十七歲那年上大學(xué)，母親本說(shuō)好了要送我，但在臨走的那一刻卻變了卦，興高采烈、滿懷著闖世界念頭的我，并沒(méi)有注意到她揮完手轉(zhuǎn)過(guò)身去眼角的那一瞥閃光。父親送我到車站，我還穿著那個(gè)夏天一直穿著的短褲和背心，脖子上掛著一串鑰匙，滿不在乎的樣子，一種孩童似的想裝瀟灑的幼稚。父親把鑰匙從我的脖子上摘下來(lái)，說(shuō)：“你已經(jīng)不是個(gè)孩子了，要學(xué)會(huì)照顧自己。”這時(shí)開(kāi)車鈴響了，父親朝我揮手，然后身影越來(lái)越小，越來(lái)越淡，變成我十七年中一直不變的風(fēng)景。

　　那一路上我有初脫樊籠的快感，一直與人侃著，少年老成的似的。而火車離父母是越來(lái)越遠(yuǎn)了。

　　第一學(xué)期有著新生通常的求知沖動(dòng)，把飯錢省下來(lái)買書(shū)，弄得面色黃黃的，頭發(fā)又很長(zhǎng)時(shí)間未理，在腦后飄著。寒假回家，母親來(lái)接站都沒(méi)有認(rèn)出我，直到我走到她身邊，啞著嗓子喊了聲“媽”，她才回過(guò)神來(lái)，接著便是奪眶而出的眼淚了。在這個(gè)冬天里，母親每天天不亮就起床去集貿(mào)市場(chǎng)買肉，給我煨最喜歡吃的排骨湯補(bǔ)身子。當(dāng)我狼吞虎咽的時(shí)候，她總是靜靜地坐在對(duì)面看著我，露出高興和滿足的樣子。

　　然后便是暑假、寒假、暑假……，歲月悠悠而過(guò)，讓我歷練出幾分自以為是的“成熟”，有了幾次離別之后，便對(duì)這套儀式看得比較淡了，每次都不要送，但他們每次都堅(jiān)持要送，這似乎也成為一種儀式，沒(méi)有的'意義，在我看來(lái)。

　　某次快放暑假的一天，我穿過(guò)午后的校園，廣播里響起了這首《千千闕歌》，心的硬核被音樂(lè)沖觸出一個(gè)漏洞，并從那一點(diǎn)上開(kāi)始破碎，那是我一直都萌動(dòng)著的一種感覺(jué)，一絲情愫。在纏綿悱惻的音樂(lè)聲中，我的眼前浮現(xiàn)出母親眼角的閃光，父親摘下我的鑰匙串，冬夜里的排骨湯，我十七歲那年夏天的短褲、背心……音樂(lè)陪伴著我走過(guò)整個(gè)午后校園，那結(jié)尾的Repeat還在一直響著，響著，使我感覺(jué)自己從未像今天這樣長(zhǎng)大，在我生命里一直回旋著這首歌曲。

　　原來(lái)離別總是美麗的，即使是眼淚，也“祈望可體恤兼見(jiàn)諒”，幼稚和無(wú)知也許是感觸不到這種美麗的唯一錯(cuò)誤。過(guò)去的十幾年總以為自己已長(zhǎng)大得足以去忽視這種[欣賞雨季愛(ài)情故事網(wǎng)]情感，這種美麗在父親看來(lái)，只要他們?cè)冢揖陀肋h(yuǎn)是孩子。母親聽(tīng)取批評(píng)而濃濃的愛(ài)，父親嚴(yán)厲而淡淡的愛(ài)，縱使遠(yuǎn)隔萬(wàn)水千山，也一直伴隨著我，激勵(lì)著我，只是自己感覺(jué)不到而已。

　　這以后的幾次離別都讓我有了一種別樣的情緒，每次坐在38次列車上，我總聽(tīng)到列車播音室播放這首《千千闕歌》。也許以前一直有，只有我感覺(jué)不到而已。每次我總會(huì)在心底輕輕合唱著，以前那些在父母膝下承歡的美麗歲月，如花一樣地在腦海中次第綻開(kāi)，是一生中最最美好，最最溫柔，最最無(wú)瑕的回憶。

　　上次寒假為了一件小事和父親慪氣，并且粗暴地拒絕了他的“講和”。到上車的時(shí)候，本想一個(gè)人偷偷溜走，卻不知父親已把行李包背在身上，去火車站的路顯得如此漫長(zhǎng)，父親不停地叮囑：“回去后一定趕快來(lái)信，免得我們掛念”，“要注意身體，晚上十一點(diǎn)鐘睡覺(jué)，別熬夜”，“要舍得吃，營(yíng)養(yǎng)要跟上，錢不夠家里寄”，同樣的話聽(tīng)了五年，我都聽(tīng)煩了，只是機(jī)械地應(yīng)和著。上車后，我檢查背包，發(fā)現(xiàn)里面偷偷塞了一袋水果和餅干，知道我有潔癖，不喜歡在火車上吃東西，父親特地用消毒液把浸泡一遍，還有一篇我即將要寫的論文的參考書(shū)目，是父親的筆跡，怕被水弄濕，他細(xì)心地用一個(gè)塑料皮套起來(lái)。我?guī)滋靵?lái)努力營(yíng)造起的矜持與冷漠一瞬間如破碎的面具簌簌落下，我急忙朝車窗外望去，是一片黑暗，已離開(kāi)站臺(tái)很久了，我又忽視了父親的道別。我靜靜地坐了許久，列車上的“點(diǎn)歌臺(tái)”開(kāi)播了，如同往昔一樣，又有那道《千千闕歌》，又是那熟悉的曲調(diào)，我哭了，像個(gè)孩子似的，流著淚大聲唱起來(lái)，周圍的人都以詫異的眼光看著我，而我卻并不在意，我為無(wú)知的冷漠而流淚，為平時(shí)覺(jué)得很“婆婆媽媽”的爸爸的細(xì)心流淚，為我遲到的愧疚流淚，讓我在歌聲中大聲地再哭一次，再重溫屬于我們的彼此的晚上，不管明天怎樣，就讓我再做一回不懂得事的孩子，一個(gè)創(chuàng)造性的孩子，一個(gè)穿著短褲和背心，掛著鑰匙串上大學(xué)的孩子……

　　歌聲越來(lái)越弱，漸至消失，但在我模糊的淚眼中，整個(gè)的晚上、整個(gè)的天空、整個(gè)的我二十一年的歲月都充溢著這首歌曲，唱上千千遍，永不停止，闕闕回復(fù)……

　　來(lái)日縱使千千闕歌

　　飄于遠(yuǎn)方我路上

　　來(lái)日縱使千千晚星

　　亮過(guò)今晚月亮

　　都比不起這宵美麗

　　都洗不清今晚我所想

　　因不知哪天再共你唱……

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