在這家公司實習了近三個月，來這兒寫一寫軟綿綿的實習感受，然后去準備硬邦邦的筆試和面試。

　　進這家公司之前手里有三個很鐘意的 offer，一個是愛馬仕，另一個是公關界前三的公司，還有這家。最后在愛馬仕和它之間猶豫了好幾天，沒去成愛馬仕。對外說的是我要為自己的職業規劃慎重考慮，以后又混不成奢侈品時尚圈的我， 沒有那種sense。但實際上是因為面試的姐姐趾高氣昂地跟我說：“你來上班后要再三細心，這邊的衣服包包每件都是好幾萬，你到時候借給《時尚芭莎》和《vogue》的時候要做好記錄，丟了你可賠不起。”戳到了我小心翼翼的卑微心態，要問我是否后悔過?當然了，手頭拮據的時候在想我就是一個可憐的大傻，愛馬仕給我的實習工資高出現在的兩倍不止，那里的工作環境簡直是泡在漂亮的玻璃球里，精致有序充滿錢的氣味。就算不能留用，有過一個經歷以后出去吹牛逼也行啊，說不定在各種趴體上結識了富人圈。

　　但反正還是來了wpp，在一整棟非常美麗的大廈。慢慢才知道整棟都是集團的，亞太的總部就在這兒了，好幾千人，每層的裝修布局都不同，電梯里的電子屏幕常常用英文播放著呼吁無歧視無差別等信條，常常可以看到不同膚色不同語言相互交談。

　　面試我的姐姐就是我們組的AD(等于副經理級別)，剛來的那天為我做了介紹，同我聊天了一會兒就讓我同事負責帶我。剛開始工作那幾天簡直慘，因為我英語不好，所有系統郵件都是用英文的。并且我office的技能很差，我們做的東西和錢有關，一點兒都不能出錯，剛開始我做了digital部分，另一個實習生也是做這部分，因為網絡方面的工作量比較大，我蠢，很簡單的東西都做錯了，帶我的姐姐就不讓我做了，于是我又跟了另一個姐姐做電臺，報紙和雜志的部分。

　　這個姐姐是我最喜歡的姐姐，她也剛畢業一年多，教我是毫無保留地教我，連excel公式都反復教我，后來碰到相同問題，她會讓我先思考怎么解決，然后我去做了，她會突然湊過來看著我，接著說，是不是有更便利的方法呢?她飛快地用各種各樣的工具演示，我就在旁邊瞪大眼睛說厲害了。她什么都愿意跟我說，大到公司架構，客戶的分類特點，小到打印掃描怎么樣可以更美觀，什么都愿意帶著我，公司每天都有免費的水果提供，她也會順手幫我拿過來，我請假很多天才回來她會很大聲地說，我想死你啦。到現在有時我還會出錯，她從未拉下臉責怪我，我漲紅了臉，她會安慰說，沒關系呀剛開始都是這樣，你比我以前實習的時候好很多了。總之真是太幸運了跟著她做事。

　　這三個月確實艱難，主要不是工作上，而是我自己的事情一堆。之前是輔導員為難我，事情鬧得很大，他匯報給院書記，然后事情就一發不可收拾。書記打了好幾天的電話威脅我不回學校就開除，那些天我也無心工作，到會議室接書記電話總是哭。國慶后回了學校一趟領了一個處分，當時覺得要滯留很久了，和我leader請了15天的假說家里有事，她沒有為難我過半分，表示擔心和理解。在學校恍恍惚惚待到第四天我快瘋了，連夜買票回上海，我跟自己說她要是再查課再要我回去我也顧不上了。這期間攏共回去兩趟，在深夜里飛馳的出租車上在空蕩蕩的火車里我總是問我自己值得嗎?我就是傻的無藥可救的人，我到底圖什么呢?

　　總的說我工作是蠻認真的，我有一個筆記本總是在當時就會記錄一下我做的不周到的地方。

　　字跡潦草請忽略哈，因為我怕過一會兒就忘了。曾經我以為進乙方進廣告公司，我就是參加頭腦風暴，就是和團隊出牛逼的創意。但我在媒介這一塊里干活，所以每天做的并不是比稿做 PPT ，除了公司自己研發的系統外每天接觸最多的就是excel ，我要做出沒有出錯的表格，要安排好上線的點位，要理解每一個小點背后的意義，每個百萬意味著什么，要在媒體無法照常播出的時候找到補救平移的辦法，要溝通。在從地方臺里找最高排名的媒體投放廣告，幾乎可以背下每個城市排名前三的電臺，報紙名稱，實時監控著曝光率，哪個衛視效果更佳……

　　對我來說，做數據并非擅長和熱愛之事，能夠每天充滿好奇和熱情，是因為新事物足夠吸引我，有些輪不到我來做我也樂于去了解，更因為帶我的同事和leader 實在是不可多得。也許這就是我一直渴望共事的人群。每天中午有兩個小時休息時間，我有時在學英文，她們會問，但都是贊許和表揚。和以前的環境很不同吧，以前，好多人會說話很酸，會蠻刻薄的。大家都很得體和禮貌，距離剛好也不虛偽。我只有一次和同事吃飯，覺得她們吃太慢了之后一直都是一個人在座位上吃便當，她們也不會說什么，一直都是很寬容的感覺。有時候我會在吃零食會悄悄趁大家都不在的時候放在她們的位置上，覺得平時算是被善待了，雖然也有對我很過分的同事，但總的處的還是蠻正常的。

　　也會有收獲吧，之前那個覺得我做的不好的姐姐，某天中午跑過來跟我說，看我要什么。要明白自己想要什么。她說她畢業后工作到25歲回去閉關一年考研，她說既然她要考研就跨專業跨學校去最好的學校，所以最后她去了復旦的新聞系。我怯懦說我本科不出名，她說她本科也在老家念啊還是理科生去學文，還是要明白自己要什么。

　　我內心觸動很大，我感覺不熟悉的情況下很少會有人講有建設性的建議。我很被動很小心翼翼，其實我不是細心的人，但我每發一封郵件出去我都會在心里來回讀好幾遍，給客戶打電話之前我要把想講的都寫下來，然后下班回去慢悠悠地松了一口氣。因為我怕出錯，所以多的事內心的煎熬，也許每個新的大人都會這樣吧。大家不是生下來就什么都會，第一次總是緊張而激動。我有時候看著自己群發給大大boss的郵件抿著嘴偷偷驕傲地笑。

　　我也深深自卑無力，有時我跑到6樓食堂吃飯，聽到好多中國人流利地用英文交流，看到所有女孩苗條穿著時尚大膽，我內心不是沒有羨慕。有段時間我也不吃晚飯，餓的頭昏腦脹還運動做題，堅持不到幾天就舉手投降宣布優秀與我無關，我感覺這一切太和自己格格不入了，我像談了一個高富帥，而我本身并不是與它相互匹配。我有時為它驕傲為我們的成果驕傲有時陷入個人的自卑情緒難以自拔。有時索性什么都不去想躲在陽臺上看藍色的小花：

　　是有多膽怯呢?前段時間我們組出去吃飯，訂了一家比較高級的酒店，同事三兩挽著手走著，我不知道該跟誰走，我leader就走到我身旁與我攀談，問我畢業去向。我說我想留下來不知可否?她說可以呀，給了我一堆辦法，然后說她會內部推薦我的。她還說如果我不想做這行，她認識足夠多的人都是需要員工的。我內心感激萬分卻沒有做出更加討好或親密的舉動，不是不想是不敢。

　　上周來月事，請假兩天。其實我是犯不著為了一點兒身體不適就請假的，我就是感到莫名的厭倦和迷茫。新鮮勁過去了，我不再為這里的環境，人群，細節而感到興奮。就像買化妝品一樣，大一用幾十塊的乳液覺得新奇而珍惜，到用了好幾百一小瓶的化妝水，就覺得女孩子幾百一支口紅就不足為奇甚至普通。

　　跳出現狀考慮未來使我頭疼欲裂，因為上海這邊對學歷嚴格的把控，我們公司非985的應屆生不會招進來，而我又在思考我不一定要做這個行業了，重新審視沒有一點兒頭緒。找實習的事太順利了讓我掉以輕心，其實正式工作難太多了，若我非要強求不符合自己的職位定是痛苦不已，陷入新一輪的低自尊當中，出去面了個試，找回了一些自信。但還是糾結不已，非常想要一個大人，一個我認可的優秀的大人來告訴我該怎么做選擇做努力會更好，因為回望從前我非常非常混，也許再無回頭路可走，又因為見過好東西，不愿再隨便找一份湊活的工作。我問我室友，他算大年紀又混的好的了，可他是不信學歷那一套的人，又貶低我們文科生做事虛。而他本身是為了結果愿意嚴格要求自己的人，這和我完全不同，從過去到現在可能唯一沒變的就是我希望自己有自己的軌道，未來的每一天都比過去快樂。

　　我曾經快樂過，或者。我變得不再快樂是因為我那輕薄的膚淺的只看眼前的短暫的快樂將我擊得粉碎。或許我依舊不會是那種透支現在，咬緊牙關十分努力的人，我還是期望自己不被現在嚇到擊退，期望自己慢慢地站起來又開心地躺下來，每個過程都不使自己內心羞恥，允許自己偷懶犯錯但亦要踏踏實實觸摸實際。