《寒夜》讀后感

　　一年前，“非典”的時候我拿了好多書放在床頭準備看，結果一直都沒有看，那些書被我找了一個紙箱子放起來了。前段時間一直在看郭敬明的書，這兩天很想看小說。本想好好地構思一下我寫的那個故事，可它已經向悲劇發展了，我寫不下去了！

　　打開箱子，全是純文學的書，我還算是最喜歡看巴金的小說，箱子里有一本巴金的《寒夜》。《寒夜》的誕生，標志著巴金在現實主義藝術探索中所達到的最高成就。于是拿出《寒夜》來看，二百來頁。中午值班是看了一百來頁，晚上下班后倒頭變睡著了，8點多醒來繼續看，快十點時就看完了。

　　不知什么時候，眼淚和鼻涕已經一起流了下來……

　　雖然穿著露胳膊露腿的單薄裙子，但身體上卻不曾感覺到夜晚的冷，可心里卻似乎已悲涼得不知怎么形容！

　　巴金寫《寒夜》是為了“控訴舊社會、控訴舊制度”，是為了“宣判舊社會、舊制度的死刑”。寫小公務員旺文宣的喝酒、生病以及母親和妻子的吵架，最后這個可憐、懦弱、多病、善良而無能的小公務員在慶祝抗戰勝利的鑼鼓聲中默默地死去。

　　這一切雖然是發生在八年抗戰時期的事，可我看著他卻如此真切，仿佛是現實生活中，身邊發生的事情一樣。只是我們現在再也不會有人隱患肺病、霍亂、癆病而死去了，現在社會的醫學已經很發達了。可仍然會有一些人因貧窮，因善良，因無能而向汪文軒一樣，妻離子散，最終走向毀滅。

　　至少，我就覺得我和汪文宣一樣！一樣的彷徨、一樣的無助、一樣的懦弱、一樣的會忍耐……

　　心，真得很冷，很冷！想想我才21歲呀，我卻感到了如同汪文宣的那種無奈和無助，甚至是認命！他的明天是死亡，而我的明天肯定不會是死亡，那會是什么呢？我不知道！不知道啊！我是如此的茫然……

　　記得四年前，我才17歲，大專剛畢業。在交大幼兒園實習時，我是那么的出色，至今仍對指導老師的話記憶猶新。她勸我改行，利用假期重新學個什么東西，只是千萬、千萬不要到幼兒園工作。她們都說如果我不聽勸告，以后會后悔的！我很喜歡小孩子，所以我當時義無反顧地來到了幼兒園工作。那時的我，感覺前途是一片光明！可上班后，我便再也不知道，什么是理想？什么是前途？我再也沒有接觸過光明了！現在的我，更是不知道光明是什么？

　　記得剛剛工作時，我便慢慢地綻放出了自己的光芒，可能是那光芒太刺眼了吧，但我自己卻沒有察覺到，讀后感《《寒夜》讀后感》。所以，我便遭到了領導和同事們的排擠，那更是一種刺骨的寒冷啊！我向指導老師求助時，她告訴我：“一切都會慢慢變好的！”現在，的確是變好了，我對工作本身喪失了熱情！但是由于我是發自內心的、一如既往地喜歡小孩子，所以我現在還在幼兒園工作。我總覺得，我會很快離開這里，在我失去所有熱情和激情的那一天！

　　曾有很多次，為自己的人生規劃未來時，徘徊著，徘徊著。上班后整整一年的時候，我實在無法忍受了，就決定日后考公務員。聽說考公務員必須有計算機2級證和英語4級證，于是，開始為計算機2級證奮戰，可考試時間卻和單位最忙的時間沖突了。我只好放棄了考試，結果到現在也沒有拿到這兩個證。

　　緊接著，便是媽媽讓我考本科，選來選去，覺得還是自考可以學到一點點東西。而且自考的文憑會有二十多個國外的大學承認，便想早一點考完自考，然后出國繼續深造。可每年單位最忙、事最多的時間便是4月和10月，很多活動同時展開；而我的自考時間正好是每年4月和10月的第三個周末。于是，又常常為工作讓步，以致于出國一事連想也不敢想了。

　　終于在今年4月初受到老貓哥哥的影響，決定考完本科后考研。可本科對我而言，其實也不是一件簡單的事情呢！我的思想已亂了，不知道一天想什么，我知道這是與學習很遠、很遠的。正在這個時候，我遇到了初三時的政治老師，如今他已退休。他告訴我，工作一定不能馬虎，要認真對待。但是應把自己的學習深造放在首位，單位的那些獎項拿得再多也不如在社會上獲一紙小獎！他的話更加堅定了我日后考研的決心，可現在呢？我卻仍然不知所措……

　　我深深地清楚，如果我再這樣消沉下去的話，我便會和汪文宣一樣，走向死亡！如果真是這樣的話，可他也比我幸運。他至少還有過一個深深愛著的人，他們曾經還有過追求，追求愛情與理想的統一；他們曾經還對生活充滿著信心與勇氣！而我呢，我還不曾留下一點時間給過愛情！

　　此刻，我只想到一個詞，那便是：despair(絕望)！也許，真的有一天，我會瘋掉！我的心會冷到凍結起來吧……