讀正面管教有感

讀正面管教有感 1

　　早聽朋友說她參加了正面管教培訓，收獲頗多，每當遇到孩子教育的問題時，都會打電話咨詢她，從她哪里得到了很多建設性的建議。她推薦我看《正面管教》的書，說這本書如何好，假期我們小英組統一購買了這本書，看了覺得的確是本好書！作者深入淺出地介紹了許多行之有效的涉及孩子心理、行為、認知、教育等方面的理論。使我們能知其所以然地明白書中所介紹的正面管教方法。

　　作為一名老師，多希望自己的學生在老師不在的時候能自律，而不是臨走前千叮嚀萬囑咐。看了這本書才知道，這么多年對學生的管理大多情況不是懲罰就是獎勵。這都是外在的控制。這樣管教的結果都是暫時性的，正確的行為不可能長久。我也常思考：怎樣不獎勵也不懲罰能讓學生更好地控制自己的行為？慶幸的是這本書給了我一些啟發。

　　"對于理解正面管教來說，最重要的概念之一—孩子們更愿意遵從他們自己參與制定的規則。這樣他們就成為有健康自我概念的高效決策者。這是正面管教要達到的長期效果。"剛看到這句話，還挺高興，覺得學校也提倡讓學生共同討論規則，最起碼還有這樣的理念，但為什么要這樣做，討論出的規則到底起什么作用，概念是模糊的。

　　記得班里有一部分學生愛講話，尤其是在走廊，對于這個問題我很頭疼。一天中午，準備讓在走廊愛講話的的孩子一起討論怎么解決這個問題。我坐在一邊，孩子們顯得很興奮，七嘴八舌討論著，他們熱情挺高，也很重視，但提出的辦法全是懲罰性的：不許出去玩，給作業，坐十分鐘等。最后我也沒別的更好的辦法，但本能地覺得懲罰不妥。我打斷了孩子們的討論，問了他們此時有什么感受，這個討論的過程也也起到了點作用。等我看到第六章《關于解決問題》還真講了出現問題該怎樣處理的方法。就是大家一起討論規則。但顯然我并沒有真正理解解決問題的實質——尊重孩子，讓孩子有歸屬感和價值感。"所有人的首要目的都是歸屬感和價值感。"這句話在這本書中反復出現，孩子的四種不良行為都是為了尋找歸屬感和價值感。當每個人都有了這種感覺，就會喜歡一個集體。當我們了解，就會理解，當我們理解，就會尊重。只有真正尊重，才會給人歸屬感和價值感。

　　把書中觀念當做知識來接納是一回事，要把它付出實踐是另一回事。改變不能僅靠這本書，需要每日三省吾身，改變從小事，一言一行開始，才可能真正改變對學生的教育方法。

讀正面管教有感 2

　　媽媽問自己的孩子：“你知道媽媽真的愛你嗎？”

　　歲孩子的回答是：“是的，如果我乖乖的，你就愛我。”

　　12歲孩子的回答是：“我知道你愛我，如果我得了好分數。”

　　同樣的問題，我也問了女兒，她回答是：“愛啊。”我追問：“爸爸媽媽經常會提很多要求，你還會覺得我們真的愛你么?”當時她正在玩公主穿衣服，抬頭看了我一眼，又低下頭說道：“沒有條的時候，愛我；有條的時候，也愛我。”

　　再次讀完《正面管教》后，我更加深刻體會到我們做的還遠遠不夠，感謝女兒的寬容和包容。

　　我們總是口口聲聲說“愛孩子”，經常嘮叨要孩子做這個，完成那個，希望孩子做我們認為對她好的事情，這樣她以后學習會更優秀，生活更加幸福。

　　我們經常意識不到，為了達到我們的期望，在孩子不配合、不合作的時候，我們會不自覺的運用起強迫、命令、威脅、懲罰等各種能夠讓孩子屈服的手段，這些短期能讓孩子聽話，從長遠看，只會導致孩子憤恨、報復、反叛和退縮。

　　在愛的名義下，我們總是述說孩子的各種不理解、各種不聽話，各種叛逆，并給孩子貼上各種負面標簽，殊不知過于關注孩子的不良行為，我們看到什么就得到什么，這恰恰違背了我們的初衷。

　　在愛的名義下，我們總是會以受害者的姿態展現我們的各種焦慮、各種無奈、各種身心俱疲，對于孩子的要求也慢慢地少了底線意識，少了堅定的態度，在孩子不斷試探我們所能承受的最大底線過程中，要么淪為被孩子操縱的木偶，要么就由過度放縱切換到完全控制，從一極端直接過渡到另一個極端。

　　如果你也面臨著這樣的困惑，那么《正面管教》值得你擁有。很多時候，別人要求我推薦家庭育兒方面的書籍，《正面管教》是必須推薦的。

　　作者簡·尼爾森，是美國杰出的心理學家和教育家，美國正面管教協會的創始人。二十世紀八十年代，簡·尼爾森開始接觸到奧地利精神病學家、個體心理學創始人阿爾弗雷德·阿德勒（心理學大師弗洛伊德的學生）的教育理念，隨后結合自己的認識，把阿德勒的教育理念發展成了正面管教理念，寫出了《正面管教》。《正面管教》自出版以，已經成為美國管教孩子的黃金教科書。

　　說起這本書，很多年前我就讀過，只是當時讀的時候比較囫圇吞棗，加之當時關于家庭教育的積累不夠，所以理解的很膚淺。反而是之后幾次大咖關于家庭教育的講座，不斷加深了我對正面教育的理解。

　　當我再次捧起這本紙張有點微微泛黃的書時，原先無法理解或理解不透的地方，一下子都通透了。何謂經典，就是每字每句都透著智慧的光芒。或許是這些年的不斷實踐，或許是這些年不斷閱讀家庭育兒的書籍，我經常會在一個頁面反復停頓，閉上眼睛，細細回味字句中蘊含的深意，以及在面對同樣情況時，我與女兒日常互動中哪些只有堅定少了和善、少了耐心、少了接納，媽媽與女兒日常互動中哪些只有和善少了堅定、少了原則、少了底線。

　　正面管教是一種既不嚴厲也不嬌縱的方法，和其他傳統管教方式最大的不同就在于，正面管教既不會羞辱孩子，也不會讓家長感覺難堪，它以相互尊重和合作為基礎，把和善與堅定融為一體，然后在孩子自我控制的基礎上培養他的各項能力。正面管教的基石是和善而堅定，這是因為“和善”可以表達家長對孩子的尊重，而“堅定”則可以幫助家長維護自己的權威，同時向孩子表明尊重事實的態度。

　　作者介紹了贏得合作的四個步驟：表達出對孩子感受的理解；表達出對孩子的同情而不是寬恕；告訴孩子自己的感受；讓孩子重視解決問題。做到這四個步驟，可以更好地讓孩子與自己合作，從而達到正面管教的目的。

　　作者還分析了孩子不良行為的四種目的：尋求過度關注、尋求權力、報復和自暴自棄。在孩子們眼里，尋求過度關注和尋求權力，是因為他們害怕失去歸屬感和價值感；而報復則是他們希望通過破壞性的行為，補償自己受到的傷害；如果孩子選擇了放棄，那是因為他們真的失去了信心。書中，作者給我們指出了分辨孩子錯誤行為背后目的的方法和應對方法。

　　即便專業教育孩子的老師，在學校里可以是學生的心靈導師，但是回到家里也照樣教育不好自己的孩子，教育孩子知易行難。我們教育孩子切忌不能太容易受情緒的支配而陷入權利之爭。我們的目的是贏得孩子，而不是贏了孩子；是激勵孩子做的更好（孩子在感覺更好時會做得更好），而不是讓孩子放棄自己；是啟發孩子探索式的思考，而不是在命令、責備中招致孩子的戒備；是讓孩子決定做什么，而不是剝奪孩子的選擇權。

　　實踐正面管教不會一蹴而就，過程可能會有反復，這點作者在書中就曾說道：想把《正面管教》的書扔到窗外，不想讓人知道寫《正面管教》的作者也會反復犯錯。

　　面對女兒的不配合，我就經常忘記運用和善而下意識采取過分強硬的態度顯示我的堅定，好在事后我都能察覺到。

　　人無完人，要有接納不完美自己的勇氣，錯誤是我們學習的大好機會，從錯誤中吸取教訓，回到正面管教的原則上。

　　學習了正面管教，孩子也不會從此完美了。完美是一種極不現實的期待，過分追求完美往往會陷入深深地沮喪之中。即使我們的孩子還不完美，我們也不完美，但是相處的很快樂，或者這是正面管教帶的最大變化，即讓父母與孩子彼此之間感受到愛，讓孩子擁有滿滿地歸屬感和價值感

　　每個父母都愛自己的孩子，可是在養育孩子的過程中，父母們需要的不僅僅是一顆愛心，更需要知道如何去愛。

　　記住，我們能決定是：

　　我們自己要做什么，而不是讓孩子做什么！