人的一生總沒有讓你完美的結局或開頭，或多或少都充滿了遺憾。

　　我是一個80后，普普通通的一個小女孩。我只是有點傻傻地，智商比較低吧。

　　在小學六年級的時候，我父母就離婚了，他們的婚姻由于第三者的插足，關系最終破裂了。在那個年紀，我不知道別人家的小孩會怎么想我的想法是，你們早點離婚對于我對于你們都是一件好事吧，在婚姻走到最后不能白頭偕老的時候總是會有很多爭吵。不如就和平解決你們的婚姻。

　　其實噩夢就才剛剛開始，我不知道我自己會踩進這個惡魔的地獄。

　　從小我就不喜歡去爭取什么東西，我一直堅信的是是我的東西不管你怎么耍手段，那些東西都會是我的。不是我的東西。我絕對不會染指半分。但是世人的想法往往跟你的想法完全相反，就算你在怎么不爭不搶，那些人往往總要從你手上奪走些什么。

　　大部分的小孩我想童年都應該是這樣的，玩、讀書、父母的陪伴，而我，從小就要開始學會小心翼翼的活著，學會做個大家覺得傻傻笨笨的人。

　　阿姨剛剛來我家的時候，跟我說，衣服、飯我都會給你做好洗好，你讀書就好了。

　　我當時在心里覺得，這個阿姨會好跟我爸爸感情好，我會喊她做媽媽的。第一次開家長會，我很茫然，到底誰會去，我跟阿姨說，周五開家長會，她回答說叫你媽媽去。在孩子的世界真的不會考慮那么多，其實就知道誰對她好就好。

　　一次表哥來我家，我們一起在客廳邊吃飯邊看電視，突然阿姨回來嚇的我碗差點掉了。表哥說你怕什么，你干嘛要害怕她，我不知道，我心里想的是在客廳吃飯會招到頓臭罵。會招到別人的不喜歡。

　　在大冬天，衣服堆了好多沒洗，遭到我爸的一頓狂罵，我沒說，是阿姨說她洗的，我不敢說，我自己就默默的去洗了，冬天，我看阿姨都會開點熱水洗衣服的，但是她把熱水關掉了，讓我用冷水洗衣服。

　　在我生病的時候，他們從來就只會罵我，說我衣服不穿。干嘛干嘛的，我好想說。看病是要花你們很多錢嗎。從來沒有關心過我，就只是一個勁的罵我。

　　在我讀書的時候，要買教科書，我找我爸拿錢，我爸出門的時候叫我阿姨給了我錢，結果是就給了我2塊錢。還要告訴我夠買了，最后我去找我媽媽要的錢買的。

　　阿姨出門，只要我一個人在家，她都是偷偷把電關掉的，不讓我用電，小孩子也不會懂的電閘到底在哪里。

　　過年的衣服總是給我買一件，過幾天幫我收起來，等明年過年在拿出來給我穿。

　　我家真的窮到這種地步嗎，我家真的這么缺吃、這么缺穿嗎。

　　我小時候就喜歡跑我媽媽那邊，小時候一去媽媽那邊就會給我買吃的，做好吃的給我。在我心里媽媽是個軟弱的女人，但是她從來沒有讓我餓著過，考試考不好她會拿毛針來打我。

　　后來我爸總是說我小時候，媽媽總是不管我，天天就知道打麻將，飯也不煮，每次他回來飯都沒的吃，唯一對我媽媽的要求是照顧我學習，結果我學習都照顧不好。

　　但是在我的記憶中，媽媽每次都做好飯，等我爸回來吃飯，結果他都沒回來，是，確實我媽媽都去打麻將，但是她至少沒有讓出去吃快餐吧。偶爾拉著我去阿姨家找我爸爸回來吃飯。我生病的時候帶著我到處去找我爸爸，拿錢給我去看病。背著我從醫院走下去。

　　在我的回憶中你做過了什么嗎，為什么你們能那么理直氣壯的回憶你們記憶中的過去。我們到底是不是活在了不同的空間，才會讓我們的想法差距這么多。

　　在小時侯我印象好深刻的一次，我爸爸說要帶我去游泳，我好開心。然后他出門上班了，沒告訴我幾點去，我就不停的打電話，結果他都沒回，我打了20多個，我真想告訴他，我是害怕你不帶我去。我才會一直想聽到你的回答。

　　越往前回憶，記憶就會越少，我在上幼兒園前的記憶一直都是模糊的。只是記得一兩件事情，我一直想我是不是他們撿來的，為什么在往前的記憶是完全空白的，還是我生過病，什么都不記得了。真希望我是別人家抱錯的孩子什么的，其實在小時侯我就想死了。想像過各種死法，就是沒有勇氣去做。

　　時間是會慢慢過去。但那些痛苦我永遠也不會忘記的。

　　再長大就出來上班了，來一個工廠里做工，一個女孩子，我就出來做工。手上做的都是繭，在外面眼里，我是一個很吃苦的女孩子。年紀輕輕就會在這里干，我心里其實好想辭職的，我爸告訴我，你想干什么，給你開飛機好嗎，一直就這樣干著，干了五六年。然后辦公室缺人，覺得我適合就去了。我們這里工資不高，2000多，從進廠開始工資就2000多，過了10年了，工資還是2000多。我爸一直跟別人說我工資扣完拿到收會有2800左右，可以了還想怎么樣，我把工資條拍給別人看，別人都不相信。

　　到了年紀我爸一直逼著結婚，前幾年，我爸看中一個男孩，很喜歡。但是我拒絕了。后來我爸一直心心念念這個男孩子，過了幾年，我不知道為什么，看我爸那么喜歡就答應了，我阿姨告訴我，這次不能再拒絕別人了不然我爸會很沒面子。

　　我其實是個很任性的孩子，接觸之后我知道，我不會喜歡他，而且算的上討厭。我對所有的朋友都說，我就算以后結婚，離婚我什么都不會要。房子都給他。

　　結婚前談的禮金10萬，房子我家出一套，他給10萬塊，婚后過戶給我們2個，我爸說的是他家給的禮金給我們買車用，家電我們家買。裝修錢他出。

　　結完婚，我爸過戶了部車子給他，他家收的錢我全部還給他了，然后他找我要結婚的禮金10萬，我問我爸，為什么要給他，我爸說是他答應別人給他了，還跟我說家電其實是他買的。我說你當初說的不是這樣，如果這樣我都不會結婚，我跟他又沒感情，以后我怎么生活，我爸回答我，你需要花什么錢嗎。等于結個婚，我爸沒為我花一毛錢。

　　車子過戶的時候男的還要我給他過戶費跟保險錢。

　　婚后的生活我們也是各過各的，他到我家吃飯從來不會叫上我。在后來我遇到了另外一個男人，我跟他提出離婚，他告訴我我們年輕人自己事情自己解決，然后又告訴我，我發的信息都給我爸看了。

　　中間的過程太多太復雜了，也就不說了

　　最后結果是男的要我給他6萬塊去離婚，本來說要我還1萬六他家給的錢，就去離婚的，后來是我爸要叫他叫我賠裝修家電錢給別人，他才同意的。反正后來是我給了他六萬跟我離婚，我爸叫我滾蛋，家里鑰匙都還給他。跟我沒關系了以后。

　　六萬也許對有些人說多不多，說少不少。對于現在的大多數80后那真的是很多了。加上結婚前我自己七七八八花錢買的欠的大概有8萬塊了。我打電話給我告訴了我媽這些事情，她跟我說了句，我們現在也老了，我還求什么呢，只要你開心，我才會開心，眼淚就一直掉個不停，我媽媽也沒有能力能幫我還錢，作為子女，我已經讓她為我付出了很多了，不敢要求她什么了。

　　我也不知道自己要怎么還怎么多錢，我也沒要求現在男朋友要幫我還錢。他也開口了說2個人慢慢還吧。我們一起計劃的將來，他爸媽也催我們結婚了，但是他爸媽不知道我離過婚，沒感告訴他們。怕不接受我。

　　一次失敗的婚姻，已經讓我什么都失去了，現在的我一無所有的，唯一的還能擁有的就是那么點點幸福了，想著將來苦點2個人結婚怎么怎么樣的。

　　幸福總是離我太遙遠了，生活總是會給你帶來巨大驚嚇。

　　他爸媽知道了我的所有事情，然后不同意，我真的想死了，本來就什么都沒有了，連最后點點東西都不能留給我，我打電話給我爸，我說要不是因為你，我至于這樣嗎，我現在什么都沒有了死了最好了，我爸當我瘋了把我電話掛了。

　　第二天，我男朋友的媽媽告訴我，這些事情是我阿姨告訴她們的，還說了很多事情，就是沒一句好話，全說我壞話，當時我就傻了，我爸都不管我了，她憑什么來管我，我又打電弧問我爸，我爸說太不知道，還說肯定不是她做的。叫我查清楚，我拿著照片問她們家人，他們說是。我爸講要來對峙，我阿姨不承認。一方說是，一方不是，對峙的結果有什么用。一場撕嗎，我什么都沒有了，你們就是想我徹底死掉，你們就才高興了是嗎，人家都拿著照片說是了，人家跟她無冤無仇為什么要害你們家，還說了很多外人不懂的事情，你們還要說不是，還要叫我不要在意是誰說的了，沒意義了。覺得他們家還是故意說是我阿姨說的，想跟我分手，你們的想象力為什么能這么豐富，人家清清白白的家庭，為什么要亂講話。

　　我真的是個很求真的人。做過的事情我會認，沒做的事情，我覺得不認。

　　我說我現在什么也沒有了，要是死，肯定也會捅死你我在去死。

　　我真不明白，為什么你們把別人都想的那么可怕，我都什么都不求的。都跟你老死不相往來了。你們還要這樣對我。

　　我看不到明日的太陽，我不想在對世人辯白。我好累。