小品人物：

　　A學生（小六飾）

　　B推銷服裝的人（少佩飾）

　　C推銷化妝品的人（燕子飾）

　　D推銷菜刀的人（亞平飾）

　　E警察（靈云飾）

　　F旁白（賀姍飾）

下面是整個小品的臺詞：

　　旁白：今天天氣好晴朗，處處好風光（唱）。

　　今天下午沒課，真爽！小姬同學在宿舍自修，大家隨我一起去看看他今天的奇遇吧。

　　A：我一大中午早早的跑回來上自習，尋思這大學生活是多么的美好（坐下看書）。

　　旁白：正當小姬認真學習之時，一位推銷員來了…

　　B：（敲門）

　　A：（開門）請進。

　　B：（把A拉到一邊，神秘的說）同學，嘿嘿…你發了！

　　A：哦，發了，發暈了吧你！

　　B：（從包里慢慢拉出一件小背心）來來來，我給你看一件好東西！

　　A：嗨，不就是條小背心嗎？

　　B：NO。NO。NO！你遠看它是條背心，近看也是條背心，其實～它，真是條背心。

　　A：費話！

　　B：不過，它可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌～皮爾卡丹公司生產的“炸不死”（炸布什）系列防彈背心！

　　A：這么夸張！可我一個窮學生買條防彈背心有什么用啊？

　　B：同學，現在的世界可不太平呦！說不定什么時候，一個微笑的**就向你走來，慢慢地走來，靠近～轟！～你的世界就真的清凈了！

　　A哇，好恐怖啊！我好怕怕呦！你聽，嚇得我的小心肝撲通撲通地！

　　B：這位同學，看你這么識貨，兄弟我徹底大放血，原價380，跳樓價250給你了！

　　A：什么，250？你搶啊，不買！

　　B：（撓頭）同學，這可是世界上最最先進的防彈背心啊，全世界只生產1000件，像本拉登、薩達姆、普京、小布什什么的，都是人身一件呀！這樣吧，原價380，你給180得了！

　　A：那也太貴了，更何況現在都秋天了，背心也穿不著了！

　　B：同學，這你就不懂了，記得有位外國大媽說的好啊：“秋天來了，夏天還會遠嗎？”這樣吧同學，你買了這條背心，我免費送你一只高級絲襪怎么樣？

　　A：my god！我要一只襪子干嘛用，還～還是條絲襪？（拿起來聞聞）哦，還有味！（仍到桌子上）

　　B：你完全可以用來擦擦臉，摸摸鼻子什么的嘛！

　　A：哦，這倒是挺新鮮，我還是第一次聽說呢！

　　B：（痛哭流涕）

　　A：哎呀，你這是怎么了？

　　B：這位同學，不瞞你說，我上有老，下有小，家里有一大群孩子張大嘴巴，就等著我這點吃的了～嗚哇，誰能比我慘哪！同學，你就可憐可憐我吧！這么著，成本價，你給150好了！

　　A：（上去安慰，摸淚）大叔，別太傷心，這背心，我買了！

　　B：（偷笑）耶！搞定！同學，你真是好人啊！上帝會保佑你的，阿門！（退下）150呀150，爽！

　　A：哎，150塊買了條背心，什么事嘛？（唱）我總是心太軟，心太軟～…

　　C：（偷偷走上臺）啊，你問我是干嘛的？看看我這身行頭不就明白了～（特自豪的說）推銷的唄！好了，不多說了，開始工作了，看看今天運氣如何…（敲門）

　　F：誰呀！

　　C：同學，需要護膚品嗎？

　　F：啥，護膚品？去去去，哪涼快哪歇著去！

　　C：干嘛這么兇呀！還一大男人呢，切！（自我安慰道）沒事兒，下一個！（敲門）

　　A：請進！

　　C：（走近）哇噻，這位同學好認真、好刻苦、好勤奮啊，（花癡樣）好帥氣、好有型呦！

　　A：停停停！大姐，請問你有什么事么？

　　C：哇噻，好粗獷，好有磁性的聲音呀！嘻嘻，帥哥，需要護膚品嗎？

　　A：嗨！我一大男人要什么護膚品呀！

　　C：話不能這么說嘛，現在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人也要懂得關愛自己呀！

　　A：這都哪跟哪呀！我是說，我不需要什么護膚品！

　　C：這位同學兼帥哥，自從我第一次見到你，我～我…我~（轉過頭對著觀眾說）我就決定宰定他了！

　　A：你說什么？

　　C：哦～哦，我是說，像你這樣的帥哥，追你的美妹一定不少吧！

　　A：（痛苦并無奈地說）哎！不瞞大姐說，我～我還沒有女朋友呢，郁悶！

　　C：（故作驚訝地說）不會吧！那你身邊的女生也太沒眼光，太不懂審美了吧！看看這身板（A挺胸闊步走），這肌肉（A拿起啞鈴運動），這線條（A擺post），哪一點比不上那什么“史泰辛格”！

　　A：是史瓦辛格吧大姐！

　　C：對對對，就是那史瓦辛格和史泰龍的合體啊！不過，不用擔心，包在大姐我身上，只要你用了咱這個來自英國巴黎的高級護膚品，保證追你的姑娘那是排成排啊！

　　A：什么？英國巴黎？

　　C：不是嗎？哦，想起來了，是那個伊拉克首都巴黎！

　　A：狂暈！哎，這不是大寶SOD蜜嗎？

　　C：（搶過來）什么呀，差遠了，這叫二寶SOD蜜，沒聽過那個廣告嗎？

　　A：什么廣告？ 小品劇本

　　C：就是那個“自從用了二寶SOD蜜呀，皮膚好，胃口就好，吃嘛嘛香，身體倍兒棒！”您瞅準了，這是二寶SOD蜜！

　　A：有沒有搞錯！

　　C：怎么會搞錯呢，看在咱們姐弟倆有緣，算你250了！

　　A：怎么又是250呀！暈菜！

　　C：嫌貴呀！那這樣吧，我也大放血了，你給180得了！我們的產品可保證質量，決對用不死人的！而且買一贈一，還免費贈送你一張鵲橋婚姻介紹所的優惠券呢！（給A一張名片）你收好了。

　　A：什么？“鵲橋婚姻介紹所，五星級紅娘～人稱少男初戀殺手之~秋香姐！

　　C：（作嬌羞狀）嘻嘻，不好意思，這都是大家對我的愛稱！我們的宗旨是：要讓每一個向你一樣的帥哥，皆有所歸！是吧帥哥，你可是人見人愛，花見花開，風流倜儻，一朵梨花壓海棠啊！

　　A：（傻笑）嘿嘿…我有那么好嗎？

　　C：of course！

　　A：大姐，真緣分呀！好，我買了！（給C錢）

　　C：（接過錢）好，成交！再見帥哥…

　　A：謝了！（回味兒）“帥哥”嘿嘿，還是第一次聽女的這么稱呼我，爽！180買了瓶二寶SOD蜜，嘿：還真對得起我這張臉！

　　[情景三]

　　F：這時一位兇悍的大叔推門而進，手里還拿了把菜刀之王王麻子精心打制的明晃晃菜刀…

　　D：（踹門）

　　A：誰呀，進來（去開門）

　　D：（對視A，并作出蒙古式摔跤動作）（拿出菜刀）兄弟，買把菜刀吧！

　　D：（發抖）什～什么？

　　A：別怕嘛兄弟，俺是殺豬的，（把刀架在A的脖子上）俺不殺人！買把菜刀吧兄弟！

　　A：（邊哆嗦邊說）我～我一個窮學生，買把菜刀干～干什么？

　　D：當然有用了！俺這刀可不是殺豬刀呀，專家說了，這可是高科技的、天下兵器譜上排名第一的那個伽馬刀！怎么樣兄弟，買把回家玩兒去吧！

　　A：什么？回家玩兒菜刀？！

　　D：有啥不行呢，俺的刀用途可多了！

　　A：菜刀還有什么別的用途？

　　D：這你就不懂了！俺的刀能切菜、切肉、切黃瓜、西瓜～對了，它還能削指甲，拉雙眼皮類！廣告里說的好啊：伽馬刀，伽馬刀，俺選擇，俺喜歡！

　　A：那是安踏運動鞋吧！

　　D：都一樣呀兄弟，咱哥倆一見如故，看這長相就像親兄弟一樣呀！看在兄弟的份上，俺就便宜你了。這刀你給100塊了！

　　A：這不明搶嗎？

　　D：啥，搶？俺的詞典里從來就沒有搶這個字兒！少羅嗦，快拿錢！

　　A：我～我（拿出錢舌不得放手）

　　D：（搶過來，拍A的肩膀）兄弟，爽快，這刀可歸你了，哥們閃了！

　　A：哎，就這么把菜刀要100塊！

　　D：啥，嫌小？下回給你整個大的！

　　A：（凄慘地仰天長嘆）男人就要對要自己狠一點！看我拿了這刀，誰敢欺負我！

　　[情景四]

　　E：（把B踹上臺）

　　B：（嗲聲嗲氣）哦，干什么嘛，就不會溫柔一點，討厭～

　　E：（把CD推上臺）嘿嘿…還想跑！都給我站好了！小樣，新來的吧，我堂堂南陽醫專保安不信就整不了你們！走，上派出所去！（把BCD推下臺后面對觀眾說）同學們，面對推銷我們一定要保持冷靜的思維、清醒的頭腦，不要被他們的花言巧語所迷惑。