很久之前，我認識一個女孩，忘了她叫什么名字，只知道她最愛說的一句話就是“差不多”于是我叫她“差不多小姐”，差不多小姐與美、丑都差不多，她愛吃的東西也和你也差不多，她是個普通人，普通到和路上擦肩而過的人差不多。忘記了怎么認識差不多小姐，也忘記了什么時候她悄悄離開我的生活，唯一留存的記憶是差不多小姐在我身邊的日子。

　　差不多小姐把自己當做是世界的中心，在公車上，在課堂上，在她的床上，甚至在夢中，她都幻想著自己擁有偉大的本事讓人佩服得五體投地。

　　她非常自戀。差不多小姐照鏡子時覺得自己長得不錯，于是見到任何一個個男人她都認為那個男人應該喜歡她，關注她；差不多小姐去KTV時覺得自己唱歌很好聽，于是她覺得每個聽她唱歌的人都應該給她最高評價；差不多小姐覺得自己很聰明，于是她認為所有的課程她都不需要努力就能得到優秀；差不多小姐認為自己人緣很好，于是她認為自己傳的的所有照片、狀態和文章都應該有很多回復；差不多小姐覺得沒有任何人能與自己相比，自己應該要風得風，要雨得雨。

　　可現實是怎樣呢？差不多小姐每天和我一起擠在公交車中，沒有哪個帥哥開著豪車追著公交車讓她嫁給他；和我一起在無聊的英語課上犯困，沒有看一眼就記住所有的單詞句型和用法；和我一起吃著食堂菜，喝著鍋爐水，當有美男出現時死死地盯著看，結果被完全無視掉。

　　那時差不多小姐心里只是有點小小難過，但是很快就再次陶醉在她幻想的世界里，憑我的能力我一定可以（可以自行想象）······差不多小姐沒有什么朋友，因為她太喜歡以自我為中心了。至于我？我是誰？或許大家可以把我當做差不多小姐生活的忠實記錄者，我從沒影響過她的世界。

　　差不多小姐對不感興趣的事請都是“差不多”態度，上課？差不多就行；考試？差不多就行；身材？差不多就行；生活？差不多就行，反正她受到挫折后馬上就逃避到自己幻想出來的世界中，自我安慰，自我滿足，現實生活的結果對她早已無所謂。

　　但是她卻害怕與這個社會相關聯，當不得不關聯時，她就躲起來，用那種差不多的態度應付過去，能躲到什么時候算什么時候。差不多小姐就這樣一面幻想自己是世界中心，一面碰到現實就躲躲藏藏，躲到沒有朋友，沒有思想，沒有動力，沒有目標，沒有希望。

　　可憎卻可憐的差不多小姐，有一天離開了父母的庇護，現實便在她頭頂上開出一片暗黑的洞來，她之前幻想的那片天地消失了，有人拽著她的腳把她從天堂拖出來，扔到地獄中。差不多小姐自以為傲的漂亮原來在別人眼中只是中等偏下，差不多小姐自以為聰明的腦袋其實什么也記不住，差不多小姐自認為動聽的歌喉其實高音上不去低音下不來，差不多小姐所謂的曼妙舞姿，只不過是揮揮手腳。差不多小姐快要崩潰了，她的眼淚像魚泛著白鱗蹦跳著流入海中，成了浪花的一部分。

　　差不多小姐四處奔跑吶喊，想回到自己原來的世界，可是來時的路早就不見了。差不多小姐沒有一個朋友，她無處哭訴，差不多小姐沒有任何能力，因為她之前的生活都是“差不多”混日子，她什么也不懂，什么也不會做。她要餓死了吧？她被拋棄了吧？全世界沒有人需要她、愛她了吧？差不多小姐哭啊哭，哭到眼睛看不清，哭到暈在巖石上，我不忍心再看她，低下頭看著沙灘。等我抬起頭時，差不多小姐不見了。

　　她是死了還是活著，這么多年來我并不清楚。如果再遇到那個差不多小姐，我會輕輕抱住她，對她說：你是我世界的中心。不管你多美多丑，多招人喜歡又多令人討厭，多自戀又多自卑，多有才又多無能，一定有人會永遠需要著你、愛著你，無論是你的父母、我還是其他什么人。

　　差不多小姐，這么多年你還好么？我懷念你自戀狂妄的日子，我想念你純真的笑臉。差不多小姐，走了這么久，經歷了這么多，你早就明白你不是世界的中心了吧？可你永遠是我的中心，你回來吧，你本該是那個樣子，你不需要迎合別人去改變。你走了丟下我這副軀殼游蕩在人世，更加凄楚難熬。我是你，你是我，我愛你，你也應該愛我，我們本來就是一體，那年你不滿足于這個不完美的我，去找尋完美，結果卻迷失在黑暗中。

　　人都應該悅納自己不是么？差不多小姐，你是一個靈魂，一個思想，你該接受你并不完美的軀體，然后用你的力量讓它（也就是我）逐漸完美。你可以變勤奮，你可以變美麗，世上所有的一切都是自己種因，自己收果。親愛的差不多小姐，我一直愛你，你不孤單，好么？

　　你在落寞時才會睜眼看到別人的歡樂，而你快樂時卻無暇看到別人的寂寞。親愛的差不多小姐，這么多年來你早已很幸福。晚安，今晚做個美夢，明天開始為理想中的自己努力吧，我和你，身體和靈魂一起，好么？