給孩子最好的教育其實是經(jīng)營好自己的人生
你們是完完全全的兩個個體，他繼承了你某一部分的基因。你們很榮幸地，一起朝夕相處了十幾年。僅此而已。養(yǎng)孩子真那么難嗎？
最離譜的一個，北京一間學區(qū)房，賣150萬，但房子壓根不存在，就是一個窄窄的過道而已。換句話說，一個學校的名額，在市場上，價值150萬。
我爸媽是老師，每年六月高考結(jié)束，我都會聽到很多勵志故事。
我爸從前有個學生，九點晚自修結(jié)束，回家繼續(xù)溫書。她媽媽都會端一杯溫牛奶，放在她書桌上，然后她媽也不走，就坐在旁邊的椅子上繼續(xù)看書。
我爸很觸動，我卻覺得像監(jiān)工。
我有個遠房親戚，是我童年的噩夢。就比我三歲，跟父母在深圳生活。
她爸媽都算高知分子，從她小學開始，就輔導她做奧數(shù)。盡心盡責到什么程度呢，她七八點就睡覺了，她爸媽繼續(xù)坐在餐桌旁，討論一道題目，尋找最優(yōu)解法，然后第二天教她。她初高中五年，中間跳了一級，聯(lián)考第一進了清華。她媽媽介紹經(jīng)驗說，整整五年，她沒有任何娛樂生活，一下班，就是陪讀。五年里，她有無數(shù)出去游玩、考察、晉升的機會，都放棄了，但現(xiàn)在想想，是值得的。
好像只有我一個人在替她媽不值。
我媽前兩天跟我致歉，說對不起我。
我特激動，以為我媽這么多年對我進行刻苦教育，其實我們家有個煤礦瞞著沒跟我說。
她遞給我看她手機，她同事，女兒讀高三，每天早上六點起來，換著法子給女兒做早餐。
越到高考，菜譜越是眼花繚亂——清蒸鯽魚，熱炒茭白，河蝦若干，燕窩一盞。
我媽語氣很真誠，她說對不起啊，你高三的時候，我們都放你一個人住，你上完課還要自己去超市買牛排煎。我燒飯也不好吃，好幾次你帶去學校的粽子，里面都沒煮熟……
我突然就挺感慨的。感慨什么呢，就是爸媽心目中的“對孩子好”，跟我們真正想要的“好”，差得好遠。
真的需要這么拼嗎?我怎么覺得，合格的父母，只要管好自己就夠了。所謂的管好自己，無非是這么幾點：
“ 承認自己也有缺陷
生個孩子又不是系統(tǒng)更新。怎么可能說，生之前，你就是個凡人，生完頓時變超人了。
很多父母，喜歡在孩子面前拗出完美的形象，不肯認錯，不肯服輸。其實完全沒必要啊。承認自己有不能做到的事情，有無法兼顧的地方，并不會折損你在孩子面前的形象，反而更能讓孩子學會體諒。
國內(nèi)的輿論環(huán)境，對年輕媽媽們非常不友好。要求她們事業(yè)家庭兼顧，還要主動放棄少女心玻璃心，不要瞎想詩和遠方。
對爸爸們的要求，倒是不出軌就好。
于是很多職場媽媽都覺得為難，經(jīng)濟上不允許辭職，可是一旦朝九晚五，又覺得對不起孩子。
——有什么好對不起的?真實人生本來就不是小時代啊，你也就是個血肉凡人，怎么可能左手打電話解決一樁上千萬的生意，右手握著鍋鏟做出一個完美的愛心煎蛋?還妝容精致，盤發(fā)一絲不茍，轉(zhuǎn)身給孩子一個甜甜的早安吻?
你如果心存這種幻想的話，是不是廚房廣告看太多了?
我小時候就是被一個人關在家的，但也沒覺得壓抑，爸媽走了，我可以隨便看電視，拿書柜上層的小說看。那時候我們鄰居家的幾個媽媽，都是家庭主婦，只有我媽，三天兩頭出差，我爸帶著我，神農(nóng)嘗百草一樣，吃遍了各個口味的泡面和水餃。
但我一點也不覺得難過。因為七八歲的我，就發(fā)現(xiàn)，雖然我媽媽最忙，可是我媽看起來最漂亮，而且一點也不啰嗦，不會一天到晚捏我袖子，質(zhì)問我有沒有穿棉毛衫。
我沒有輕視家庭主婦的意思，我想說的是，父母沒有義務為孩子創(chuàng)設一個無菌環(huán)境，而最好的教育，其實是經(jīng)營好自己的人生。
我雖然在各個場合吐槽我媽燒飯難吃，但打心里說，我一點也不覺得這是缺陷。因為我媽，我很早就知道，大人有大人的事情要做，小孩有小孩的活要干，爸媽也不是二十四小時圍著你打轉(zhuǎn)。
“ 無差別待遇
我特別受不了，有的父母，自己只維持最基本的生活需求，給孩子，倒是四處鋪張。
我有次在一個商場，看到一個女孩子，應該是剛高考完，纏著爸爸要買卡西歐的自拍神器。她爸爸的神情，非常疲倦，拿著一個老款的手機，都應該已經(jīng)停產(chǎn)了。她爸爸不懂這相機有什么用，就問導購小姐，導購也愛理不理的，語氣不善。女孩子應該是覺得丟臉——覺得爸爸丟臉，就鬧脾氣說，哎呀你別問那么多了，買就是了。
在一旁的我很尷尬。于是快步走開了。
這種現(xiàn)象尤其容易發(fā)生在養(yǎng)女孩的`家庭，大家追求所謂的“富養(yǎng)”，于是父母省下錢來，給女兒買新一季的潮牌，甚至家里賣掉房子，供她去國外念書。父母滿以為這樣的做法是“有意義”的，但其實，那件潮牌她穿了兩次就過季了，而在國外生活的她，每天做的，就是在ins上使勁拍拍拍偽裝白富美。
恕我直言，這種“富養(yǎng)”出來的孩子，反倒最經(jīng)不起誘惑。
“ 像對同事一樣對孩子
什么叫對同事一樣呢，就是做到起碼的尊重、理解和包容。
舉個例子好了，我媽很高，而我，只長到了一米六。從我初中開始，我爸媽就對此表示憂慮、不滿和惋惜。
我都差點習慣了。直到上個月，我?guī)臀覌屧陉柵_曬衣服，我媽在給我形容她同事的女朋友，她的原話是：“只有一米五十幾吧，比你還矮。”
我頓時就炸了。我說你什么意思啊，什么叫比我還矮，我是天下第一矮嗎?
我媽完全沒意識到事情的嚴峻性，還覺得很好笑，她說哈哈哈哈哈我就講個具體概念。
媽，你如果這話講給你同事聽，會挨揍的好嗎?
為什么很多爸媽，都不知道照顧孩子的自尊心和情緒呢?
如果到了這個年代，還覺得“我養(yǎng)你所以我可以跟你隨便說話”的話，那就不能怪孩子把父母當仇人。
再舉個例子，我認識一朋友，把他女朋友帶回家，女朋友一走，他媽臉就迅速垮了，她說：“兒子你有沒有審美啊，這女的也太丑了。”
我朋友后來談過三四個女生，再也不肯給他媽看照片，更別說見真人。
所謂的“當同事”，還意味著，尊重他跟你的不同。
很多父母，覺得自己很有見識，完全可以指點孩子的人生，他們不主動更新自己的知識結(jié)構(gòu)，也從來不聽孩子真正在說什么，就用“哎呀聽我的準沒錯”來粗暴鎮(zhèn)壓。事實上，決定一個人見識的，不只有閱歷，還有信息攝取量，不只有活了多久，也還有想的多深。在一個時刻都在顛覆的時代，不存在任何“絕對正確”，父母能提供給孩子的，只有建議和經(jīng)驗。
況且，一個規(guī)律，越是聰明的孩子，往往越不聽話。
如果你真的只想養(yǎng)一個“聽話”的孩子的話，你自己在家辦私塾好了，保證全套承襲你的想法，沒必要讓他出去見識世界。
見識越多，就會懷疑越多，反叛越多。父母要是那么害怕被挑戰(zhàn)，那何苦要讓孩子辛辛苦苦讀書游學?
“ 請父母精神獨立好嗎
我見過太多，精神上無法獨立的父母了。國外很早就有“中年危機”的概念，放到國內(nèi)，就是“存在感不能自給自足，非要通過子女來獲得”。
這一類的表現(xiàn)很多啦。比如退休后的媽媽，最喜歡的事情就是給兒子找女朋友，拿著人家女孩的照片挑挑揀揀，感覺自己像垂簾聽政的太后。
比如時常打電話給在外地工作的孩子：“你在干什么呀?能不能回家鄉(xiāng)來，爸媽想你了。”
甚至還有父母，會假裝生病，讓孩子趕回來看望，我記得某年春晚還有類似橋段的小品——這種做法只能體現(xiàn)成年人內(nèi)心的孱弱，看不出哪里好笑了。
很多父母會教導女兒說，要有獨立的人格哦，不能把整顆心懸在男人身上。
可是下一句又是：“爸媽可是只有你了。”
你自己都做不到精神獨立，怎么能要求你的孩子，擁有一顆自由驕傲的靈魂呢?一個人，把生活所有的希望，都寄托在另一個人身上，你說這是愛，我倒覺得，是另一種不負責任。
——你先放棄你自己了，卻要求你的孩子，來拯救你的生活。
離我自己高考，已經(jīng)過去整整四年了，四年里我最大的體會，就是讀書，真的只是人生最起步的階段而已。
而太多家長，卻把高考當成了終點。他們?yōu)榱颂嵘⒆映煽儯瑹o所不用其極，在其他方面，卻淡漠得跟上一輩沒什么兩樣。
當然，能給孩子創(chuàng)設更好的環(huán)境，是一件好事，可是正如我媽，不用為沒煮熟的粽子感到抱歉一樣，父母們既沒有義務成為王健林，也沒有權(quán)利要求孩子“當如孫仲謀”。
你們是完完全全的兩個個體，他繼承了你某一部分的基因。你們很榮幸地，一起朝夕相處了十幾年。僅此而已。
他一定要去經(jīng)歷，屬于他的，獨一無二的人生，你給再多的錦囊妙計，也不能免去一切災難。你給他用錢鋪路，也鋪不到終點。
你能做的，就是走在他前面的時候，挺直腰桿，做好榜樣。在你落在后面的時候，告訴他，我能照顧好自己，請你勇敢快樂地前行，替我去看更壯闊的風景。
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