一般一個人的幽默能力和其智商成正比關系。下面是小編為你帶來的幽默的朋友圈說說 ，歡迎閱讀。
1、女人是進，男人是蓋；生活是飯，情人是菜；好鍋不能沒蓋，吃飯不能沒菜，鍋兒空虛快找個蓋，飯太乏味需要些菜。祝您：好鍋配好蓋餐餐有好菜。
2、誠征女友：性格跟你一樣，相貌和你雷同，外型與你如出一轍，可愛與你不相上下，給我感覺和你分毫不差！
3、如果天空刮起了大風，那是我想來到你的身邊；如果天空響起了雷聲，那是我對你的深情呼喚；如果天空出現了閃電，那是我在把你想念；如果天空下起了大雨，那是...別多想了，那是刮風打雷閃電后的必然。
4、"女的問:你為什么這么胖?男的說:如果你喜歡人民幣的話,你會在乎它的面值大嗎?"
5、理發師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理發師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理發師：唉呀！怎么不早說，已經剃去一邊了！
6、請假理由：陪老婆去醫院。老婆生病了，一個人去醫院我不放心。老板，你知道現在像你一樣人面獸心的太多了。老板回復：夫妻情深啊！但我對你老婆沒興趣，我只愛鳳姐。
7、朋友姓胡，最近喜得貴子，榮升老爸，他老婆和兒子回娘家住了幾天，即將回來。于是他改了QQ簽名：周三接娘娘和太子回宮！結果下面一損友評論道：好啦，胡公公，朕的事就有勞你費心啦。
8、愛情中，男人像做試驗時跳入一百攝氏度水中的青蛙，見適應不了急速跳走。而女人，像被逐漸加熱水中的青蛙，一開始適應了，再后來，適應不了了，想跳時已成了掙扎。 ［放心，女人是水做的。愛情中模擬青蛙的只有我。］
9、本人姓我！名愛你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！書名叫夢你！外號叫追你！你可以叫我吻你。
10、女人是鍋，男人是蓋；生活是飯，情人是菜；好鍋不能沒蓋，吃飯不能沒菜，鍋兒空虛快找個蓋，飯太乏味需要些菜。祝您：好鍋配好蓋餐餐有好菜。
11、單身是香菜，戀愛是芹菜，分手是白菜，結婚是生菜，離婚是酸菜，再婚是剩菜，沒有情人是豆芽菜，情人多了是花菜，請問你是什么菜？
12、鑒于你這一年為我們友情添磚加瓦，特此給你頒發年終友情特殊貢獻獎。獎品為溫情抱抱一個，熱辣祝福一個，希望你來年再接再厲朝終身貢獻獎努力！
13、人生下來的時候都是一張白紙，只不過多年后一些人變成了稿紙，有一段或喜或悲的故事；也有人變成了信紙，藏著對一個人的心緒；更多的人則變成了草稿紙，涂涂寫寫，渾渾噩噩，混亂不堪。而你，變成了胖紙。
14、大蔥身價倍增，蔥頭問大蒜：為啥咱們一元錢一堆？大蒜：今天流行單身，沒見獨頭蒜還是貴族嗎！蔥頭：我也是單身啊！大蒜：你叫洋蔥，出國發展吧！
15、一對浪漫情侶在散步，女的指著天邊的火燒云說：親愛的，看，多美的黃昏!男的凝視著色彩斑斕的天空，半天蹦達一句：有啥啊，不就一彩屏嗎?
16、凡塵俗世，紛紛擾擾難以回避。讓你生氣的人請不要在意，讓你快樂的人請記得珍惜，讓你天天收到祝福的人，哈哈，請藏在心底。
17、花美花香花芬芳，花花綻放。話善話真話感動，話話有情。多才多藝多幸福，多多益善。常來常往常祝福，常常溝通。別忘常聯系哦！
18、一人向路邊倒車，看到旁邊站著一位老人就說：“大爺，要撞上了麻煩您告訴我一聲。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一聲巨響，老人：“好了，撞上了。”
19、丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什么？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！
20、請假理由：老大，我今天突然覺得到瓶頸期了。您看，我是不是休息幾天？老板回復：嗯，公司的賬面也到了瓶頸期，工資少發兩個月。
21、“法官，我堅決要求離婚，我同我妻子根本沒有共同語言。”“那沒關系，你們可以一同去找個翻譯嘛。”
22、青蛙得到天使的指點，有位漂亮的'女孩將對它很感興趣。將會在某時某地與青蛙相遇。青蛙激動的問：“在哪啊？”“在她下學期的解剖課上。”天使說。
23、一小孩頭長的像磚頭，問媽媽：我像磚頭嗎？不好回答就讓他去井邊照照。他剛到井邊就聽井底有人喊：小子你扔一個試試！
24、炎炎夏日，我向天帝祈求：要涼涼的風吹著你，明明的露潤著你，涼涼的雨淋著你，香香的花繞著你，歡歡的鳥陪著你，真真的祝福送給你。
25、每到三更半夜都好想問你一句話卻又不敢貿然開口。特別是在寧靜孤獨的夜里，思緒萬千讓我輾轉難眠，只好發條短信問你…還尿床嗎？
【幽默的朋友圈說說】相關文章：
1.朋友圈幽默說說
7.朋友圈說說
8.朋友圈失戀說說
本文來源：http://www.nvnqwx.com/meiwen/shuoshuo/2555124.htm