晚上十點，我獨自拎著電腦包從圖書館走出來，邊走路邊舒展著筋骨。

　　微信響了，來消息的是一個很熟悉的頭像，問在嗎，想聊聊。我說在啊，然后她便打開了話匣子。跟以往的每次一樣，這次她也說了很多，總結下來依舊是那幾點“有煩心事、周圍人很討厭、人生不公平、覺得自己一無是處……”

　　我在安慰人這件事上沒有天賦，每次只會像老好人一樣打著圓場：“別人說什么不要太在意啦……不公平只是偶爾的……”發完這些話，覺得自己在她面前好像一臺復讀機，因為這些話完全可以去復制之前的聊天記錄，并且可以沿用到下一次。

　　記得上一次安慰她，是在她剛考上研究生的時候，是的，我沒說錯，是考上了，不是沒考上，考上了為啥不開心呢？

　　剛考上研究生的她，被拉入了新同學的QQ群，她入群的第一件事，是挨個去翻班上所有女同學的QQ空間，這個長得漂亮，那個剛出國旅游似乎家境不錯，這個去哪里領過獎，那個有位帥哥男友……總之，她覺得全班都是白富美，除了自己。之前因為本科學校不好而自卑，現在考上了研究生依舊是滿滿的自卑，于是她沮喪地打電話跟我訴苦。

　　這世界上沒有完美的人啊，把所有別人的長處拼湊到一起來貶低自己，是多么無聊的自討沒趣呢，她應該為自己考上研究生開心，為自己的付出得到回報而欣喜，為自己充滿希望的未來而激動，可是她沒有。我花了好長時間安慰她，才讓她想起考上研究生是一件喜事。

　　這一次，因為走夜路不方便時刻看手機，回消息沒有非常及時，手機那頭發送大段大段文字的她有點著急，問我：“你很忙嗎？都不回我。”

　　我只好停下腳步，原地給她回復，無意間抬頭，發現今晚有星星，夜色還挺美的。

　　安慰完了她之后，她問了問我的近況，得知我過得還可以，她回了兩個字“真好”，這句“真好”使我陷入一種尷尬，這種尷尬更像是一種罪惡感。是的，跟訴苦型人格相處，我的一丁點幸福，都像是罪惡。

　　幾句寒暄后結束了聊天，不知道多久之后她的頭像又會出現在我的消息列表最前。以前我的態度不是這樣的，我曾很努力想讓她開心起來，反復太多次后，我有點疲倦。

　　大概是我經常寫一些比較積極樂觀的文章的緣故，很多人喜歡來找我訴苦，有朋友，也有陌生人。微博私信和公眾號的后臺留言里，常有以“今天我很不爽……”為開頭的消息， 我知道傾訴者都是出于對我的信任，希望我能口吐蓮花地治愈他。可是，即便是樹洞也會有疲倦的時候啊，樹洞也想聽點好消息和笑話解解悶。

　　一次聊天中，對方直接恭維道“你們這些寫雞湯的，最會鼓勵人了”，我知道這是玩笑話，可心里感覺怪怪的。被傾訴完，還往往能聽到一句“我把你當好朋友才告訴你這些的”以顯示被傾訴是一項殊榮。可是好奇怪，大家總說好朋友是人生的禮物，我也收到過禮物，我不會舍得用禮物來裝垃圾。

　　大概每個人的生活中都有幾個這樣的朋友吧，心眼不壞，但是定居在低氣壓里，其實沒有遭遇多大的不幸，但是長期保持著不開心，他們能從各種小事里品讀出這個世界對自己的惡意。我們曾很努力地想讓他們開心起來，可每次掏心掏肺的安慰都像是一支藥效很短的鎮定劑。

　　久而久之，很努力想讓他們高興起來的我們感到疲倦了，他們感覺不到我們的疲倦，視之為友情的疏遠。

　　每個人都有苦澀的時候吧，非要講出來干嗎呢？治愈不了自己，反倒傳染了別人，對方本來是心情明媚的一天，因為你低氣壓的靠近而變得愁云籠罩，何必。

　　其實吧，跟自己相處了這么多年，沒有誰比自己更了解自己了，與其頻繁訴苦，不如去掌握取悅自己的方式，找到適合自己的那塊方糖，覺得苦的時候就給自己加一顆。

　　我沒有太高雅的喜好，我喜歡好吃的，喜歡漂亮裙子，不愛運動但挺喜歡散步，心情不好的時候，我就出門溜溜自己，覺得做某件事辛苦的時候，就把吃頓好的和買條裙子作為完成這件事的自我嘉獎。

　　我不懂心理學也喝不慣雞湯，我只知道，人得學會給自己找樂子，這種樂子只能自己找，別人找起來太辛苦，還可能找錯。