《給孩子自由》讀后感

　　當讀完一本名著后，你有什么領悟呢？是時候寫一篇讀后感好好記錄一下了。可能你現在毫無頭緒吧，下面是小編為大家收集的《給孩子自由》讀后感，希望對大家有所幫助。

《給孩子自由》讀后感1

　　一直都很想看《給孩子自由》，《給孩子立界限》這幾本書，剛好，童童媽媽和我交換了這本書，給孩子自由讀后感。我得以真正的看到這本書。說實話，一直都不知道這是誰寫的，只是單純從題目上對它感興趣。

　　看到“自由”兩個字，想起了一些題外話：同事曾經感慨于一片QQ的新聞——有很多北大的教授寧愿在國外隱姓埋名當保姆，為自己的孩子贏取一張綠卡，也不愿意回國。但是我的幾點看法是：首先，這個信息的真實性有多少？現在網絡新聞為了博取點擊率，常常會有虛假的新聞出現。其次，即時真有這樣的教授，那么也要看看當初他出國時候的年代，90年代初，由于眾所周知的原因，那時候的民*主自由與現在是有差距的，可以理解他們做出這樣決定的想法。最后，“存在既是合理”的，只要是受過高等教育的人對精神層面的自由追求更甚。從而也可以看出文化對于自由的影響，中西方是有著完全不同看法的，西方育兒觀念中對于自由也自然是充分肯定的。

　　而我本人對書籍的看法是“盡信書則不如無書”，這也許是受從初中開始對于一些所謂的權威都敢于質疑的態(tài)度的影響，這本書也不例外了。

　　本來對于大鵝的教育態(tài)度，多半是從自我的成長經歷中獲取。每次我遇到問題和困惑的時候常常會想：“當初我是怎么想的，我希望自己的父母怎么做？”說到這里，可能有人會笑：“你怎么知道自己很小的時候的想法呢？”這可能得益于我從青春期就開始記日記的習慣吧，不停的剖析自我，雖然痛苦，但是能很清晰的看出自己成長的足跡。正是這種剖析，讓自己的性格沒有成為父輩那樣的狹隘，猜忌，偏激。

　　剛剛看了開頭的部分，突然發(fā)現原來我和作者有這么多的觀點是相似的，而我的觀點來源并不是書籍，是我自己生活的經驗。

　　最深有感觸地是關于“首要幸福感和次要幸福感”的論述。

　　Primary happyniess：首要幸福感，指孩子對父母對自己的愛完全確認，是明確的，毫無疑問的堅信，父母無條件的愛自己

　　Secondary happyniess：指孩子在日常生活中所獲取的快樂

　　如果孩子小的時候首要的幸福感沒有得到充分的滿足，那么他就會側重于次要幸福感的滿足，這容易造成順利起來就特別高興，不順的時候特別挫折，這樣的人精神不獨立，對人，物、事的依賴性特別強，長大以后不敢向自己依賴的人說不！

　　這是多么的深有體會阿，就像我現在以前不知道如何拒絕別人一樣，我想這和以前爸爸媽媽工作很忙，沒時間照顧我是有一定得原因，但是隨著大鵝的成長經歷，在我給他賦予充分的愛的時候，也感受到他給我的愛，我可以堅定的對別人說不了，特別是當別人占據了周六周日本應該屬于family day的日子是，我是那么理直氣壯地拒絕。

　　這本書讓我知道了為什么大鵝有這樣的表現：比如他不愿意吃切開一半的蘋果，為什么他堅持把褪上去的褲腿拉下來，為什么不愿意睡有蚊帳的床！

　　讓我知道了“秩序感是兒童安全感的來源之一，是兒童對于事物作出正確分辨與判斷的基礎，實兒童建立道德的奠基石”

　　很多很多的看法、做法于小巫的一致，比如：“蹲下去看孩子”，三歲以前多留一些時間給孩子，這里就不一一闡述了

　　說說一些其他不太相同的吧，也不能說不同，我覺得很多東西要根據現實來做更改

　　“母乳喂養(yǎng)”，我理解，也非常贊同，但是中國的現階段國情是不可能所有的母親都作全職媽媽，給孩子母乳喂養(yǎng)到兩歲。于是很多4、5個月孩子的媽媽要回到工作崗位中，這就涉及到了社會看法的問題：比如單位的領導能批準哺乳假，擬定同時幫助與支持，而且你的家還不能工作單位太遠，我很遺憾只能給大鵝十個月喂奶，可是這也是有這個社會造成的阿。

　　“保姆的選擇”能理解小巫的看法，但是現實生活中很難找到佟阿姨一樣的保姆，我只能說最重要的“耐心”和“愛心”的保姆能找到就非常了不起了。而且更多的要給人家一種家人般的關懷和諒解。如果時時刻刻以保姆的標準要求別人，他永遠都不能融入家庭教育的氛圍中的。

　　看到這里還有點點困惑：為什么小巫一直是在剖析自己孩子成長的歷程和自己的作為母親的感受，為什么沒有自己作為小孩子時，對父母的期許和剖析呢？我以小人之心揣測一下吧：也許西方的育兒觀念中只對下負責，不對上負責，長大以后就離開父母自立，主要承擔養(yǎng)育下一代的責任，不負責對上一代的贍養(yǎng)吧。

《給孩子自由》讀后感2

　　最近讀完了小巫的《給孩子自由》，書里的觀點其實其他早教類書籍也類似，孫瑞雪、馮德全、當然還有蒙臺梭利，無一例外在提倡孩子的早期教育中要給孩子足夠的自由去探索去嘗試，所不同的是，小巫以自己的兒子Sam為案例，將撫養(yǎng)Sam中遇到的問題以及如何解決的大量經歷，來闡述什么是正確的愛以及應該如何給孩子自由，最有意思的是，小巫將美國的育兒理念結合中國特有的育兒現象進行了反思和比較，書中很多中國特有的案例感覺非常熟悉，讀完之后一聲嘆息——我們教育的不僅是孩子，還有帶孩子的老人們，甚至整個社會的認知啊——

　　一周歲以內的孩子，最關鍵的是要建立孩子完全的安全感，做到有求必應絕對不是溺愛孩子，我們也完全不要擔心孩子會沒有規(guī)矩。撫養(yǎng)過孩子的人會有切身體會，孩子在每個階段都會有不同的需求。初生兒啼哭3件事：餓了，尿濕了，要睡了。等長大點了，醒著的時間越來越長了，需要有人隨時隨地陪在身邊，等到6、7個月了，孩子明白自己是獨立個體了，分離焦慮也產生了，明明看著他安靜地玩得好好的，一旦悄悄走開下，孩子就哇哇大哭來表達他的不安全感。大概嬰兒就是原始狀態(tài)的動物本能吧，害怕自己被拋棄，需要每時每刻有人在身邊來確定自己是安全的。經常聽到有人說：孩子越大越不聽話，說這句話的應該是家有9、10個月左右的孩子吧，此時的孩子要爬要學步了，也有個人主見了，不再乖乖讓人抱著而是喜歡到處去探索，但是因為行動上還要依靠大人的輔助，所以要牽著大人按照他們的指示去行動。孩子對于世界是新奇的，一個簡單的動作，重復再重復不厭其煩，問題是大人嫌煩了，粗暴地打斷孩子的探索，孩子自然又哭又鬧。

　　昨天回到家，婆婆在說鄰居家的孩子，洗澡前哭，一旦洗澡了又很喜歡，洗完了又哭，我毫不費勁地就找到了答案：孩子還沒玩夠水，老人就把她拎起來了吧。類似的情況一定還有很多，包括身邊的同齡人反映自己的孩子變得越來越不聽話了，聽了她們的講述，也會很清楚問題出在哪里，家里都是老人帶著孩子，老人要做家務要帶孩子，怎么可能能靜下心來耐心陪孩子一遍又一遍做些無聊的事情，往往都是讓孩子按照他們的計劃去做，孩子不從，挺肚子、哭鬧，老人治得又煩又累，最終得出結論：孩子越大越不好帶了！這種不尊重孩子，不去聆聽孩子心聲的行為長期下去，帶孩子變得更加辛苦不說，孩子的性格脾氣將是最大的隱患。

　　其實我們要做的很簡單，我們懷著無比熱愛自己孩子的心，去細細體會孩子成長的每個進步，同時我們要積極地耐心地配合孩子的每個敏感期，在安全的前提下滿足孩子探索欲望。讓帶孩子的人從家務中脫離出來，專職帶孩子，孩子要抱時抱抱他，孩子要玩時給他玩具獨自安靜地玩，孩子想玩不想吃飯，那就等他玩夠了再吃飯吧，孩子要走不要抱，那么就把推車放家里陪他好好練習走路吧…所謂的愛和自由，愛是基礎，關鍵是自由，給孩子自由，尊重這個小小的弱弱的卻有著無窮能量的孩子，放手讓他去探索這個神奇的世界吧！