笑話故事一:

        三個閨蜜相聚一起閑聊。

　　甲：“昨兒俺相親去了。”

　　乙：“昨兒俺也相親去了。”

　　丙：“你們對男方的印象如何?”

　　甲：“很干凈!”

　　乙：“很厚實!”

　　丙又問：“看來你們相親很成功了?”

　　甲：“成功啥?俺說的是他的錢包!”

　　乙：“成功啥?俺說的是他的臉皮!”

　　笑話故事二：

　　瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太?是的。你以前在西區小學當老師?是的，你怎么知道?

　　法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕松起來。

　　法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以后再也不犯了。”

　　笑話故事三：

　　畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!

　　笑話故事四：

　　有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻!你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說!我的內褲丟了我看看是不是你偷穿。

　　笑話故事五：

　　某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧?”

　　笑話故事六：

　　飛機上人聲鼎沸，有人扛著蛇皮口袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗："背篼，要補票哈，超重老。""憑啥子嘛?上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。"另一個乘客湊過來："來來來，兄弟伙，抽根煙，看哈我這幾袋活雞浪個辦，如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機的油……"

　　笑話故事七：

　　二蛋開車帶老婆逛街，經過十字路口，一位交警說：“恭喜你們，你們是第1801個經過十字路口的，獎勵你們5千元，你們想買什么?”二蛋回答說：“先辦個駕照。”交警說：“什么，無證駕駛。”二蛋的老婆說：“別聽他胡說，他剛喝完酒。” “什么，還酒駕。”交警說。二蛋當場被拘留。

　　笑話故事八：

　　唐三藏被妖精擄入無底洞，無意間觸動節點，穿到現代，人生地不熟三藏遭歹徒打劫。

　　歹徒：“快把錢拿來，否則……”

　　三藏：“否則咋樣?”

　　歹徒：“送你上西天。”

　　三藏：“俺真要去那里，去那路費好貴,你真愿意送俺去?真是感謝你。”

　　歹徒：“這哪來滴奇葩?”