在很長一段時間里，母親始終懷疑，像我此等生性頑劣的孩童，到底是不是她的親骨肉。譬如，將午后偷食剩下的果皮殘碎在上課起立時悄悄放在前排同學(xué)的座位上；將父親的劣質(zhì)香煙悄悄“借用”幾支，在男生廁所的過道里佯裝成熟和冷酷……

　　中學(xué)僅僅兩年，我便先后換了三個班級。沒有一個班主任不說我是問題學(xué)生，也沒有一個班主任不曾叫我的父母寫過保證。我的調(diào)皮成了一種不可治愈的病癥，三天兩夜便會無由發(fā)作。于是，盡管我身材矮小，老師也還是不得不將我“請”到教室的角落里，并再三聲明，我的活動范圍就是最后這三張課桌。除了上廁所之外，我不能以任何理由走出這三張課桌。

　　我知道老師的意圖是什么。能被安排到前排就坐的同學(xué)，都是中考前鋒，而類似于我這樣的莽撞少年，頂多也只能做個候補。雖然我為老師的安排悲憤了很長一段時間，并立志要從此頭懸梁，錐刺股，潛心苦讀，讓他悔不當初，但這樣的時光終究是短暫的，我剛剛脫離成績倒數(shù)的苦海，便又陷入了早戀的困惑。

　　我放下了一切努力的原因，開始追尋自己萌動的源頭。我將一切可以用來學(xué)習(xí)的時間看書寫信，神游天外。最后，那段朦朧的情愫，和其他同齡人的經(jīng)歷一樣，千篇一律地早早夭折。我失去了一大段輝煌的青春和年華。

　　在最寒冷的冬季，我偏夢想著捕捉金秋的果實。結(jié)局可想而知，我被迫留級，進入了一個陌生的集體。

　　我仍舊倒數(shù)。每次旁邊的同學(xué)都會問：“這些課程不都是你學(xué)過的嗎？你怎么還考那么差？”我無語相對，只得借故狡辯，說當年的自己因何事何事壯烈休學(xué)，才導(dǎo)致今天此景此狀。

　　在這個無傷大雅的玩笑里，其實，蘊藏了我多少深濃的傷悲。我已經(jīng)開始后悔，已經(jīng)開始平定一切頑劣的.個性，想要為自己的人生做一些有意義的積累。可是，我順著暗黑的道路走得太久，以至于迷路，找尋不到回來的方向。

　　我絕望了，只能將一切的情感寄托于文字。其實，嚴格說來，我對文學(xué)的愛好，應(yīng)該是從小學(xué)開始的。那時，經(jīng)常有布置讀后感或者觀后感的作文。每次，我都能洋洋灑灑地寫上三五千字。可每次所得到的，都是簡單至極地兩個字——已閱。

　　一次，我決定為自己的文章爭取一些什么，在路上攔住了老師的去路。我義正辭嚴地問他：“你為何不修改我的作文呢？“他說：“我批改其他學(xué)生的作文，一般只需五分鐘，而你，至少得花半個小時。”我知道，我寫得多而不精，大都是記流水賬。并且字跡潦草，涂抹嚴重，換誰都不會細看。

　　留級后的第一次作文，我被打了滿分。我永遠都記得那個讓人激動而又沸騰的午后，那位年過半百的中年男人，竟然將我的作文當堂朗誦，并作為范文細細講解。甚至，還鄭重邀請我簡要地說一下當時創(chuàng)作的感受。

　　印象中，我說得極短極短，僅有幾字。因為我強烈地感覺到，自己已不能再語。那些翻滾交織的熱淚早已哽住了我的咽喉。

　　初三那一年的短暫時光，一位其貌不揚的中年男人，幫我修改過整整四十篇冗長的作文。每次翻開那幾個厚厚的本子，看到那些凌亂的字跡和緋紅的曲線、批注，總?cè)滩蛔I眼潸潸。

　　如當初那位班主任的預(yù)言一般，我不曾考上高中。母親東借西湊，讓我自費繼續(xù)了高中生涯。

　　很多年后，我義無反顧地走上了文學(xué)的道路。開始了日復(fù)一日的艱苦創(chuàng)作，為那些在青春里彷徨的少年們。興許，那位讓我銘記一生的中年男人早已退休，并將我這個成績平平的學(xué)生淡然忘卻。可是，他那一年的責任和傾注，卻毫無懸念地改變了一個壞男孩的一生。

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