今年，我25周歲了，長大了，成熟了?？墒?，在掉眼淚的時候，第一個想到的還是你。

　　小時候的“計劃生育”，逼迫著父母將我送到了姥姥家里。記得姥姥對我說，那時過了幾年東躲西藏的日子，終于在某個夏天我可以暫時的平靜的待在一個地方，就是姥姥的家里。當姥姥對我說起那段有關我童年的記憶時，往往是眼里噙著淚水，而又微笑著愛撫著我的臉蛋，還總是加一句：“你看，現在都成大閨女了?！?/p>

　　是啊，我都這么大了，只是再也聽不到姥姥對我夸贊。從上小學開始，我回到了自己的家里。那時很多同村的嬸娘大爺們，都喊我“一把鎖”，因為我只喜歡待在家里，不像其他的孩子到處的亂跑，連吃飯都得父母到處去找?！耙话焰i”的稱號，將我塑造成了村里一個聽話懂事的好孩子，可是真正的理由是藏在我那一顆小小的心臟里的。想念，有的時候讓人變得異常安靜。那時的我，就是一只被折了翅膀的小蜻蜓，突然沒了姥姥那張熟悉的面孔，那個溫暖的懷抱，身邊的一切都變得陌生和恐怖。當一切都越積越多的時候，我只能大聲的哭喊著：“我想找姥姥?！爆F在想想，我倒是很早熟，那么小，心里就藏著那么些眼淚和感情。

　　每次寒暑假的時候，我早早的回到姥姥的身邊，上竄下蹦，又唱又跳，完全不是大家眼里安靜而又乖巧的那個女孩子?？鞓返臅r光是很短暫的，因為分別時的痛苦掩蓋了大半的幸福。要開學了，媽媽來接我回家。姥姥站在大門口，朦朧的眼睛里一直有我的影子。我卻學會了偽裝，不讓眼淚流下來，回頭沖著姥姥微笑。姥姥一直在擺手，直到胡同口的拐角處。我的心里早就下起了酸雨，咬著嘴唇，怕騎自行車的媽媽看見，就使勁摟著媽媽的腰。每一次分別得時候，我都能把姥姥的樣子記住，因為最后一眼總是那么刻骨銘心。

　　初三到高中，學習的壓力讓我疏遠了姥姥。暑假寒假也不再想著去姥姥那里住一段時間，往往是跟著媽媽看一眼就當天回來。人，總是在忙碌中忘記最重要的東西，不是嗎？我忽略了姥姥對我的`想念，甚至連電話都沒有打一個。時間讓姥姥失去了健康的體魄，讓原本體質就很差的她，變得更加的脆弱。我開始后悔，在她還可以微笑的日子里，我為什么沒有多陪陪她呢？還記得，我抱著病床上的姥姥大哭，哭的撕心裂肺。姥姥摘下她的氧氣罩，顫抖的手撫上我的臉頰，擦著我源源不斷的眼淚，微弱的氣息哽咽著對我說：“別哭別哭，姥姥這不是好好的嗎？”我的哭聲更大了，不管身邊的人怎么勸，我只知道緊緊地抱著姥姥，害怕失去這一個對我來說世界上最安全的懷抱。

　　現在的我，不論到哪里，不論遇到了誰，習慣了用手機拍下那一瞬，作為可以未來不遺憾的回憶。我和我的姥姥，沒有一張正兒八經的合照，一張都沒有。在她的病床前，我摟著她的脖子，自拍了幾張照片，姥姥浮腫的臉上依舊有我最愛的微笑，還有照片留下的我哭紅的雙眼。這幾張照片，不好看，但是卻成了我的珍藏，我最最寶貝的東西。

　　今年，我25周歲，該談婚論嫁，該生兒育女的年紀了，可是我依舊還在路上。時間在走，漸漸地發現身邊越來越多的喧囂，也發現我真的不適合在外面的世界。我想選擇一種生活方式，“宅”，可不可以？“宅”在家里，藏起所有的害怕與孤獨，偷偷地做一個感情的巨人，就算有眼淚也能流在眼前的瓷碗里。或者，可以的話，找一個可以包容起我的強大心臟，讓我在你的心臟里呼吸，生存。因為習慣了躲藏，習慣了依賴，所以在你的心臟里，那會是我最開心最幸福的最有安全感的生存空間。身體會生病，就像人生的方向時刻會遇到大風大浪。精神好了，病也就好了，就像你的人生方向選對了路線。我站在十字路口，不肯逃脫過去的經歷，祈禱命運可以善待我，可以給我多一點的溫暖。我一直在等待著 ，等待著屬于我的那份寧靜與幸福。

　　等我可以完全自立的生活了，等我可以健康幸福的嫁人了，我會帶著姥姥忍著病痛給我做的那一床充滿愛的棉被，自信的對著天國里的她說：“姥姥，你的外甥閨女真的長大了?！彼械呢瑝舳贾粫菈?，夢里的黑暗，恐慌，痛苦終將過去，因為醒來就會又見到早晨的陽光。陽光下思念最愛的人，就算沒有了現實，那種虛幻的甜蜜也會給人以安慰，因為我一直都記得，你愛我勝過我愛你。

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