我不是已經不愛辰，也不是沒有下定決心離開魘。只是我怕在我離開魘的時候，會讓他深受傷害，甚至也傷害到辰。我清晰的記得我對魘說我要離開時，他那血紅的眼睛和沙啞的嘶喊。他對我說:‘如果你離開，我會追過去，殺了那個男的，最后殺了我自己。‘我驚訝于魘對我的這樣決絕的愛。我不敢相信我能擁有這般濃烈的愛情。我驚住了。然后，在一個人說著要安靜的時候，悄聲落淚。

　　我已經不知道是為誰而哭了。為自己想要卻得不到的愛情？為魘愛我至深卻不被我珍惜的情感？為辰不夠愛過給不了我堅定的心？我不知道。

　　我害怕著不是那么成熟的辰，會因為我的造訪，而不知所措。我更害怕著，辰他因為我離得太近，會厭煩我的日日陪伴。我知道辰不像魘這樣愛我。這些害怕累積，讓我不能行動，不能追逐，不能勇敢。只有落淚。這是種悲哀么？魘，不愿放手，他愛我。我，不想放手，我愛辰。而辰，我不知道他愛不愛我。所以這也是我無法完全有勇氣向前的原因吧。我的決心消亡得如陽光下的泡沫一般。愛，真的需要勇氣呢！

　　因為我的愛，才會有這樣的兜兜轉轉;因為我的愛，才會有這樣的迂迂回回;因為我的愛，才會有這樣的痛痛傷傷。在一切還沒有塵埃落定的時候，我決定放手了。為什么我的淚卻停不下來？眼睛已經紅腫而疼痛都不能止住眼淚的滑落。

　　我想告訴辰，我是如此的想念你，以至于每夜都無法入眠，期待的清晨的微光，因為，我把晨當做是你的照拂。辰，我是如此的想念你，以至于每日都開始哭泣，傷感著悲苦著暮色，因為，我把黑色當做是遮擋你的烏云。辰，為什么我會遇到你？為什么我會愛上你？為什么我卻得不到你？為什么呢？

　　對于魘，我是如此的欠疚你，以至于每夜都無法入眠，想象著思考著暮色，因為，我把夜當做是你的陪伴。魘，我是如此的欠疚你，以至于每日都開始哭泣，期許的夜幕的星光，因為，我把暗光當做是邂逅我的喜歡。

　　終于停止哭泣的我，聽到我自己對自己說：“我是喜歡魘的。盡管我愛辰。”看，一句話，反過來說，又是截然不同的意思。這次，我準備好好待在魘的身邊，做他的幸福新娘或者等到他覺得無法愛我的時候，在離開。畢竟，我已經傷害了這個我愛的男人。怕是他再也不能像以前一樣愛我了。對于此，我心微末的疼痛。自作自受。我認了。

　　慢慢，我會習慣我的'世界沒有辰吧。我想。習慣，是深入骨髓的。

　　當我開始習慣了沒有辰，沒有微光的日子，讓我習慣了魘的陪伴，默默無聲的日子，當我從感激魘到被魘感動的時候，當我慢慢忘記辰的面容，忘記辰的笑容，模糊我的記憶的時候，我會幸福。或者還可能有另外的結局。

　　我在世俗大眾眼里必須要找個人嫁了的年紀里，最后一定可以找到一個大家都覺得還不錯的人，或許是魘、或許是辰、或許，是一個陌生的只認識余月的人，和他一起度過我接下來的生活。只是我期待的婚姻約定可能無法先以愛為名的開始。

　　辰，在未來的某一天，會被我的記憶淡化成模糊的影子，成為我生命的過客。魘？我還不知道。或許多年以后我能確信他是我生命等待至久的良人，或許不是。誰知道呢？

　　不管接下來生活是怎樣的，失去一段愛情我總是還能好好的生活下去的。總是會獲得幸福的。惟愿那些和我一樣面對這樣辛苦的抉擇時，能做一個讓自己覺得合適的決定。希望那些還沒有遇到艱難抉擇的人，不會有機會再遇到這些艱難了。

　　我是夢月，現在，我愛你，辰。

　　半個月里，這個女孩做了兩個完全相反的決定。在開始和我說她的故事的時候，她略帶忐忑不安卻欣喜的和我說著她的愛情。我為她擔憂的同時也衷心祝福。十天后再和我說她的故事時，她籠罩灰暗憂傷卻堅定的和我說著她的愛情。我同樣為她擔憂的同時也衷心祝福。

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