給孩子最好的教育其實是經營好自己的人生

試題時間：2021-08-31 手機版

給孩子最好的教育其實是經營好自己的人生

　　你們是完完全全的兩個個體，他繼承了你某一部分的基因。你們很榮幸地，一起朝夕相處了十幾年。僅此而已。養孩子真那么難嗎？

　　最離譜的一個，北京一間學區房，賣150萬，但房子壓根不存在，就是一個窄窄的過道而已。換句話說，一個學校的名額，在市場上，價值150萬。

　　我爸媽是老師，每年六月高考結束，我都會聽到很多勵志故事。

　　我爸從前有個學生，九點晚自修結束，回家繼續溫書。她媽媽都會端一杯溫牛奶，放在她書桌上，然后她媽也不走，就坐在旁邊的椅子上繼續看書。

　　我爸很觸動，我卻覺得像監工。

　　我有個遠房親戚，是我童年的噩夢。就比我三歲，跟父母在深圳生活。

　　她爸媽都算高知分子，從她小學開始，就輔導她做奧數。盡心盡責到什么程度呢，她七八點就睡覺了，她爸媽繼續坐在餐桌旁，討論一道題目，尋找最優解法，然后第二天教她。她初高中五年，中間跳了一級，聯考第一進了清華。她媽媽介紹經驗說，整整五年，她沒有任何娛樂生活，一下班，就是陪讀。五年里，她有無數出去游玩、考察、晉升的機會，都放棄了，但現在想想，是值得的。

　　好像只有我一個人在替她媽不值。

　　我媽前兩天跟我致歉，說對不起我。

　　我特激動，以為我媽這么多年對我進行刻苦教育，其實我們家有個煤礦瞞著沒跟我說。

　　她遞給我看她手機，她同事，女兒讀高三，每天早上六點起來，換著法子給女兒做早餐。

　　越到高考，菜譜越是眼花繚亂——清蒸鯽魚，熱炒茭白，河蝦若干，燕窩一盞。

　　我媽語氣很真誠，她說對不起啊，你高三的時候，我們都放你一個人住，你上完課還要自己去超市買牛排煎。我燒飯也不好吃，好幾次你帶去學校的粽子，里面都沒煮熟……

　　我突然就挺感慨的。感慨什么呢，就是爸媽心目中的“對孩子好”，跟我們真正想要的“好”，差得好遠。

　　真的需要這么拼嗎?我怎么覺得，合格的父母，只要管好自己就夠了。所謂的管好自己，無非是這么幾點：

　　“ 承認自己也有缺陷

　　生個孩子又不是系統更新。怎么可能說，生之前，你就是個凡人，生完頓時變超人了。

　　很多父母，喜歡在孩子面前拗出完美的形象，不肯認錯，不肯服輸。其實完全沒必要啊。承認自己有不能做到的事情，有無法兼顧的地方，并不會折損你在孩子面前的形象，反而更能讓孩子學會體諒。

　　國內的輿論環境，對年輕媽媽們非常不友好。要求她們事業家庭兼顧，還要主動放棄少女心玻璃心，不要瞎想詩和遠方。

　　對爸爸們的要求，倒是不出軌就好。

　　于是很多職場媽媽都覺得為難，經濟上不允許辭職，可是一旦朝九晚五，又覺得對不起孩子。

　　——有什么好對不起的?真實人生本來就不是小時代啊，你也就是個血肉凡人，怎么可能左手打電話解決一樁上千萬的生意，右手握著鍋鏟做出一個完美的愛心煎蛋?還妝容精致，盤發一絲不茍，轉身給孩子一個甜甜的早安吻?

　　你如果心存這種幻想的話，是不是廚房廣告看太多了?

　　我小時候就是被一個人關在家的，但也沒覺得壓抑，爸媽走了，我可以隨便看電視，拿書柜上層的小說看。那時候我們鄰居家的幾個媽媽，都是家庭主婦，只有我媽，三天兩頭出差，我爸帶著我，神農嘗百草一樣，吃遍了各個口味的泡面和水餃。

　　但我一點也不覺得難過。因為七八歲的我，就發現，雖然我媽媽最忙，可是我媽看起來最漂亮，而且一點也不啰嗦，不會一天到晚捏我袖子，質問我有沒有穿棉毛衫。

　　我沒有輕視家庭主婦的意思，我想說的是，父母沒有義務為孩子創設一個無菌環境，而最好的教育，其實是經營好自己的人生。

　　我雖然在各個場合吐槽我媽燒飯難吃，但打心里說，我一點也不覺得這是缺陷。因為我媽，我很早就知道，大人有大人的事情要做，小孩有小孩的活要干，爸媽也不是二十四小時圍著你打轉。

　　“ 無差別待遇

　　我特別受不了，有的父母，自己只維持最基本的生活需求，給孩子，倒是四處鋪張。

　　我有次在一個商場，看到一個女孩子，應該是剛高考完，纏著爸爸要買卡西歐的自拍神器。她爸爸的神情，非常疲倦，拿著一個老款的手機，都應該已經停產了。她爸爸不懂這相機有什么用，就問導購小姐，導購也愛理不理的，語氣不善。女孩子應該是覺得丟臉——覺得爸爸丟臉，就鬧脾氣說，哎呀你別問那么多了，買就是了。

　　在一旁的我很尷尬。于是快步走開了。

　　這種現象尤其容易發生在養女孩的`家庭，大家追求所謂的“富養”，于是父母省下錢來，給女兒買新一季的潮牌，甚至家里賣掉房子，供她去國外念書。父母滿以為這樣的做法是“有意義”的，但其實，那件潮牌她穿了兩次就過季了，而在國外生活的她，每天做的，就是在ins上使勁拍拍拍偽裝白富美。

　　恕我直言，這種“富養”出來的孩子，反倒最經不起誘惑。

　　“ 像對同事一樣對孩子

　　什么叫對同事一樣呢，就是做到起碼的尊重、理解和包容。

　　舉個例子好了，我媽很高，而我，只長到了一米六。從我初中開始，我爸媽就對此表示憂慮、不滿和惋惜。

　　我都差點習慣了。直到上個月，我幫我媽在陽臺曬衣服，我媽在給我形容她同事的女朋友，她的原話是：“只有一米五十幾吧，比你還矮?！?/p>

　　我頓時就炸了。我說你什么意思啊，什么叫比我還矮，我是天下第一矮嗎?

　　我媽完全沒意識到事情的嚴峻性，還覺得很好笑，她說哈哈哈哈哈我就講個具體概念。

　　媽，你如果這話講給你同事聽，會挨揍的好嗎?

　　為什么很多爸媽，都不知道照顧孩子的自尊心和情緒呢?

　　如果到了這個年代，還覺得“我養你所以我可以跟你隨便說話”的話，那就不能怪孩子把父母當仇人。

　　再舉個例子，我認識一朋友，把他女朋友帶回家，女朋友一走，他媽臉就迅速垮了，她說：“兒子你有沒有審美啊，這女的也太丑了。”

　　我朋友后來談過三四個女生，再也不肯給他媽看照片，更別說見真人。

　　所謂的“當同事”，還意味著，尊重他跟你的不同。

　　很多父母，覺得自己很有見識，完全可以指點孩子的人生，他們不主動更新自己的知識結構，也從來不聽孩子真正在說什么，就用“哎呀聽我的準沒錯”來粗暴鎮壓。事實上，決定一個人見識的，不只有閱歷，還有信息攝取量，不只有活了多久，也還有想的多深。在一個時刻都在顛覆的時代，不存在任何“絕對正確”，父母能提供給孩子的，只有建議和經驗。

　　況且，一個規律，越是聰明的孩子，往往越不聽話。

　　如果你真的只想養一個“聽話”的孩子的話，你自己在家辦私塾好了，保證全套承襲你的想法，沒必要讓他出去見識世界。

　　見識越多，就會懷疑越多，反叛越多。父母要是那么害怕被挑戰，那何苦要讓孩子辛辛苦苦讀書游學?

　　“ 請父母精神獨立好嗎

　　我見過太多，精神上無法獨立的父母了。國外很早就有“中年危機”的概念，放到國內，就是“存在感不能自給自足，非要通過子女來獲得”。

　　這一類的表現很多啦。比如退休后的媽媽，最喜歡的事情就是給兒子找女朋友，拿著人家女孩的照片挑挑揀揀，感覺自己像垂簾聽政的太后。

　　比如時常打電話給在外地工作的孩子：“你在干什么呀?能不能回家鄉來，爸媽想你了。”

　　甚至還有父母，會假裝生病，讓孩子趕回來看望，我記得某年春晚還有類似橋段的小品——這種做法只能體現成年人內心的孱弱，看不出哪里好笑了。

　　很多父母會教導女兒說，要有獨立的人格哦，不能把整顆心懸在男人身上。

　　可是下一句又是：“爸媽可是只有你了。”

　　你自己都做不到精神獨立，怎么能要求你的孩子，擁有一顆自由驕傲的靈魂呢?一個人，把生活所有的希望，都寄托在另一個人身上，你說這是愛，我倒覺得，是另一種不負責任。

　　——你先放棄你自己了，卻要求你的孩子，來拯救你的生活。