1．聽說最近評論區鬧鬼，很多人打字打一半就突然消失了，哈哈哈，這么可忄

　　2．往后余生，洗衣服是你，做飯是你，洗碗還是你。

　　3．愛我者必定暴富，不愛我者必搬磚。

　　4．你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

　　5．家住十樓，這兩天電梯壞了維修中。周末懶得下樓，就叫肯德基外賣。結果連續兩天來的是同一個大哥。第二天他氣喘吁吁地說：“哥，明天別點肯德基了，麥當勞出新品了，你不試試？”

　　6．做了5分鐘作業，手機就吃醋了，哄了她2小時。

　　7．一劫匪持槍闖進銀行叫道：“不許動！都給我舉起手來！”剎那間，營業大廳里鴉雀無聲。好半天，劫匪才問：“都舉起手來了嗎？我忘戴眼鏡了，看不清……”

　　8．朋友找到工作了，叫我去他家吃飯。飯后閑聊，朋友媽說：“不知不覺孩子就這么大了，他爸，還記得咱娃小的時候么，咱倆沒事就愛打他玩嘛！！”他爸欣慰的笑了，接道：“那時候一下雨就沒法下地干活，陰天打孩子，閑著也是閑著嘛！！”我在一旁聽的一抽一抽的。。。這娃是買肥料送的嗎？

　　9．和女朋友出去逛街，發現街上簡直人山人海，于是我一直牽著她的手往人少的地方走去，等擠出去過后回頭一看，愣住了：“大媽您是哪位？”

　　10．過年去二舅家拜年，開門的是10歲的表弟，只見他嘴里歪叼根香煙，踢拉著拖鞋。我忙問：“你爸在家嗎？”他嘿嘿一笑：“哥，你看我這樣子，我爸可能會在家嗎。“

　　11．自習課上，學霸和學渣都在拿書擋著睡覺，被老師發現，老師走到學渣面前一記猛拍頭：拿到書就睡覺。然后指著學霸說：你學學人家，睡覺都拿著書。

　　12．上不了熱門的說說不要刪，裹上面包糠，炸至金黃，老人小孩都愛吃，隔壁的小孩都饞哭了。

　　13．大家注意玩手機的時候千萬不要把電量用完直到自動關機，真的是太危險了，就在剛剛我正在玩手機，電量低的提示我沒在意，然后手機電量用完后突然黑屏自動關機，我看到屏幕里自己的面容，當時差點嚇死，世間竟有如此好看之人。

　　14．別惹我，我一生氣就想做你女朋友。

　　15．這世上沒有過不去的坎，只有過不完的坎。

　　16．“您好，請問您貴姓？”“免貴姓齊。。。”“哇，齊天大圣的后代！”“你妹的，齊天大圣姓孫。。。。。”

　　17．有人問高三和大四有什么不同？我在紙上寫了個cao，然后問讀大四的基友這是什么，基友曰：艸。又問高三弟弟，這是什么，曰：一氧化鈣，又叫生石灰，可以與水反應，鈣是正二價巴拉巴拉……

　　18．昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天開早會，他負責給大家講計劃書。只見他精神煥發、西裝筆挺地走到會議室的講臺前，當著全體同事的面從電腦包里面拿出了一個電磁爐……

　　19．同學上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題。老師：“成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺。。。”結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來臺。他走回座位說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。。。”