我不是已經(jīng)不愛辰,也不是沒有下定決心離開魘。只是我怕在我離開魘的時候,會讓他深受傷害,甚至也傷害到辰。我清晰的記得我對魘說我要離開時,他那血紅的眼睛和沙啞的嘶喊。他對我說:‘如果你離開,我會追過去,殺了那個男的,最后殺了我自己。‘我驚訝于魘對我的這樣決絕的愛。我不敢相信我能擁有這般濃烈的愛情。我驚住了。然后,在一個人說著要安靜的時候,悄聲落淚。

我已經(jīng)不知道是為誰而哭了。為自己想要卻得不到的愛情?為魘愛我至深卻不被我珍惜的情感?為辰不夠愛過給不了我堅定的心?我不知道。
我害怕著不是那么成熟的辰,會因為我的造訪,而不知所措。我更害怕著,辰他因為我離得太近,會厭煩我的日日陪伴。我知道辰不像魘這樣愛我。這些害怕累積,讓我不能行動,不能追逐,不能勇敢。只有落淚。這是種悲哀么?魘,不愿放手,他愛我。我,不想放手,我愛辰。而辰,我不知道他愛不愛我。所以這也是我無法完全有勇氣向前的原因吧。我的決心消亡得如陽光下的泡沫一般。愛,真的需要勇氣呢!
因為我的愛,才會有這樣的兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn);因為我的愛,才會有這樣的迂迂回回;因為我的愛,才會有這樣的痛痛傷傷。在一切還沒有塵埃落定的時候,我決定放手了。為什么我的淚卻停不下來?眼睛已經(jīng)紅腫而疼痛都不能止住眼淚的滑落。
我想告訴辰,我是如此的想念你,以至于每夜都無法入眠,期待的清晨的微光,因為,我把晨當(dāng)做是你的照拂。辰,我是如此的想念你,以至于每日都開始哭泣,傷感著悲苦著暮色,因為,我把黑色當(dāng)做是遮擋你的烏云。辰,為什么我會遇到你?為什么我會愛上你?為什么我卻得不到你?為什么呢?
對于魘,我是如此的欠疚你,以至于每夜都無法入眠,想象著思考著暮色,因為,我把夜當(dāng)做是你的陪伴。魘,我是如此的欠疚你,以至于每日都開始哭泣,期許的夜幕的星光,因為,我把暗光當(dāng)做是邂逅我的喜歡。
終于停止哭泣的我,聽到我自己對自己說:“我是喜歡魘的。盡管我愛辰。”看,一句話,反過來說,又是截然不同的意思。這次,我準(zhǔn)備好好待在魘的身邊,做他的幸福新娘或者等到他覺得無法愛我的時候,在離開。畢竟,我已經(jīng)傷害了這個我愛的男人。怕是他再也不能像以前一樣愛我了。對于此,我心微末的疼痛。自作自受。我認了。
慢慢,我會習(xí)慣我的'世界沒有辰吧。我想。習(xí)慣,是深入骨髓的。
當(dāng)我開始習(xí)慣了沒有辰,沒有微光的日子,讓我習(xí)慣了魘的陪伴,默默無聲的日子,當(dāng)我從感激魘到被魘感動的時候,當(dāng)我慢慢忘記辰的面容,忘記辰的笑容,模糊我的記憶的時候,我會幸福。或者還可能有另外的結(jié)局。
我在世俗大眾眼里必須要找個人嫁了的年紀(jì)里,最后一定可以找到一個大家都覺得還不錯的人,或許是魘、或許是辰、或許,是一個陌生的只認識余月的人,和他一起度過我接下來的生活。只是我期待的婚姻約定可能無法先以愛為名的開始。
辰,在未來的某一天,會被我的記憶淡化成模糊的影子,成為我生命的過客。魘?我還不知道。或許多年以后我能確信他是我生命等待至久的良人,或許不是。誰知道呢?
不管接下來生活是怎樣的,失去一段愛情我總是還能好好的生活下去的。總是會獲得幸福的。惟愿那些和我一樣面對這樣辛苦的抉擇時,能做一個讓自己覺得合適的決定。希望那些還沒有遇到艱難抉擇的人,不會有機會再遇到這些艱難了。
我是夢月,現(xiàn)在,我愛你,辰。
半個月里,這個女孩做了兩個完全相反的決定。在開始和我說她的故事的時候,她略帶忐忑不安卻欣喜的和我說著她的愛情。我為她擔(dān)憂的同時也衷心祝福。十天后再和我說她的故事時,她籠罩灰暗憂傷卻堅定的和我說著她的愛情。我同樣為她擔(dān)憂的同時也衷心祝福。
【愿你不再是過客,而是歸人親情故事】相關(guān)文章:
本文來源:http://www.nvnqwx.com/wenxue/gushihui/1816059.htm