形容幽默搞笑說說
生活不止遠方的茍且，還有身邊的的茍且。以下是小編收集的幽默搞笑說說，歡迎查看！
幽默搞笑說說1
1．你永遠無法叫醒一個不回你信息的人，但紅包能。
2．聽說第一胎是男孩說明母親智商高，是女孩說明父親智商高，敢不敢和我拼一回智商 。
3．上完廁所你是先擦屁股還是先沖水？然而，99%的人選擇先鎖屏。
4．剛剛我趴在樓上陽臺吃餡餅，聽到樓下有一對男女的談話，男孩說：你能和我談戀愛嗎？女孩冷冷地說：想和我談，除非天上掉餡餅……我一聽，順勢就把餡餅丟到了女孩頭上……加油吧，兄弟，只能幫你到這兒了！
5．知道自己有多惡心嗎，當你媽媽第一次感覺到你的存在時……她吐了！
6． 我也希望在我難過時，有一個人跟在我身后，哪怕他一言不發。
7．姑娘別急遲早有人舉著戒指對你說，對不起讓一讓，你擋著我女朋友了。經典搞笑說說大全。
8．烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：“他媽的再不回來老子就死了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你再說老子不去了！”
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9．“只想問一句，我們回不去了嗎”“是的，現在宿舍關門了”
10．爸爸說我如果考好了就會給我五百，我卻考了不及格，我用事實證明了我不是一個會為錢而動心的人!
11．新生沒一個正經的，不去搶學長學姐，就一個勁的搶飯吃。
12．真的很幸運，很感激找到婚前婚后態度一樣的老公，比如生日禮物，圣誕節禮物，情人節禮物……婚前沒有，婚后依然沒有，始終如一。
13．握不住的手還是趁早放開吧，那也太胖了。
14．不要以為一個妹子有很多人追就很牛逼，一個臟了的足球還有22個人追，他們的目的只是射門。
15．長得帥的才叫壁咚，長得丑的只能叫進擊的巨人。
16．我媽挖了一勺西瓜沒拿穩，掉地上了，她撿起來就要往我嘴里塞，看見我很詫異地看著她，突然反應過來笑著說：“不好意思啊，我還以為你還是小時候呢…”！！！突然感覺胸口有點疼！！！
幽默搞笑說說2
1．看你手撕快遞包裹時那種氣吞山河的姿態，一點都不像連礦泉水瓶蓋都擰不開的弱女子。
2．我喜歡你，就像我喜歡海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
3．既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風，既生我何不生我對象！
4．是金子總會發光，要不然就會游泳。
5．晚上在操場跑步，看到一個妹子跑著跑著停了下來，我上前搭訕：“美女怎么不跑了？繼續啊！”“累了，真的跑不動了！” 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾瑪，滿操場地追我，不是說跑不動了嗎？人與人之間的誠信呢？
6．一百斤的石頭我可能提不起來，但如果是一百斤人名幣，我保證拎起來就跑。微信搞笑說說大全。
7．單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。
8．“最近過的好么？”“恩，就那樣”“麻痹，到底是好還是不好”“不好不好”“哦，你過的不好我就放心了”
9．以前年紀小，喜歡個什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心滿意足了。 現在年紀大了，不容易滿足了，開始思考一些如何能睡到他們之類的實際問題。
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10．老師，我們能換一種授課方式嗎？比如，托夢。
11．女友問男友：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”男友堅定的說：“愛！”女友沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”
12．我還是很喜歡你，像發了情的泰迪，日天日地日空氣。
13．反正能跟我玩在一起的有兩種人，一種是能忍受我發神經病的人，一種是和我一樣神經病的人。
14．每次別人問我路我都瞎指的，第一是因為我根本不認路第二是為了給世人一個教訓：不要隨便相信長的好看的人。
幽默搞笑說說3
一、 我坐在床上看著眼前的男人，恐懼道：今天不行，來例假了。男人解開襯衫紐扣俯身壓過來面無表情的說：少廢話！...嗚...混蛋！事后，男人靠床頭抽煙，我趴枕頭上虛弱道：哎，跟你說個事，我好像懷孕了。男人斜眼：你不是說來例假了？我卡殼：呃。。男人掐斷煙頭，轉頭狠狠的說：你再裝女人我揍不死你！
二、 一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄！”
三、 今天和老公一起逛超市，賣男裝的女店員對我說，你老公長得這么帥，穿上這些衣服肯定很好看，我：你這么夸我老公居心何在？女店員：不是，我是說你老公長得不怎么樣，穿上這些衣服會更好看！我：你活得不耐煩了！敢侮辱我品味！我老公不是被你們看的，是被我整的！
四、 就今天中午，去食堂吃飯 因為處理了點事去晚了。中午一般都有水果的，我去的時候果盤已經空了，我就對食堂那哥們說“哥們，來點水果給我”“沒了，只有火果了。”當時我就懵比了，火果是什么鬼。只見他立馬在餐桌下面掏出一個削好的火龍果塞進我張開的嘴里。
五、 窮苦了一輩子老婆婆給人洗衣服多賺了兩元，她悄悄買了一瓶酒，先藏起來準備給老頭子個驚喜。老頭子無意發現了這酒，把這酒賣了，他知道老婆子給人洗衣服，手得注意些，于是買了一副便宜的膠皮手套。老婆婆發現酒不見后長嘆短嘆：老頭子，我真沒用，給你的酒都給弄丟了。老頭子明白了什么，把手套塞給她對：老太婆，這是你的酒換來的。
六、 做一個安靜的人，讀書，旅行，等待愛情。給自己一段柔軟的時光，不用太遠，不用太貴，去一個安靜的地方將自己釋放，撫慰。旅行，就應該只是單純地出去走走。心寬，便是遠方。
七、 今天和女朋友手拉手上街，遇到一同學、他說你倆真恩愛。我輕輕的對同學說：我怕我一松手她就去亂買東西，傷不起啊！
八、 一個老尼姑生病了做尿檢，讓小尼姑下山去醫院的路子不小心把老尼姑的尿給弄撒了：沒辦法只好用自己的，結果老尼姑得到，尿檢結果自己懷孕了。于是感慨到：這年頭，連蘿卜頭都不可靠啊！原來給小尼姑送去的是蘿卜汁啊，錯當尿檢的尿液了。
九、 在網絡詞匯，段子的創造上，我中華民族展現了無窮的想象力。如果現實條件允許，這將轉換成怎樣的生產力。
十、 同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，還會干什么？”她淡定的說：“還會餓 ........”
十一、 那年那天，陽光耀眼，那時那地，清爽笑顏，暈散了，一尺慕念。那時年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不復，飄渺了，一寸華浮。那日黃昏，反光石路。那條鐵路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注滿心腹。誰辜負，半夏真心初顯露？待到夏末午后，微蹩眉頭，揪心痛，誰又知否？那年那人那物，淡化消融，一尺傾訴。絮已散微風，誰又抓得住，唯記那瞬，笑顏定格心又空。
十二、 逗逼的老師捧著一杯豆漿走到我面前。我：“老師我吃過飯了”老師：“你怎么知道我要問你這個問題？”我：“因為我聰明唄！”老師：“其實我是想問你怎么這么黑。”
十三、 記得有一年，和女伴去銀行辦卡，我辦，她陪著我去。填好資料，我們一起擠在服務窗口。“把名字簽一下”我拿起筆準備寫。“簽字要大人本人簽！”哎呦，這是看我個頭小，還是嫌我字寫的丑？
十四、 很多年前，一朋友的`書被人在另一個網站全文搬運抄襲。朋友的粉絲呼啦啦追過去要那邊刪文。對方刪文之前更新了一章，感覺是一邊嘔血一邊撒花瓣一邊緩緩倒下。大概意思是“你們這些高高在上的大大，知不知道我們這種熱愛文學苦苦掙扎的小透明出名之路有多么艱難！”那個極品還跑去貼吧掛大大逼她刪文氣到她吐血，過一陣又自稱是她哥，說她本來剛剛做過心臟搭橋，已經被氣的舊病復發死了，要報仇。當年鬧的挺火的，不知道你們還有沒有印象。
十五、 一孕婦在產房對一男的說:“親愛的，你希望我生男的還是生女的？”那男的說:“生男的，我們爺倆保護你，生女的，我保護你們娘倆！”同樣的場景。一孕婦挽著她丈夫的手說:“你希望我生男的還是生女的？”她丈夫若無其事地回答:“生女的，你們娘倆欺負我，生男的，你欺負我們爺倆。”
十六、 老公，我看上了一個包包，覺得非常適合我;看到它，我仿佛找到了初戀的感覺，那么純真，才一萬多塊錢，我值得擁有。”“您撥打的用戶不在服務區，請TM不要再說了。”
十七、 姐姐手機不見了，找了很久也沒找到。她兒子好奇的問：“媽媽在找什么？”姐姐告訴他在找手機。然后就聽見我這小外甥無比淡定地說：“回來的時候，我見它掉路上了……”
十八、 一日偷聽父母在談話。父：“如果以后有個人娶了我們的女兒。”母：“那他太可憐了！我們應該同情他！”父：“不，這種人上輩子造的孽太多了，不值得可憐！”
十九、 今天去摘桃子的時候，我說：“摘桃子要帶幾片樹葉，那樣會新鮮的更久！”兒子說：“那樣，桃子就以為自己還在樹上了，是嗎。”頓時，我被他的天真打敗了。。。
二十、 同學群是個尷尬的存在，本來是想久別重逢敘敘舊，發個紅包樂呵樂呵的。卻總有一兩個不講究的同學破壞規矩，只搶不發，導致游戲進行不下去。時間長了，聊天也懶的聊了。群里天天靜悄悄，還都不意思退出去，好尷尬。
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