關于寫我的高中夢周記1
夢寐以求的高中生活,我終于體會到了,那苦中作樂的滋味。

收到錄取通知書的那一刻,我并不開心,因為那不是我想要的結果,一個暑假的自我安慰和催眠終于湊效了,不管學校是好是壞,一切都得靠自己,我懷著這樣的信念,挺起胸脯,抬起頭,走進了響水二中的大門,心中那份自由與美好的憧憬,我相信會在這里實現的。
初中時期,初三永遠是被普遍認為最辛苦的階段,上了高中了,我想高三,應該也是最難跨越的坎兒吧,因為它是重要的人生轉折點,未來是精彩的還是乏味,平淡無奇的,大概就看它了,幾天的高中生活讓我知道了,原來高一,也是要我去適應的。
無奈的,我的生活莫名其妙的多了一些責任,少了一些自由。
生平第一次離家,集體宿舍給我的感覺就像家一樣,但這個“家”里,卻沒有人能為我做飯洗衣了,鋪床疊被,我開始獨立生活了。
每天教室、餐廳、宿舍三點一線的生活,讓我有點厭倦了,也許對宿舍而言,我不是歸人,是個過客。
平時散漫慣了的我,現在被“囚”在這“金絲籠”里,那種得不到自由的滋味……非常人可以理解。
為了三年后的夢,傾盡了所有,那些曾經我所擁有的,我想,既然付出了沉重的代價,就一定要收獲累累的果實。催眠我的夢,那曾經擁有的,我會再次擁有,甚至更多更好的。
關于寫我的高中夢周記2
早已忘記自己當初再幼師與高中之間為甚麼毅然選擇了高中。我知道的是:現在我開始后悔,我和高中是個極其錯誤的相遇。我是一個農民的女兒,我生活在一個大家庭里,農村的溫馨與和諧我體會的淋漓盡致。高中對我來是夢的天堂與地獄。那高額的費用讓多少人望而卻步,可我卻……
不,我已走在沒有回頭路的路上,不管是天堂還是地獄,我都要走下去。為了自己,更為了讓那辛勤勞作的爸媽,我要讓他們以后過上好的生活。我要狠狠地加加加油。
所以,在這里對所有高中朋友說:不管我們生活在什麼樣的家庭環境里,也不論我們是否對中國當代的教育有多少的不滿,總之,我們在一路成長,一路收獲。不是嗎?
努力吧,我們要始終記得自己的職責與任務。我們是堂堂正正的中國高中生。
關于寫我的高中夢周記3
生活賦予了我們幸福的權利,生存賦予了我們快樂的日子,在這個大家庭里我們共同的支配著一片藍天。
不覺然已過去十多個年頭,而自己四分之三的日子我都獻給了上學,獻給了自己以后的人生。
也許有人會說上學不一定以后就能幸福的過日子,但是也有人會說不上學就一定過不上好日子。也許有人也會說上學以后不一定能衣食無憂,但是也有人說要想衣食無憂上學就是一個跳板。而我想說的是上學雖不能解決自己的衣食住行但是最起碼的是他可以幫助我們不斷地豐富自己的大腦。
我愿意奉獻自己的日子去上學去學習,因為我需要一個幸福的日子。
一轉眼的時間,高中就畢業了。說起來我的高中生活我有太多的話語想說。
快中考了,我們班都懷著忐忑的心情準備著初中的最后一擊,可就在這個時候教務處主任來帶到班上說縣里一所藝術學校開始面向全縣的高三學子的新生招納,于是乎我選擇了自己都想不到的一個專業—播音與主持。不知道是運氣好還是老天的照顧我居然在沒有一點兒準備的情況下面試順利告一段落。
而過了幾天傳來的消息讓我幾乎近瘋狂狀態。一份錄取通知書送到了我的手里,頓時自己熱淚盈眶——我上高中了!就這樣為I稀里糊涂的上了藝術高中成了人們眼中不大認同的藝術生。即便是這樣家里人還是一如既往的支持我。鼓勵我。特別是爸爸媽媽還以我為驕傲,不斷地鼓勵我向前看努力學習不要被外界而左右。就這樣我在許多人不看好的學習氛圍中完成了自己的學業,進入了傳媒學院。
我不再去看被人對我的態度,我只關注自己的學習能力,以及今后的工作能力。進入大學我明白了不管在哪兒不管從事何種行業我只需要自己記住這么一句話:別人對自己的肯定就是對自己的不斷否定,因為我需要前進!
關于寫我的高中夢周記4
結束了高考,出來成績之后又忙乎報志愿、面試大學。總之直到今天,?才徹底閑下來。
高考運氣不錯,會的沒有出太大的失誤,雖然不會的也沒蒙對,但做人不能太貪,是吧?得了那個分北大不用考慮,復旦樂呵呵地招呼我,專業也十分讓我滿意,還能參加港大、港科大的面試,雖然貌似表現得挺糟糕,總之是十分令人滿意的。
我的高中是美好的,雖然不能說完美。有些人,因為我的偏見和我產生了無法彌補的矛盾;有些事,因為我的膽怯,終究沒有實現;有些東西,因為我的無知,最終丟失了并再也找不回來了。
但是我和老師、同學建立了深厚的友誼。經歷了初中那樣的噩夢,我從未敢想象我還能和老師同學處好關系。但是幸運的是,我遇到了一個近乎于完美的集體,在這里我又找回了初中丟失的快樂,得到了很多會相伴終生的友誼。
我最后全省排名比我初中最好的年級排名都要靠前好多。說實話我也許不算是“熬”著看書學習的,但確實是用了十倍百倍于以前的努力,單就高三一年做的課外練習冊就可以鋪滿我家的地板,三年下來的卷子,邊扔邊堆積,到最后還是好幾箱子。每一次覺得累了,覺得想休息了,眼前就浮現出某個老師的嘴臉,就浮現出某些家長跑到我那里樂呵呵地說著自家孩子的成績,就浮現出很多賤說起我名字時的不屑與厭惡。多少個早晨,是夢到自己忍不住一拳打在他們的臉上才醒過來的?多少個晚上,想著曾經的屈辱那樣的輾轉反側!
我找到了很多此前不曾妄想的東西。當時復旦大學的校長直推,我一直到了最后全校二選一環節才被刷下來,而初中班里選十五個優秀都選不上我;得到高考成績時,所有老師都是清一色的鼓勵和支持,而誰曾經撇著嘴說B層的孩子都比我強來著?這些榮譽、友情、甚至于……可曾妄想過?而今天我都擁有了。
最重要的是,我確定了我的夢想。
昨天參加港科大的面試,面試官問了這樣一個問題:你打算在大學四年及今后的人生道路上做什么?
當時我說:大學里刻苦學習,同時重視同學間的友誼,重視很多其他的東西,畢業之后繼續留在學校學習、深造,我希望能對于我的專業的發展做出貢獻。
雖然無論是復旦還是香港,第一年都只是“理學院”,第二年才選擇具體的專業,但我的專業已經確定了,那就是化學。
我特別喜歡基礎自然科學,尤其是有機高分子和量子力學。這兩個都屬于微觀,不過一個最小,一個龐大無比。我不知道什么時候開始喜歡這兩項的,總之是非常鐘愛,并且樂意將其作為職業。
我在他們兩個里面選擇了有機高分子,倒不是更喜歡,而是更適合。這兩項都需要想象力和創造力,我自負腦袋還是挺好使的。但是量子力學那種甚至有一些玄學、哲學的東西,愛因斯坦思考了一輩子,我恐怕還是力有不及。而且化學的話家里會給予很大的支持,道路會更通暢一些。但是我不會放棄量子力學,他,以及基礎科學的其他領域,都將作為我的課余愛好去探索。希望我能在一個陽光明媚的下午,在忙完了化學的事宜之后,悠哉地靠在沙發上拿著《Nature》之類的雜志看量子力學有關的文章。希望有生之年能見證這些領域想二十世紀初那樣的突破。
而除此之外呢?打籃球投三分,看著籃球劃破長空然后刷地進網;玩實況從不挑戰高難度,就在一星用巴薩皇馬輪番打中國;可能要多鍛煉,雖然現在跑四百米都呼哧哮喘;看了那么多小說,以后還要看更多的,那有沒有想過自己寫呢?都是未來,都是夢想,都是未知,都可以努。
自己初中時,雖然有很多客觀因素,但確實不夠努力,因此高中的出發點就比別人落后好多。無論是復旦還是香港都是一流的學校,都能給我提供一流的機遇。我在大學的出發點上,將躋身一個靠前的位置。我相信自己,這一次,我不會讓自己失望的。
但是這只是一部分。這里的我是一個乖孩子,忙著讓家長和老師都歡心的.事情。而另一部分,則是一個惡魔。
我一直對于初中的那些遭遇耿耿于懷,說我小肚雞腸,說我如何如何,我認了,但要我一笑了之,沒門。
隨著高中取得越來越多的成績,復仇的心理不僅沒有淡去,反而愈發的濃烈。多少次險些控制不住,多少次真就像一個電炮打過去啊。可是我忍住了,不是怕,是還不到時候。我記得初中結束我去說我的遭遇,甚至我的父母都不相信,現在取得了那么多成績之后再去說,人們就半信半疑了。
而終有一天,我要站在某個學校的廢墟前,聽某些人跪在那里懺悔!
是的,這就是我的夢想,部分豪邁,部分邪惡。我不在乎別人的評價,只相信自己的努力。
本文來源:http://www.nvnqwx.com/shiyongwen/1703788.htm