作為一個女人，我覺得最值得尊敬和驕傲的是處女的時候，可是一個女人也許一生只能做一次處女，當你把處女獻給了一個不懂得珍惜你的男人的時候，我覺得是世界上最悲哀的一件事情。
今天的我也已身為人母，盡管我現在才年僅20歲，我曾無數次的懺悔過我的婚姻。是因為老公深深的傷害過我。做為一個女人，我覺得我在婚姻中是失敗的，我管不住我的男人，管不住他的心。我以為愛就是包容，我以為愛就是忍，可是我錯了，當包容與忍都改變不了一切的時候，我覺得這樣做已經失去了所有的價值。
眼淚早已沖干了所有的血跡，但卻補不了已經裂開的傷痕。我的心始終是痛著的，但卻沒人知道。盡管我還年輕，但我卻不再擁有了屬于我這個年齡的朝氣與活力。大家都說我變老了，說我變成熟了，當然，已經是做媽媽的女人了，變得成熟當然是一個過程了，但是我多么想回到從前呀。我并不是自卑于我現在的成熟，我相信每一個女人都有這樣的一個階段，只是遲于早的問題，我只不過是早一點走上了這個臺階。其實遠離了單純并不代表我不再美麗，可是做為一個小媽媽我真的有太多的壓力。
然而當這種壓力連老公都不體貼的時候，我覺得是那樣的悲傷。一個男人總會把女人比作衣服，比作鞋子。而一個好男人則只會把他心愛的女人比作身體的某個部位，因為衣服和鞋子可以換，而他身體的器官卻是非常重要，不能隨便換的。很多的.文章經常去這樣寫一個女人:不要成為你男人腳上那雙拖不掉的拖鞋。這些話是對像我們這些結過婚的女人說的。可是那個在家里為你洗衣做飯，為了操勞帶孩子的女人真的只是你腳上的一雙拖鞋，讓你永遠都無法穿到正規的場合嗎?不，那不應該是女人的命運。我從來不相信命運，盡管我嫁給了你。所以我選擇出來工作，不愿意做你家里的那雙拖鞋。
每個女人都是曾經含飽欲放的花朵，可是當她為了你變得枯委的時候，你不應該再去指責她。你應該知道花謝了等來年的春天它還會再開，可是一個女人的花季一生也就一次，付出了她就沒有了，如果能再有，也是下輩子的事情了。我多么希望老公不再那么嫌棄我，可是有時候嫌棄就是嫌棄，它就像愛一樣真的無法隱瞞。
心里有時候有一種說不出的隱隱的痛，當看到那些和我同齡的女孩子，她們的日子過么那么的瀟灑，我真的不能說我不羨慕。走到了我們這個臺階，已經不敢對愛情有什么期盼，只是想在事業上能做出點成就。可是連事業都受到阻礙發展不開的時候，我真的想不到我還能做什么?老公，你能體貼到嗎?其實只要你的心在，什么都好。
當別人的一個電話被我掛斷的時候，當別人的一個邀請被我拒絕的時候，你也許體會不到我是為了你才這么做。可是難道你察覺不到，我已經為了你保守的太久太久了嗎?
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