公元20xx年x月x號，這一天本是極其普通的一天，普通到了在我寫完日記，放下水筆的一剎那，我都懶得去回憶今天所做的事，特別是在伴隨著煩悶之心情的時候，由于煩悶，就更不想回憶了。

　　緣何如此？我不想說，更不想浪費力氣和腦筋去寫，更怕讀者認為我之“雙標”（雙重標準）太過嚴重。

　　無聊的時候屬實無聊，煩悶的時候屬實煩悶，無奈的時候又屬實無奈。

　　緣何如此？我還是不想說。有些事情，盡量不去想，這樣反而能夠讓心情好些，尤其是瑣屑的家事。

　　午后的雨不小，竟然阻擋了我迫切回到自己家的決心。我現在極度討厭呆在父母家中，特別當聽到他們的爭吵與聒噪之后，這也讓我更有理由秉承自己的認知——原來孤獨真的更美好，至少不會生氣，不會生閑氣。

　　雨還在下，吃過晚飯的我靜靜地坐在窗前，注視著打著水泡的雨水，從最初的水滴到后來的水池。

　　雨水在不斷增加，但煙盒里的香煙卻在不斷減少，因為煩心的時候，我會不自覺地選擇抽煙，這和酒鬼在煩心的時候會不自覺地選擇喝酒是同一個道理。只是我并非酒鬼，卻是實打實的煙炮。

　　看著雨水極速降落，聽著父母之吵聲的此起彼伏，我說不清楚這究竟算不算有境界的生活？

　　我想應該算，因為在父母眼中，作為兒子的我，既不幫腔，亦不進勸，我像極了步入忘我之界的佛，思想上、精神中、靈魂里，什么都沒有。

　　還好，我很幸運，不多時，雨停了。在雨停的同時，我之忘我砰然結束，父母的爭吵仍然未停。我懶得聽他們的污言穢語，聽他們的自我中心，向己的標準，所以我果斷離開了父母家，在街上迎接風的呼號、車的狂叫、樹枝的冷嘲。

　　我沒有在意它們，我不關心的東西，從來不會在意，那是踐踏生命，踐踏自己生命的體現。

　　回到自己家，感覺格外舒服，雖然房子沒有父母家大，設備沒有父母家全，但卻沒有任何外在的東西打擾我，我可以無拘無束、無憂無慮、全身心地做我喜歡做的事。

　　洗了個澡，趴在略微堅硬的床上，注視著面前的筆記本電腦，可是卻只能痛苦地呆看，因為竟然連一個字都寫不出來。

　　這個時候，冰心群里的活躍氣氛騷擾到了我，不停地發出新消息的提示音，我恨不得想要將它調成免打擾模式。

　　但我沒有，出于禮貌，我還是跟群里的朋友們打了聲招呼，本以為打了招呼，那邊就能安分些，卻不想事與愿違，竟有幾個朋友跟我聊了起來。

　　我曉得他們之中有些比我年紀大，所以我戲稱他們為“大朋友”，那他們自然就戲稱我為“小朋友”嘍。

　　小就小唄，又不是什么大不了的事。不過有一個網名叫“心怡陽光”的，給我送棒棒糖，就QQ里的圖標。我笑稱“你這把我年輕過頭了呀?！?/p>

　　隨后他回我“碎碎的小盆友”。

　　講道理，“碎碎”是什么意思，我還真就不知道，不光我不知道，其他“墨林”呀、“雨荷清妍”呀，也不知道。為此，我甚至跑到網上查了查，據說是碎碎念的簡稱，就是話癆的意思。

　　我不知道這個解釋對不對，便同“心怡陽光”聊了起來，沒有生氣，很友好地閑聊。

　　畢竟有很多親朋都認為我是話癆，不折不扣的話癆。他們管我這種近乎于病態的話癆稱之為“密”，那意思就是我講起話來不僅快，而且中間歇息的空閑時間非常之短，時不常對我發出“你的嘴巴太密了”的調侃。

　　難不成話癆能從聊天工具上彰顯出來？我竟感到迷茫了。

　　可在之后的閑談中，我才得知，“心怡陽光”所講的“碎碎”并非話癆的意思，而是小的意思，“碎碎的盆友”就是“小小的朋友”的意思。

　　關于網絡上的一些術語，無論萌化還是近聲字，我了解得的確不多。但我知道，碎代表小，是陜西一帶的方言，所以我向“心怡陽光”詢問了。

　　他的回答證實了我的推測不錯——偶們方言說小盆友就是碎娃子。

　　原來如此，原來如此。

　　虛擬的世界里，牽系著并不虛擬的真實的人，彼此之間雖未曾見過一面，但卻因為彼此相同的愛好而被劃分在一個特定的房間里，各抒己見、暢所欲言。

　　我斷不敢聲稱文學為志向，深怕遭到口誅筆伐，吾之不自量力的張狂。

　　在這里，所要表達的完全由心而及，毫無顧忌。不會像在真實的社會上那樣，看到不同的人，講著不同口氣、不同感覺、不同味道的，或假謙卑、或真囂狂、或違心、或冷漠、或無話找話的話語。

　　以至于，我喜歡在心煩意亂、窮極無聊、文無所依時跟群里的朋友們聊些什么，哪怕天南海北、宇宙蒼穹，總比跟一些追道不同之人一本正經要強許多。畢竟，趣味相投，這四個字，說來很輕松，可真正能夠投緣的，并不多。

　　夜沉已深，燈光晝亮，我的心情因為跟群里的朋友們暢聊一陣子，好了許多，至少不會再如兩個小時之前那樣，連動筆的老習慣都失掉了。

　　不過，想要動筆的時候卻更想睡覺，因為從明天早上起床開始，所要面對的是亙古不變的現實生活。