.
已:推到什么時候?
甲:17歲.而且你是以一個少女的身份.在你的房間里…
已:啊!這不是瞎搞.騙人嘛.
甲:知道騙人的騙字怎么寫嗎?
已:知道.左邊一個馬右邊是個扁.
甲:哎…這就對了.隨讓你舅舅是名人.他火你就滅他.
已:他可是我親舅舅啊.
甲:他奪你女友無情.你也別對他有義.再說了.書好賣了.錢賺到了.小舅媽就又是你老婆了.
已:為了小舅媽.騙就騙吧.
甲:哎…為了保證書的震撼力.增加銷量.再寫些像什么克林頓和你在白宮的夜里數月亮玩.
已:月亮只有一個啊.
甲:甭管幾個你也得數啊.不數你能知道月亮就一個嗎.
已:恩.也對.
甲:再什么小布什送了艘XXXX艦給你做定情信物.你和薩達姆在麥當勞里有約.等等.反正能瞎編的都給他寫進去.
已:這樣騙行嗎?
甲:行啊.你這樣騙.媒體他就會給你炒作宣傳.這可是免費的廣告啊.
已:有道理.
甲:你沒點騙人的計量.哪來書的銷量.對不對?
已:不錯.
甲:哎.這書名我也想好了.
已:叫什么?
甲:<<夸國絕密隱私大暴光>>
已:完了.我要沒臉見人了.
甲:旁邊再加一句:“一個花季少女和一群男人的故事”.
已:別說一群了.就是一個集團軍也沒關系啊.
甲:我看這本書肯定能獲全球最佳銷量獎.賺的錢一輩子都數不完.
已:我就又能和我小舅媽在一起了.呵呵.
甲:估計還不行.
已:為什么啊?
甲:你因嚴重把地球人都給忽悠了.搗亂了國際秩序.被公安局給逮起來了.
已:我才被你給忽悠了呢.
完
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