當(dāng)我開始學(xué)著思考自己未來的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)他們和大多數(shù)的中國父母一樣，早已幫我把人生的前二十年都規(guī)劃好了。他們希望我從小學(xué)一直優(yōu)秀到大學(xué)，最后考研，衣錦還鄉(xiāng)。

　　我時(shí)常不清楚自己的內(nèi)心深處為何會(huì)涌出那么多的怨憤。我的人生和前途，我的愛好，甚至我的自由，全部都要由他們來安排妥當(dāng)。

　　為了能和熟識(shí)的鄰居孩子相比，他們時(shí)常逼迫著我學(xué)習(xí)，并在背后不乏一時(shí)地念叨，讀書才是唯一的出路。于是，我開始在想，三百六十行，行行出狀元的話錯(cuò)了嗎？

　　棍棒底下出人才的理念終究是有效的。至少，它讓成績一般般的我安穩(wěn)地上了高中。

　　終于熬出了高一。我被數(shù)理化折磨得有點(diǎn)兒神經(jīng)了，于是我不顧他們的反對(duì)，執(zhí)意選擇了文科。他們開始對(duì)我說近年的國家政策，就業(yè)大局。而我內(nèi)心在想，社會(huì)的日新月異，難道就不會(huì)變動(dòng)嗎？甚至，我會(huì)把一個(gè)詞聯(lián)想到他們身上，那就是愚笨。

　　最后，他們開始向我妥協(xié)。可這樣的妥協(xié)并非是支持我，而是打擊我。他們時(shí)常會(huì)用以前成績跟我差不多，而最后選擇了理科的同學(xué)來和我比較，并不停地問，為什么他能學(xué)好，我就不能學(xué)好。此時(shí)，我心里在想，為什么他的父母就那么好，而我的父母卻讓我一點(diǎn)自由都找不到？

　　懷著報(bào)復(fù)的情緒，我開始厭學(xué)。我想反對(duì)他們的“霸權(quán)主義”。十六歲的我忽然懂得了此消彼長的道理，我必須做出反抗。我想到外面流浪，闖出自己的一片天地。于是，他們開始跟我強(qiáng)調(diào)，社會(huì)是多么復(fù)雜，我出去能做什么。我內(nèi)心在想，我不能做什么，可至少，能比現(xiàn)在做得多。

　　這一仗，還是我落敗了。而他們，最終得出了一個(gè)結(jié)論——我是一個(gè)不聽話的孩子，讓我混完這幾年算了。我難以描述我內(nèi)心的絕望，為何，連我親生父母都不相信我的能力。

　　我開始沒日沒夜地念書，像一個(gè)機(jī)器，沒有任何長遠(yuǎn)的目的。我只是單純地想要證明，我不比愚笨的他們口中所說的某某同學(xué)差勁。

　　當(dāng)我在無數(shù)個(gè)揮汗如雨的日夜備戰(zhàn)后，終于拿到了一張他們?nèi)杖仗峒暗拇髮W(xué)錄取通知書。那一刻，我沒有半點(diǎn)喜悅，全然只是復(fù)仇的快感。我的付出終于有了收獲，這也是能呈獻(xiàn)給愚笨者的最好“禮物”。

　　他們?yōu)槲易隽艘蛔罉O其豐盛的晚宴，邀請(qǐng)了許多朋友和親戚。在場(chǎng)的每一個(gè)人都意想不到會(huì)是這樣的結(jié)局。親戚都在無休止地夸我，而他們卻微笑著聆聽，安靜地給我夾菜。我再也吃不下去了。因?yàn)椋曳置骺吹搅怂麄円熏F(xiàn)皺紋的眼角上掛滿了淚水。

　　優(yōu)秀畢業(yè)生發(fā)言大會(huì)上，我忽然不知道該說點(diǎn)什么。莫名其妙地感謝著我原本痛恨的、愚笨的他們。他們此時(shí)安靜地坐在臺(tái)下，同樣微笑著凝望我，一邊抹淚，一邊為我大聲鼓掌。

　　我不清楚，一向最討厭淚水的自己為何會(huì)在那么多人面前哭了。尤其是在老師將愚笨的他們請(qǐng)上臺(tái)后，我才發(fā)現(xiàn)，不知不覺我已高出了他們一大截兒。

　　他們依舊是如此愚笨。在那么多人面前，不懂得要面子，硬是讓淚水像小溪一般恣意流淌，惹得我哽咽難言。

　　可那一刻我知道了。他們的愚笨，是在于他們毫不會(huì)掩飾自己心中那份過于嚴(yán)厲的恨鐵不成鋼的疼愛，是在于他們不懂得如何讓那一份沉重的愛轉(zhuǎn)個(gè)彎，輕柔地落在我們十幾歲的心底。

　　原諒愚笨的他們吧。因?yàn)椋鞘菒邸?/p>