1、單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。

　　2、女神發了個狀態：真討厭冬天，一脫衣服就啪啪啪，煩死了。

　　3、在我胖的時候都不嫌棄我都對我好的人，我都拿小本本給記下來了，等我瘦了一定好好報答你們。

　　4、臨睡前把跟對方說的“晚安”換成“對了，有事件不知該不該說”然后關機，安心去睡覺。

　　5、那年上初中，一天校長喝醉了，跑進我們班把老師轟下講臺，說要親自給我們講一堂。講的是他年輕的老婆給他戴綠帽子，他忍氣吞聲的原諒了一次又一次，各種斗智斗勇，最后準確的捉奸成功。那一次，全班同學聽的聚精會神，幾個逃課的收到短信也都趕回來了。

　　6、上帝是公平的，給了你一張丑的臉，一定再會給你沒錢的家。

　　7、放著歌曲，洗了半天澡，發現腳底下越來越重，突然一個激靈，我他媽才發現穿著棉拖鞋。

　　8、你就是一口井，橫豎都二。

　　9、總有個女生給你犟嘴，她不是任性而是欠吻。

　　10、老婆網購搓衣板，看到其中一條評論：跪的不舒服，差評！老婆二話不說加入了購物車。

　　11、上廁所的時候突發奇想，能不能看到隔壁的人，于是把頭伸到下面看，我發誓這是我這一輩子醉尷尬的對視。

　　12、問一結婚的男同事什么是婚姻，他說：“結婚前晚回家看到家里燈還開著覺得心里一暖，結婚后晚回家看到家里燈還開著覺得雙腿一軟。”

　　13、女：你好煩呀！男：你變了，你家谷子沒打完的時候你不是這樣的。

　　14、晚上喝完酒，朋友非要去做個大保健……一小時后，朋友出來向我要了一根煙，憂郁的說：“今天這姑娘是我高中女朋友。”我：“擦，別往心里去，都是生活所迫，現在掙錢不容易。”“沒有，我沒想這個，我只是發現花錢了就是比當初免費的時候服務到位。”