今年,我25周歲了,長大了,成熟了。可是,在掉眼淚的時候,第一個想到的還是你。

小時候的“計劃生育”,逼迫著父母將我送到了姥姥家里。記得姥姥對我說,那時過了幾年東躲西藏的日子,終于在某個夏天我可以暫時的平靜的待在一個地方,就是姥姥的家里。當姥姥對我說起那段有關我童年的記憶時,往往是眼里噙著淚水,而又微笑著愛撫著我的臉蛋,還總是加一句:“你看,現在都成大閨女了。”
是啊,我都這么大了,只是再也聽不到姥姥對我夸贊。從上小學開始,我回到了自己的家里。那時很多同村的嬸娘大爺們,都喊我“一把鎖”,因為我只喜歡待在家里,不像其他的孩子到處的亂跑,連吃飯都得父母到處去找。“一把鎖”的稱號,將我塑造成了村里一個聽話懂事的好孩子,可是真正的理由是藏在我那一顆小小的心臟里的。想念,有的時候讓人變得異常安靜。那時的我,就是一只被折了翅膀的小蜻蜓,突然沒了姥姥那張熟悉的面孔,那個溫暖的懷抱,身邊的一切都變得陌生和恐怖。當一切都越積越多的時候,我只能大聲的哭喊著:“我想找姥姥。”現在想想,我倒是很早熟,那么小,心里就藏著那么些眼淚和感情。
每次寒暑假的時候,我早早的回到姥姥的身邊,上竄下蹦,又唱又跳,完全不是大家眼里安靜而又乖巧的那個女孩子。快樂的時光是很短暫的,因為分別時的痛苦掩蓋了大半的幸福。要開學了,媽媽來接我回家。姥姥站在大門口,朦朧的眼睛里一直有我的影子。我卻學會了偽裝,不讓眼淚流下來,回頭沖著姥姥微笑。姥姥一直在擺手,直到胡同口的拐角處。我的心里早就下起了酸雨,咬著嘴唇,怕騎自行車的媽媽看見,就使勁摟著媽媽的腰。每一次分別得時候,我都能把姥姥的樣子記住,因為最后一眼總是那么刻骨銘心。
初三到高中,學習的壓力讓我疏遠了姥姥。暑假寒假也不再想著去姥姥那里住一段時間,往往是跟著媽媽看一眼就當天回來。人,總是在忙碌中忘記最重要的東西,不是嗎?我忽略了姥姥對我的`想念,甚至連電話都沒有打一個。時間讓姥姥失去了健康的體魄,讓原本體質就很差的她,變得更加的脆弱。我開始后悔,在她還可以微笑的日子里,我為什么沒有多陪陪她呢?還記得,我抱著病床上的姥姥大哭,哭的撕心裂肺。姥姥摘下她的氧氣罩,顫抖的手撫上我的臉頰,擦著我源源不斷的眼淚,微弱的氣息哽咽著對我說:“別哭別哭,姥姥這不是好好的嗎?”我的哭聲更大了,不管身邊的人怎么勸,我只知道緊緊地抱著姥姥,害怕失去這一個對我來說世界上最安全的懷抱。
現在的我,不論到哪里,不論遇到了誰,習慣了用手機拍下那一瞬,作為可以未來不遺憾的回憶。我和我的姥姥,沒有一張正兒八經的合照,一張都沒有。在她的病床前,我摟著她的脖子,自拍了幾張照片,姥姥浮腫的臉上依舊有我最愛的微笑,還有照片留下的我哭紅的雙眼。這幾張照片,不好看,但是卻成了我的珍藏,我最最寶貝的東西。
今年,我25周歲,該談婚論嫁,該生兒育女的年紀了,可是我依舊還在路上。時間在走,漸漸地發現身邊越來越多的喧囂,也發現我真的不適合在外面的世界。我想選擇一種生活方式,“宅”,可不可以?“宅”在家里,藏起所有的害怕與孤獨,偷偷地做一個感情的巨人,就算有眼淚也能流在眼前的瓷碗里。或者,可以的話,找一個可以包容起我的強大心臟,讓我在你的心臟里呼吸,生存。因為習慣了躲藏,習慣了依賴,所以在你的心臟里,那會是我最開心最幸福的最有安全感的生存空間。身體會生病,就像人生的方向時刻會遇到大風大浪。精神好了,病也就好了,就像你的人生方向選對了路線。我站在十字路口,不肯逃脫過去的經歷,祈禱命運可以善待我,可以給我多一點的溫暖。我一直在等待著 ,等待著屬于我的那份寧靜與幸福。
等我可以完全自立的生活了,等我可以健康幸福的嫁人了,我會帶著姥姥忍著病痛給我做的那一床充滿愛的棉被,自信的對著天國里的她說:“姥姥,你的外甥閨女真的長大了。”所有的噩夢都只會是夢,夢里的黑暗,恐慌,痛苦終將過去,因為醒來就會又見到早晨的陽光。陽光下思念最愛的人,就算沒有了現實,那種虛幻的甜蜜也會給人以安慰,因為我一直都記得,你愛我勝過我愛你。
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